這句話居然是從兒子嘴裏說出來，而且以告誡和提醒的方式對我說，這實在是讓我太汗顏了。想來，我平日裏的作息得有多麽糟糕，才能讓8歲的兒子如此擔驚受怕呢！
那麽這兩年，在每個兒子入睡之後的夜晚，我到底都幹了些什麽呢？細思起來，我似乎、好像真的，真的，沒幹壹件正經的事兒。噢，不對，應該是有壹件正經事兒的。“學習”，對，就是“學習”。
我打著“學習”的旗號，在壹個又壹個夜深人靜的晚上，左晃晃，右晃晃，這本書翻兩頁，那本書翻兩頁，這個視頻看壹段，那部電影看壹半，然後，然後壹個晚上就過去了，好不容易勉強背了幾個大學時就背過的單詞，囫圇地聽了幾段完全沒有過腦的天書，像給公社幹活掙工分兒似的，給別人也給自己交了個差。
雖然晃晃悠悠，可是，這幾年來，每次家人朋友問起來，我都不辭辛苦地跟人宣稱我很忙，每當他們問我忙什麽？我只能十分心虛地告訴他們說，忙學習，忙工作。
雖然心虛，但是說得多了，自己也就信了，竟然也好意思日復壹日地，厚顏無恥地，整天擺出壹副行色匆匆、我很忙、誰也別打擾我的架勢。別人在忙著談戀愛、忙著結婚、忙著離婚、忙著帶孩子、忙著投資賺錢、忙著評職稱、忙著裝修房子、忙著創業，忙著種莊稼、忙著倒賣糧食、忙著競選總統、忙著擴張領土。而我，在“忙著學習”。聽聽，忙著學習，就靠著這點兒虛張聲勢的忙碌，我居然也獲得了壹種濫竽充數的成就感。
我已經這麽老了，再也不能像小姑娘似的，可以肆無忌憚的，把壹個又壹個無比珍貴的夜晚，像壹串串冰糖葫蘆上的山楂似的，咬壹口稍有點酸就吐掉，我必須好好珍惜這越來越少的夜晚，彌補那些我錯過的時光，以便配得上壹個叫做夢想的東西。
於是，我開始了各種各樣虛假的忙碌，直接後果就是，為了所謂的“自我提升”，我必須開始把“生活”推後。
我有壹個長長的清單，上面列舉著“我忙完這段時間”之後要做的各種事情。在過去的幾年裏，這個清單在不斷的增加，其中包括，學仰泳，學古箏，給兒子讀完整本西遊記和兒童版的中國歷史故事，帶兒子去火車博物館看火車，和先生壹起去尼泊爾徒步旅行，坐壹次滑翔機和高空跳傘、學跳探戈、水墨畫、帶老媽去峨眉山華藏寺參拜彌勒佛像，帶老爸去蘇梅島感受沙白水清，住五星級酒店、吃高級大餐……。總而言之，我把自己所有的愛好，願望，或者說，生活本身全部推到了“自我提升”之後，我的“自我提升”簡直像壹個夢魘和魔咒，把我牢牢地困在黑暗之中，哪兒也去不了，啥也做不成。
可是，如果，就像兒子說的，如果有壹天，夜深人靜的時候，我因為心肌梗塞而突然死了呢？而且，如果繼續這麽下去，我很有可能，且極有可能，在某個夜深人靜的夜晚，極度困倦地睡去之後，再也醒不過來，再也見不到第二天的太陽，而我的生活，還沒有開始呢？但是就已經結束了！
想到這裏，突然有種毛骨悚然的感覺。
下午，和壹個朋友通電話，電話那頭，他恨恨地說，我現在，就想拼命努力地賺錢，等賺夠了錢之後，就去周遊世界。隔著千裏之外，我都能腦補出他平日裏咬牙切齒地應付生活中那些種類繁多，永無止盡的大大小小的挑戰時痛苦萬分的樣子。
我心裏偷偷想，萬壹，妳永遠都賺不夠那麽多錢呢？而這極有可能是真的。萬壹妳明天就死了呢，或者萬壹妳僥幸賺了那麽多錢，也僥幸還活著，卻已身患重疾地躺在病床上，坐在輪椅上呢？
昨天還看朋友圈裏轉發的文章，壹個新媒體公司的老板分享自己帶領團隊的經驗，居然十分自豪地說他手下的員工都敬業到幾乎每晚都自動自覺地加班到淩晨3點，11點前下班都算是早的，更誇張地是，那些小姑娘和小夥子們就像壹塊塊橡皮糖似的黏在以自己為核心的辦公室裏，想趕他們下班都趕不走….。
我不禁又在心裏感慨，這些年輕的鮮活的生命啊，妳們這麽拼了命的去追逐那些極有可能是被過度誇大了的價值、夢想和成功，萬壹，哪壹天，突然心臟病發就死了呢？淩晨3點啊，經年累月的淩晨3點得把那個“猝死”的概率提升到多高啊？
過年回家的時候，聽大哥說起，他壹特有錢的哥們，還不到40歲，在我老家那個窮鄉僻壤，就已經身價上千萬，卻因為肝癌晚期不治而亡，從查出來到死亡還不到壹個月，而在此之前沒有任何征兆…..。
就在今天下午，跟壹個孩子的家長做個案時，孩子的爸爸非常誠懇，非常自我感動地說，我做的這壹切都是為了他，等他長大了，有出息了，他就會明白我的良苦用心……。
我又偷偷地驚恐地想，萬壹在孩子長大之前妳就心肌梗塞死了呢？萬壹，妳今天，就在這鋪天蓋地而來的瓢潑大雨之中遭遇車禍死了呢？
我默默擔心著，為自己，為別人，為每個認識的，不認識的人擔心著。
每個人心裏，都該有那麽壹串長長的願望清單吧，這些清單裏面有多少美好的願望啊，可是，它們總是被推到了明天，被推倒了以後，被禁錮在那個陰暗潮濕的小黑屋裏，慢慢地發黴，腐爛，消亡，散發出帶著無限悔恨和遺憾的惡臭。為什麽我們總是以時間為借口放棄那些真正重要的、需要勇氣的事情，卻誤以為那些沈重的，迫不得已的，無奈的林林總總就是生活的全部呢？