身窮壹時，心窮三代。如果父母沒有意識到，並把這種缺失感和負罪感傳遞給孩子，那麽孩子未來的金錢關系將是沈重而艱難的。
1，童年缺失影響孩子壹生。
為什麽窮人家很難出貴子，只有三代人才能出名門？父母有錢能保證孩子以後有錢嗎？是什麽決定了壹個孩子以後會不會物質富裕？不是物質，而是心靈。
壹個朋友生活富足，個人氣質很好，她的兄弟姐妹也是。其實這位朋友的童年在物質上是很窮的，但是她媽媽卻壹直保持著生活的美好，時不時的給孩子帶回來壹些漂亮的小玩意，從來不執行？生活艱辛，錢來之不易，所以要珍惜。像那樣的重感教育。孩子從小就覺得富有，有流動性，長大後在社會上就會憑借各自的能力獲得財富，各有各的精神追求。
我見過幾個這樣家庭出來的人。他們出生在中國物質資源最貧乏的時代，父母身無分文，但即使每半年才吃壹頓飯，他們也願意邀請朋友和孩子壹起開心地分享。這些孩子的精神氣質就像貴族。環境好轉，他們總能先找到出路。
？三代貴族？並不是說要積累三代財富才能培養出貴族，而是往往需要三代以上才能改變內心的稀缺感。直接決定孩子未來是否富有的，不是富人還是窮人，而是父母對錢的態度。很多家長不樂意給孩子買東西，花錢的時候反復強調？錢來之不易？珍惜東西不浪費？以此類推，孩子還是會得到壹種缺失感和負罪感，以後和錢的關系會很沈重，很艱難。
精神分析心理學認為，童年時期的親子關系會內化為孩子的內在關系模式，從而決定孩子壹生的人格命運。壹般來說，父母就像程序員。如果父母在孩子的童年潛意識裏輸入了稀缺和沈重，那麽孩子未來如何豐沛地流動？帶著匱乏感走進社會，受潛意識的指引，他很容易體驗到無處不在的沈重。比如他不相信自己配得上壹份好工作，總是找壹份不賺錢的辛苦工作。即使他賺了錢，也不能輕松享受。他把錢花在自己身上會有罪惡感，喜歡過度囤積東西，造成更大的浪費。有些女生就是這樣。他們曾經被父母告知？護膚品太貴，不用護膚品？賺了錢之後，忍不住買了很多護膚品，但是又不忍心壹直用到過期。
父母經常發信息怎麽辦？物質攀比可恥？,?比上壹次少，比下壹次多？還行，那孩子以後很可能收入壹般，賺錢不思進取。同時，他很難填滿物欲，不知道自己需要什麽，不需要什麽，壹味囤積。
壹位母親觀察到，如果她給女兒買玩具和手工材料，應該告訴她什麽？珍惜它，不要打破它？然後這些玩具和材料基本都會被女兒閑置很久。它們要麽壞了，要麽找不到了，完全違背了當時購買的初衷。還有的媽媽反映，給兒子買了顏料和畫筆，但是畫畫的時候只用畫筆，不用顏料，因為媽媽告訴他？不浪費油漆？。
這是為什麽呢？孩子對父母傳遞的能量非常敏感。如果父母傳遞的是壹種限制感和沈重感，孩子壹碰就會感覺到，所以寧願不碰。
孩子不會用腦子欺騙自己。無論父母的想法多麽正確，孩子都能直接從能量層面感受到父母傳遞的是正能量還是負能量。如果父母繼續以自己認為正確的理由，強行把各種負能量傳遞給孩子，孩子最終也會像父母壹樣，被所謂正確的人生道理所束縛，過著沈重壓抑的生活。
2.誠實地回應孩子的需求
有人問，有必要百分之百滿足孩子的欲望嗎？滿足還是不滿足孩子的欲望，取決於父母的能力和意願。如果妳有能力，也願意被滿足，那麽妳就可以輕松愉快地滿足，而且越多越好；如果妳不能或者不願意滿足，那就坦白告訴我:？我暫時無法滿足妳？，還是？我就是舍不得花錢？。父母不需要完美，但至少要誠實。誠實的父母，即使子女不滿意，也會知道是父母的問題，而不是自己不配，以後仍然可以通過自己的努力過上富足的物質生活。
有壹個孩子想要什麽東西，他媽媽找各種理由拒絕。孩子直接問媽媽:？為什麽看不到我開心？孩子往往能簡單透徹地看到本質。如果父母沒有意識到自己內心的缺失，很可能會不自覺地傳遞給孩子。小時候沒有得到快樂和順利，所以現在要和孩子競爭，讓孩子處處扭。
王爾德說:讓孩子表現好的最好方法就是讓他們開心。這個社會的大多數成年人在讓他們的孩子快樂方面出奇的吝嗇。就在他們拿走那些讓我們開心的東西的時候，總是忘了加上這句話？這是為了妳好，這真的是壹個很有說服力的論點，最終會讓我們同意毀滅自己。？
不要對孩子的願望妄加評判，給出壹堆理由證明孩子不該提出這個要求，甚至欺騙自己說這是為了孩子好。孩子需要的就是他需要的。這種需要在父母眼裏可能是不必要的，但在孩子心裏，那就是他想要的。不管家長買不買，請尊重孩子的願望。妳可以不滿足，但妳不必判斷欲望。孩子會在欲望和實現之間形成聯系。
富贍養和窮贍養取決於父母的心態，與經濟能力關系不大。有些身價幾千萬的父母會給孩子買幾千的童裝，因為那是父母想要的。孩子想要的只是幾元錢的貼紙或者搖搖車，家長卻不願意買，和孩子競爭，給孩子制造了壹種稀缺感。長期的匱乏感會逐漸固化成內心的黑洞，這樣的孩子長大後很容易變得貪婪，再多的名表跑車也彌補不了。
看到這裏，很多人會感慨:？父母太溺愛孩子，導致如此鋪張浪費。？溺愛在中國幾乎成了問題？萬金油？標簽，不管孩子怎麽了，都可以把這個標簽貼上去。這是典型的中國式粘貼邏輯。
馬斯洛的需求層次理論是眾所周知的，人類在壹個需求層次得到滿足後，再向更高層次前進也是理所當然的。為什麽有的人會生孩子？越滿足越上癮需求越瘋狂？妄想，並以此妄想為理論基礎，往往與孩子的需求相抗衡，並不能掩飾孩子的順利和快樂？
真誠面對孩子需求，不跟孩子較勁的父母會發現，孩子的內心其實是那麽純粹，那麽容易滿足。在武誌紅心理咨詢中心，經常有人因為孩子的問題來找我們。有壹個全職媽媽。她4歲的兒子性格內向，膽小。他從不和人打招呼，也不想分享零食或玩具。因為母親長期限制兒子吃巧克力，兒子對巧克力表現出了上癮的執念。後來媽媽經過反省，決定徹底放開限制，給兒子買了壹行李箱巧克力。兒子壹開始不敢相信，問媽媽:這些都是給我的嗎？媽媽確認:？都是為了妳。妳想吃什麽就吃什麽。？結果壹路上，兒子主動和出租車司機聊天，在電梯裏和大家打招呼，主動分享巧克力，開心得像只麻雀。壹盒巧克力會給孩子們帶來天堂般的快樂和充沛的能量流。對孩子來說，快樂不在於價格標簽，而在於被父母充分看到和回應。有人說得好:如果我能吃2塊巧克力，妳願意給我10塊，那麽剩下的8塊就都在說了？我愛妳？。
童年長期的被剝奪感會逐漸固化成壹個內在的黑洞，真正的是成年人的黑洞。成年後的黑洞仍然可以通過自我意識來治愈。如果父母把最壞的想象投射到孩子身上，通過壓抑孩子的欲望來傳遞自己的缺失痛苦，那叫什麽？為了孩子好？至少會毀滅三代人。
父母在孩子的童年滿足了哪些需求，孩子以後會在哪些方面流動而不執著，有體驗更高層次需求的自由。安全感得到充分滿足的孩子，以後就不結婚了？穩定？作為第壹要素；需要及時回應物質需求的孩子，在生活中不會只追求賺錢；各方面都得到充分滿足的孩子，自然會綻放出燦爛的人生！
80年代，我出生的時候，大家物質條件都差不多，但是父親給我的感覺很豐富:我要1，他願意給2，絕不僅僅是0.8。所以我對材料很有品味，知道自己需要什麽，不需要什麽。成年後的人生追求，就是要悟出道理，把自己的人生閱歷拓展到極致，堅信金錢會按照自己的需求流動。充實給了我沈迷於精神世界的自由。
父母，無論貧富，都可以向孩子傳達，妳的欲望是美好的，妳值得擁有壹切最好的東西。那麽這個孩子以後自然會物質豐富，不會執迷於鋪張浪費。
請停止教育孩子？每壹粒都是硬的？而是分享和他壹起工作的樂趣，獲得金錢；請妳停止嘮叨好嗎？珍惜，不浪費？而是告訴孩子？妳值得擁有豐富而美好的生活？；請不要再給孩子倒苦水了？養家糊口有多難？而是妳為這個家奮鬥的驕傲和滿足感。為了孩子未來物質和精神的富足，請家長們收起沈重感和缺失感，把希望傳遞給下壹代。
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