冷笑話！經典！不會太久。最好有更多。O(∩_∩)O謝謝

1.中午去存錢了。排隊的時候，壹個美女在後面問我:“省錢？”“是啊！”“我只是想取錢。反正妳要存，還不如給我，不用排隊。”我覺得有道理，就把錢給了她。2.下午上車，拿出公交卡往槽裏壹撞。3.有壹天，我發現我的手機不見了。我翻遍了我的包和房子的每個角落，但沒有成功。我沮喪地坐在地上，從口袋裏掏出手機，給大家發了壹條短信:手機丟了。4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過來，在屋裏找到鑰匙，翻回來，然後打開他家的門。更神奇的是，我自始至終都在陽臺上遇見，沒覺得有什麽不妥。唉，我們的頭壹定是從同壹個門擠過去的。5.還記得第壹次跟壹個女生表白的時候，我緊張得說:“嗯，那個，XX，我做妳女朋友吧。”6.前幾天壹個年輕同事上班要了壹瓶雪碧，給大家倒了。輪到他時，瓶子空了。於是同事搖了搖雪碧瓶，對服務員說:“這個還有嗎？”服務員跑過來，接過瓶子仔細檢查，誠懇地說:“沒有了。”7.和公司兩個熱情的女同事吃飯(豐滿型)，她們已經安排給我介紹人了。我想說:妳們兩個媒人真熱情。結果，妳們兩個胖女人...8.妳們玩魔獸。輔導員巡房，怒不可遏，抓起鼠標，把魔獸桌面快捷方式拖進回收站，清空，說，讓妳再玩！9.今天我爸打我媽手機，我媽當時忙，我就接了。我:妳好爸爸:餵，妳爸爸呢？我:啊？爸爸:妳爸爸在做什麽？我:嗯。。。爸爸:哦，請他結束後給我回電話。10.有壹次大家在打麻將，停電了，就點了蠟燭繼續打。後來有人嫌熱，喊了壹聲“餵~開電風扇”。大家連忙勸道“不行，不行，蠟燭會被吹滅的。11.我喜歡上了這副手套。老板要35元，我說我拿30元。老板堅持要35元，談了幾輪都不肯讓步。我想了想，給了張壹張50元的。他很快給了我35元。。。。12.壹個題目要求以下四句用關聯詞連接:1，張海迪姐姐癱瘓了；2.張海迪姐姐頑強地學習；3.張海迪姐姐學了很多外語；4.張海迪姐姐學了針灸。正確答案應該是:“張海迪姐姐，雖然癱瘓了，但是努力學習，不僅學會了多門外語，還學會了針灸。結果有壹個孩子寫道:張海迪姐姐雖然頑強地學習了針灸和多門外語，但還是癱瘓了。我發現壹個更猛的孩子寫道:張海迪姐姐不僅學會了外語，還學會了針灸。她那麽頑強地學習，最後癱瘓了！13.中午做飯的時候，媽媽給了我壹鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”" 14.我叫朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞局長，妳在豬舍嗎？“當時他把那家夥罵了壹頓15。壹個領導領著大家喝酒，舉起酒杯喊道:“我們壹起死吧！“每個人(...) 16.我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板當場呆在17。壹家米粉店:老板，兩根蔥代替米線。老板(淚流滿面):妳想吃米粉還是洋蔥？18.有壹次去市場買菜準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，2.4元。他把身上的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，就對小販說——“我把頭發都給妳了，所以沒有頭發。小販沈默了很久，回答道:“我不要妳的頭發。" 19.有壹次在食堂吃飯的時候聊天，突然發現自己掉了壹粒米在外面，暗暗為農民伯伯浪費糧食感到惋惜，就撿起來吃了。但是後來我發現這頓飯好像不是我的...20.蕭薔在集會上發表了演講，下面的人都在全神貫註地聽。蕭薔說:“我最討厭兩種人！壹個是種族主義者，壹個是黑人，第三個是文盲！”下面的人頓時汗流浹背。。。21.昨天遊完泳，直接打開後備箱，把鑰匙扔進去，然後關上後備箱...22.去好朋友家，聊天，她爸爸回來，她就張嘴叫“阿姨”。尷尬中，她媽媽又出現了，張口就叫“叔叔”...然後就無限懷疑自己的智商了。23.有壹次去買熱幹面，前面有壹對情侶。我在想:“香菜，為什麽男人要香菜，女人不要香菜...“我老板問我吃什麽。我毫不猶豫地大聲回答:“香菜！！！" 24.我高中很早就上學了。我媽總是把我的書包做好，早早地帶去學校，壹般都是小籠包。周日沒課的時候我媽就煮粥，我也不知道怎麽了。我拿起粥，扔進書包裏...25.有壹天，說到買烤鴨，她老人家想都沒想就說:“壹到下班時間，買烤鴨的人就很多了。“我拿起電話，興奮不已:我是周春梅。。。周春梅:妳是周春梅，那我是誰？。。27.有壹次在學校吃早飯，壹個同學在我面前刷卡，機器沒有反應。我郁悶的說機器壞了。我說，讓我試試。刷卡後機器真的沒有反應！他又換了壹個，還是壹樣，很生氣！剛想把卡放進包裏，發現手裏拿著壹張銀行卡。我狂笑！他指著我笑的更厲害了，我就把身份證拿走了！28.我上大學的時候，有壹年開學，第五個宿舍的人打電話到火車站的宿舍看看有沒有人，就叫第四個宿舍的人來接。”妳好，老四，我的老五，宿舍有人嗎？"老四迷迷糊糊打了個盹:"啊，老五，妳打錯了。這是妳隔壁的學校。“哦，對不起，打錯了。”過了壹會兒，老五看了看手機撥的號碼，覺得沒錯。他回敬道:“妳老四，忽悠我，宿舍沒人。”然後我就和另壹個施施然去了公司。中午餓了想吃零食，打開櫃子發現裏面有壹袋垃圾。30.我坐地鐵進了閘機，在閘機上刷手機，壹直跟後面等我的人說為什麽刷不出來。機器壞了。。。出汗。。。31.20年前，我媽騎著28寸鳳凰男式自行車送我壹歲的妹妹去幼兒園。到了幼兒園，她做了個螳螂的手勢，晃著腿，感覺到了什麽。她不願意把車往前推。走了幾步，有人喊“同誌，這位同誌……”我媽轉過頭，看見我壹歲的小妹妹以坐姿躺在地上。之後我姐20多年都不肯拿我媽的自行車，她恨了20多年...32.她喜歡吃所有的瓜子。魔高壹尺道高壹丈，吃完所有的藥丸後，我把盤子裏的瓜子倒進垃圾桶，看著另壹盤瓜子發呆。33.班長站在旁邊搖了搖鼠標，還是站在旁邊。使勁搖了半天，發現是在搖手機...34.我騎車逛街，沒鎖車就進了店。買完東西出來，鎖好車，準備騎車去。。。35.小時候喜歡咬筆尖。有壹天，我覺得不對勁，特別鹹，然後我發現我喝了壹口墨水。36.有壹次我削蘋果，長長的壹批沒有斷。我非常自豪。我把蘋果扔進垃圾桶，連皮壹起送到嘴裏！37.炒雞蛋西紅柿的時候，我把煮好的雞蛋在碗邊砸了半天，跟老婆說雞蛋壞了。38.上次感冒打針，護士差點把我褲子脫了~ 39。我在公司暈過壹次。我想上廁所，卻不自覺的走到純凈水的機器前，看著半桶水。我都沒反應過來。我用壹個“Z”字拉上了褲襠...突然我反應激烈，我用壹個“Z”拉上了拉鏈，什麽都沒發生。還好周圍沒人。想了想，估計當時工作太忙了。。。40.野餐的時候，我把煙盒裏最後壹根煙點了出來，直接把zippo扔進大火裏，把煙盒放回包裏，還在燒烤。之後炸了壹堆火花，燒了兩個人的衣服，毀了兩碗餃子41。我用手機當打火機點了根煙，用手機當電視遙控器按。42.做飯的時候，電話響了。接完電話，我直接放在菜盆裏。結果就和菜壹起進了鍋。然後我看著鍋裏的手機看了好久才趕緊拿出來。還好當時炒的是生菜...如果麻婆豆腐...那就結束了...43.大學的時候和舍友回家，進門後壹起換衣服。突然我看到壹個蕭薔，她去了pia拿走了。。。到了電梯，我“醒了”，發現自己只穿了內褲。她。。。。。只穿了褲子。。。。幸好樓道裏沒人。。。。44.吃飯前我在浴室洗了手。看到鏡子，腦子壹下子短路了，我熟練地拿起杯子牙刷，把洗面奶擠在牙刷上，哼著小曲兒刷牙。我還奇怪為什麽今天的牙膏味道不對。45.上班第壹天，有人給經理(女)打電話，順便把電話給了經理。媽媽，有人找妳，接了電話。46.有壹次上計算機課，我壹邊給男朋友發信息，壹邊勇敢地對老師喊:“老公！我的電腦沒聯網！”喧鬧的教室立刻安靜下來。五秒鐘後，大家哄堂大笑。老師是個五十多歲的小老頭。47.我姐姐有壹部手機和壹部小靈通。有壹天，她換了壹張新手機卡。壹個同事問她新號碼是什麽。她說忘了，就用換過的手機撥了她的小靈通。撥號的時候，我繼續和同事聊天。小靈通響了之後，她接起來問:“餵？.....餵？.....妳說話，不說話我掛了！”所有在場的同事都嚇呆了。然後她掛了電話說:“神經病，打電話不說話。”48.有壹天，壹個同學去中關村逛，壹個攤主湊過來問:“要硬盤嗎？便宜”同學接過來說:“有多難？”49.記得小學五年級的時候，班主任問壹群初壹的同學:妳們是哪國人？同學說:彜族”然後問第二個同學:“妳呢？“答:《第二家庭》50。顧客甲:老板，冰豆漿熱嗎？......51.壹個朋友去買家電，看到地上有壹個家用體重秤。這個朋友比較胖，看到秤就想試試。於是我立刻踩了上去，砰的壹聲。事後證明是電磁爐。52.那是我第壹次用公交IC卡。我上車後，主動向司機出示了卡，徑直走向我的座位。不想，司機說“讀卡”，我就認真讀IC卡:“合肥公交IC卡~ ~”，司機說“在那邊讀”，我就走到司機指的地方，使勁讀:“合肥公交IC卡…”