我也是少年文藝的老讀者了。
她高二的“飛行歲月”和“飛行歲月”
廈門外國語學校二年級(1)沂蒙班
4到6歲，學了兩年舞蹈的日子，曾經對我來說不堪回首。那時候，我完全不懂。我每天都拿著桿子練壘。
這項工作和在大鏡子前練習對我有什麽意義？我只想讓鄰居的大哥抱著我坐在院子裏
老梨樹，摘壹把白梨，然後爬到樓頂，讓所有的花瓣像雪花壹樣飄下來。
好在我媽不是壹個固執的人。她從不讓我做任何事。所以兩年後，我放棄了跳舞。這到底是什麽
我的悲傷。我壹直以為從屋頂落下的花瓣是我壹生中最美的花。然而，我錯了。
是的。當九年後，突然發現自己對舞蹈如此癡迷，卻只能無奈的看著訓練室裏的壹個。
每壹個閃光的美麗圖像，在每壹個
星夜悲傷地看著他遙遠的夢。
而我媽竟然開始變得固執起來。當我期待她支持我重新進入舞蹈教室時，她很堅定
告訴我:“不可能。”
“不可能”這個詞深深刺痛了我。我倔強地忍住眼淚，在高壹下學期開學的前壹天，
我拿著四個月380塊錢省下來的午飯錢，私自報了舞蹈班。我不想先考慮演戲的結果，
但它必須為此付出沈重的代價。雖然學習民間舞，但還是要練好基本功。我只需要每天把自己的
身體壓得傷痕累累，只
我不敢想媽媽憂郁的眼神，覺得那四個月挨餓的學費對得起。我只是明白，當我年輕的時候。
為今天的飛行種了花。雖然現在，老梨樹依然枝繁葉茂，雪白的梨花依然盛開，但是
沒有人會再把我抱上樹了。我得靠四肢壹點壹點往上爬，哪怕全身都磨破了。
秤也願意。
在大壹結束的學校藝術節上，我獲得了舞蹈比賽的第壹名和第二名。得知這個消息後，是我第壹次去。
有點為自己驕傲。當我捧著壹大捧五色李子從教學樓頂上走下來的時候，我的臉被淚水打濕了。
臉頰——四個月的舞蹈課終於結束了，風雨無阻就要面對高考了。整個周六都排隊
這門課將是我唯壹擁有的東西
學習舞蹈的時間被擠出了生活。也許從現在開始，我真的要和跳舞絕緣了。
那天晚上，我看見老梨樹的最後壹片花瓣從枝頭飄落。
高三寫了《神的速度》。原文在這裏ki.gzlib.gov.cn/KNS50/detail.aspx?. filename = snwy 200201013 & amp；dbname = CJFD2002 & ampfile title = % E4 % B8 % 8A % E5 % B8 % 9D % E7 % 9A % 84% E9 % 80% 9F % E5 % BA % A6
這是她的博客，雖然最新的文章只有。com/index . shtml 2008 . 04 . 14.14:59:00在2008年。
親愛的，記得妳給我的溫暖。
不要相信我。無論看到什麽，空虛還是痛苦，都不必相信。因為我只是壹個玩弄文字的女人。那些散落的碎片，是我的，是妳的，也是別人的。或者只是壹種錯覺，壹個影像，僅此而已。這麽說。我就是這樣的女人。
六月到五月已經過去了。梔子花飄香的季節，美好的日子不再，兩個人的世界不再。期待很多東西都是空的。悲傷和失落壹次又壹次蔓延。但我壹次又壹次的堅持，沒有在意那張悲傷的臉，也沒有在意那顆破碎的心。我曾經堅持過，但是我想過放棄，放棄。我什麽都不想，我不想。壹個人。壹個人算什麽，習慣就好。
我本來可以參與人生的遊戲，但是我已經厭倦了參與這種可笑的遊戲。到處都是那些滑稽的鬧劇。那些輕易說出自己愛情的人，那些失落而不負責任的男女。我漸漸迷失了自己，找不到方向。
反復聽著熟悉的音樂。寫下這些話來紀念過去。
僅有的兩個電話都很簡短，沒有多余的話就匆匆結束了。
【自憐，矛盾。渴望幸福，卻又不敢放下愛情，總是存在於等待的孤獨中]
看來妳總是喜歡用事來寫人，讓人百思不得其解。文字總是半丟半丟的，總讓人猜不透，煩不勝煩。有時候妳可能只是理解了這些字面上的意思，卻不明白妳內心真正想表達的是什麽。我喜歡談論壹個本應持續到永遠的時刻，在我知道之前，它已經來了又去，我喜歡信仰，我喜歡快樂，沒有理由。喜歡說哦，喜歡哲學文章？明明喜歡關心，卻故意忽略。喜歡逃避，喜歡叫我傻逼。
我是壹個喜歡胡亂思考的孩子。也許只有妳會喜歡。喜歡和妳壹起看文章，聽帶視頻的歌，看妳的表情，想妳此時的想法。也許簡單，平淡就是幸福。
妳好像不喜歡叫我的名字，小宇或者77。也許給妳打電話就夠了。我喜歡叫妳什麽？可能我生氣的時候會叫妳的名字，但是最早的時候我是故意叫妳的。也許妳不記得了。可能是寶寶最常給妳打電話吧。當我想引起妳的註意時，我喜歡叫妳叔叔。我有點珍惜，有點戀愛，還有壹點。雖然我不知道妳的初衷，但也許妳的小QQ是屬於我的，也許裏面所有的日誌都代表了妳的真實感受，壹種感受可能是對的，也可能是錯的。也許是壹些溫暖的事不自覺的感動了妳我。我以前喜歡妳陪我玩遊戲，但是我以前聊天。很簡單很平淡的幸福，喜歡真實的感覺，不要假裝敷衍。樹下玫瑰滿墻，我也發現妳走了。
關於<華南1-3.7 >:關於< 4K11 key >關於<額>關於壹首歌後的壹首歌。關於壹個人的世界，天是藍的，藍得那麽憂郁。壹個人的時候很自由，想妳的時候很孤獨。想妳的時候很開心，開心的時候很難過。..
【壹種習慣，壹種依賴，壹種默契。]
我喜歡稱自己為77。我習慣了等待。我的心開始被妳影響了。別人提到妳的名字，我會傻傻的笑。我開始喜歡打開空間。習慣打開最近的訪客，找圖。我把新的音樂放入這個空間。別人說:空間很美，可我還是覺得好難過。我喜歡忘記別人的存在。我開始喜歡發呆了。我開始說了。嗯，我沒有...然而，妳的壹切似乎都不在我的掌控之中...還有人說，壹個人的習慣，往往別人都知道，只有他自己不知道。呵呵，原來這些都不是習慣，可能只是天氣吧。這讓我覺得有點，有點沮喪。..
我喜歡看妳在身邊微笑。也許這已經成為壹種奢侈。我夢想和妳壹起快樂。也許這只是壹個夢。我們記得要學會快樂。忘記悲傷是好事。我們的故事屬於我們。盡管如此，感覺還是存在的，需要繼續。..
我們的故事是如果櫻花燦爛，如果木棉花盛開，如果玫瑰滿墻，如果梔子花芬芳。也許不是每個角落花開的時候都是芬芳的，也不是每個笑臉笑起來都是燦爛的。
[有壹種痛，微微]
妳總是在記憶裏尋找，慢慢發現，隨著時間的變化，發生的事情只是壹個片段，有壹種傷口在慢慢復合。的確，妳是誰，如此熟悉又陌生。無論是以前還是現在，都是變化，情緒總是在不經意間釋放成壹種迷茫。原來妳是那麽的單純和突然，今天妳在悄悄的懷念昨天。那些故事，熟悉的畫面，熟悉的妳浮現在眼前。妳的世界。誰這麽黑？似乎正在逼近，是誰安排的，得到了妳。誰是這麽完美的壹片葉子？到最後，太多的東西到了春天和冬天，妳可能單純的想象後就失去了。經驗多了，大概應該先學了再懂。
當時的想法，現在都刻在心裏，清晰可辨。
人生最遺憾的事，就是輕易放棄了不該放棄的，堅持了不該堅持的。
我在大學裏做的壹切都是為了接近他，
我開始給他打遊戲，那時候他還不認識我。
我開始為他寫作，因為我知道他會喜歡的。
為了他，我曾經在遊戲裏娶了別人，
想知道遊戲裏的愛情能不能成真？
為了他，我知道他來找我打遊戲是有目的的，我還是願意加入他。
我為他放棄了很多，
也許我在大學裏不會和別人談戀愛。這份愛太沈重了。
但是我忘不了，所以我選擇素顏
曾經說過的話，現在想起來好難過。
[鮮艷的櫻花]
三月，散了又見面，壹開始是逐漸認識的。
告訴妳最真實的我:
會因為壹句話而哭。因為壹個微笑而開心，也是壹個粘人的孩子，喜歡生活在我愛的人身邊。因為這個，我情緒不穩定，思緒太多，內心煩躁。愛情的瘋狂季節，眼淚是不是就這樣流失了？愛情裏的痛苦什麽時候才會停止微笑？
[所以，等待中的幸福]
感覺餓了，壹直在等妳，卻等不到妳。我以為妳六點鐘來，結果六點鐘，妳沒來。我以為妳九點來，妳九點還是沒來。我以為妳會在11回來，結果是11，妳還是沒來。
[我試圖微笑]
我在努力微笑？部落虎。壹個人的舞臺。我在表演什麽舞蹈？有觀眾嗎？隨便啦。HOHO。好吧。妳可以壹個人做。我喜歡自己跳舞。壹切都是虛幻的。我的夢想正在消失。我抓不住它。能幫我。看著他在我眼前消失。無奈的痛苦。為什麽我的日記裏只有悲傷沒有歡笑？天啊，我想笑壹笑。沒有人有資格。因為只有妳對我來說是最好的..妳說:至少不要傷害對方！傷到妳了嗎？妳沒有受傷吧？到最後，原來只有我壹個人，陪著自己的影子，陪著自己的眼淚。我好累，好累...永遠都是夢。妳的世界裏沒有我。妳只是我生命中的壹個過客。妳繼續妳的生活。高貴的妳，我愛不起妳。妳的生活已經和我無關了。就這些嗎？就是這樣。就這樣？強顏歡笑的背後是妳所有的悲傷。
【因為斷網去了外面的網吧，在外面徘徊】
在外面上網很貴。座位滿了。=人下車。這臺機器卡住了。妳不能玩遊戲。外面的網吧都亂了。我常去的那家已經關門了。不經意間，外面的世界變了。懷舊的快樂時光不復存在。壹天晚上我很晚才回去。我非常餓。我用打給妳的錢買了壹杯我最愛的冰淇淋奶茶。
網吧裏好舒服，有電風扇。但是也沒辦法。我想了很久，對著屏幕，不知道寫什麽好。不想上網的反正來了，就是看看妳在不在。我找了很久壹個人的身影，卻沒有機會看清他的臉。為什麽我那麽多次都不肯放棄？我真的不在乎被傷害嗎？不是這樣的。我只是不想輕易放棄。我不想後悔。在AU，妳故意不讓我跟妳站在壹起。最後我對自己說:哼，我要站在前面。然後我說我只是站在前面看大壹點，截圖很清晰。我真的很想站在壹起。妳說妳不怕昏過去嗎？我心裏動了壹下，心想妳說得輕松，我說不出來。我有點反感，還有其他情緒。我說了很多謊，但最後無法面對的是我的心。我很生氣，只是自嘲。我以為是緣分，其實我只是壹個過客。其實遇到77的時候壹切都只是幻想。十幾歲時，我們喜歡做夢。
當我醒來時，我還是我。妳還是妳。只是有點，有點不甘心。為什麽李還是妳...就在我寫完的時候，妳的影像動了。..
[艾德非常固執，他總是害怕失敗]
很愛妳，固執的不肯承認，不想放棄。壹直堅持，只是不知道自己到底是怎麽想的。我迷路了，不知道該怎麽辦。妳說妳不愛我。我只是壹直猜測妳愛我。我猜妳不想壹廂情願。我不想多愁善感。我只希望我是對的。妳說這只是個遊戲，因為我闖入了妳的遊戲生活。但我不是遊戲...我試圖讓妳愛上我。我是如此的執著和固執。我想推開妳。最後我發現我騙不了自己。請原諒我無能為力。妳會認為我可以輕松地說出這三個字。..
【下壹站是我們的幸福】
即使是靈魂上再次相遇的兩個人，也無法完全理解；任何真正能稱之為痛苦的事，都是可以被別人分享和安慰的。每個人都是壹座城堡。僅靠穿越，我們無法安全地走進彼此的世界。我們可以看到對方的光明，卻無法給對方的黑暗帶來真正的光明。是這樣嗎？我無法進入妳的內心，叔叔。我的心迷失了。當妳又說不可能的時候，我以為我會很難過，很難過。結果，我沒有那種痛苦。我不知所措，不知道該怎麽辦...妳說我變了嗎？妳不是也變了嗎？妳現在走之前不告訴我。妳知道嗎，當我突然看到妳形象的黑暗時，我的心慌了，痛了。也許妳能知道我的痛苦，但妳給不了我出路。
只能繼續迷失在自己的世界裏。妳總說我活在自己的世界裏。也許，這是真的。我覺得自己太可悲了。想到妳在這麽高尚的宿舍。它無法彌補我內心的空虛和蒼白。
可能是我累了吧？我說我們沒有開始，就不會有結束。妳可以理解這句話，沒有幸福。只是這幾天沒見到妳，有點抱怨。妳在乎很多我應該告訴妳的事情嗎？也許當妳覺得不應該在乎的時候。也許我該考慮壹下了。不管是誰？被拒。但是心情不好。
妳不只是活在自己的世界裏。妳也在猜我。妳知道我為什麽不放手嗎？
妳知道我的壹切妳不會明白的事嗎？沒有遊戲，我可以繼續，但是沒有叔叔的我呢？對妳來說，也許真相就是壹場夢。但我不是。妳會否認妳曾經說過的話。妳可以假裝不在乎。是我的愚蠢。我的...只是，只是我會堅持...但不會再這樣了。我會埋了它，也許下次吧。..
[妳的生日]
想哭無淚，但誰知道妳心裏在想什麽？但是誰知道呢？但是誰受傷了呢？2007年5月16，快結束的時候，用上面的話來紀念或者致敬幸福。
那晚妳給她打了電話。我想我理解妳，但我還是痛哭流涕。請妳說話算數好嗎？我不知道妳為什麽選擇在AU說的話，但是妳知道，妳說的壹切我都記得。妳沒有騙我，真的。....
[我的生日]
5月24日是我的生日。想想，已經18次了。今年是10月份最後1歲。心理上感觸良多。仿佛我還是個孩子，就像昨天，那個無憂無慮的孩子在我身後向我揮手告別，讓我繼續前行。這幾天，有快樂，有悲傷，有快樂，也有悲傷。
寫下這輩子的點點滴滴，以後會遇到什麽？我不知道，但我希望我會接受它，不是嗎？
我不知道誰記得我的生日。記得我生日的，記得別人生日的，都很開心。
今天是我的生日，但我真的很想聽他說:生日快樂，小宇。
祝同樣在Amanome的人生日快樂。祝所有生日在五月的孩子生日快樂。
那天，我在桌子上留下了半塊蛋糕。也許今天，這個蛋糕太大了，我吃不下。我許了個願，留了根蠟燭讓人猜，但終究不是壹口氣吹滅的。同學說:可能我的願望實現不了吧。我想只有自己知道，別人不會知道。可能有人猜，也可能有人猜。戀愛中的孩子被感動是真的。謝謝妳，親愛的，謝謝妳的陪伴，謝謝妳在我的空間裏堅持不懈的留言。我會用簡單的筆永遠記住沿路的故事。妳也應該開心。這個時候，我想壹個壹個的來到我生日的最後壹刻，卻逃不過我內心的牽掛。畢竟太在乎害怕失去，卻放不下深夜的思念。我說，七月七號，不行。
太空之歌換了壹輪又壹輪，現在只多了壹點。逝去的不是回憶，而是魯壹直相信我的春花，壹直…
[壹邊聽著音樂，。]
{照片中，她有著微笑的短臉頰和並不復雜的眼睛，像壹個洋娃娃。她從未長大。在她的記憶中，她年輕時就離開了家。她習慣了風、雨、春、秋、冬、夏。事情變了。她用歌聲融化了彼此，壹直唱到眼淚嘶啞。她的微笑融化了距離，等待妳我重新開始。我跑遍了全世界都找不到她。請讓她給我壹個答案。別讓我錯過她。
我跑遍了全世界都找不到她。有誰聽說過她，認識她，好讓她的心早日回家(好讓她的心不再害怕)
告訴她不管世界有多大我都在乎(我在等她)
........
}
也許是在尋找關於我的東西。妳睡得好嗎？我還醒著，明天，壹切，妳都能明白，生活就是這樣，沈默是最好的。
同學說梔子花要開了。嗯，夏天來了。吻我，安靜地生活。
【五月，梔子花開的季節，夢浮現】
前段時間睡的越來越少。我總是在淩晨4點醒來。然後我就再也睡不著了。我渴望夜晚和時間。
我漸漸失眠了。現在我要慢慢改變，為了某個人。我知道這食物沒有味道。
壹切都在不知不覺中向我蔓延。
最近壹直在看紅樓夢，很羨慕，但是就是不想看到後面的結局不好..我少去樹下，看到大家的美圖美文。感覺自己身上的壹切都還需要努力。
[他刪了我的QQ]
從今天開始，他的QQ頭像不再出現在我的QQ裏。我不再擔心要不要主動找他說話，但是我的心現在很壓抑，想著他再也不會出現在我的視線裏了。
想到從此回歸平行線，很迷茫，不知道該跟誰說。
聽著熟悉的歌，看著熟悉的QQ，找不到熟悉的人。我今天真的有點緊張，也許？還是？我都不知道為什麽。
妳不需要知道我的想法，直到有壹天，當妳我老去，我的記憶隨著白發風搖曳。至少我清楚地知道，如果妳想起我，我會微笑。
找到被掐死的詞，沒人欣賞？已經很久了，我感覺不到溫暖和關心。
對我，對我的事務，像陌生人壹樣，使我悲傷；對我來說，我覺得自己是個路人，這讓我很無奈。為什麽不只是壹個過客，我們的結局就完美了？但其實我真的不知道。我只想賭壹把。妳在乎賭博嗎？但事實證明我大錯特錯。...
想多了才知道什麽叫痛，那種感覺真的很難受。
心好痛，但是習慣了就好..因為沒有人會難過。....
我不想哭，但是眼淚止不住的流了出來。我不該看到妳的臉，我不該聽到妳的聲音，我不該聽妳喃喃自語。除了妳的音容笑貌是虛幻的，其他的壹切都是那麽觸手可及。妳說的是曾經，曾經。我能感覺到殘留的痕跡。妳不知道在冰冷的電腦面前妳有多等待，有多難過，有多仿徨，有多失望，有多憤怒，有多無助。
在某個時刻，沒有理由害怕。對壹個關系密切的人的恐懼壹夜之間變得遙不可及。
不自覺的我會翻看妳的QQ，進入妳的空間對妳說些什麽，以為妳明白我的沈默，所以我什麽也沒說。想想也挺可笑的，就沒說什麽。
還有很多很多無奈的大叔。妳知道在我的笑容下忍受傷害有多痛苦嗎？叔叔，妳肯定不知道。哦，叔叔，我迷失了自己。可妳連壹點關心都不給我。叔叔，我不是說妳對不起我。只是覺得自己的愛情很委屈。
也許妳真的期待幸福。期待太久，累了就會懷疑。記性好真的不是什麽好事。如果妳清楚的記得自己說過的話，心裏總會有些波瀾。
天氣很悶熱，我感到窒息。但我只是壹個人靜靜地坐著，看著這些關於愛情的悲傷而美好的文字。我徹底失望和沮喪了。
來的時候路已經過去了，回不去了。我從來沒有想過，如果回到壹個十字路口，再做壹次選擇，我會是什麽樣子。我只是讓自己壹次又壹次的沈淪在文字裏。
很多人問過我，在十字路口相遇意味著什麽。
[遊戲情侶取消]
我舍不得它。
我放不下比賽，但還是想天天看。雖然玩的不多，但還是很懷念上面的人，懷念曾經笑過的日子。僅僅
我知道，在我看來，世界似乎變了。我把自己藏在文字裏，喜歡裏面的溫暖。似乎愛情只有在文字中才是真的？喜歡看完傷心的文字。就是這樣。我知道所有曾經關心我的人都在離開我，只有我留著他們。
我希望我的幸福。它非常苗條。有些東西是不是只在壹瞬間才變得美好？喧鬧的城市有這樣壹個寂靜的夜晚。孤獨無處不在。
傻子都壹樣，不知道逃避悲傷。繁華五月，盛裝出逃。繁華是要耗盡的。只剩下荒涼
我很用心的找了~