戀愛中，女生最怕遇到的就是渣男，但是偏偏有些女生，越怕就越是容易招渣男。
這裏所說的渣，還有壹些不同的定義，壹種是花心式、不負責任的渣，另壹種，就是有人格障礙的，甚至有暴力傾向，可能給妳帶來很多麻煩的那種。
那麽在戀愛中，要如何識別渣男，遠離可能讓妳陷入麻煩的關系呢？
我們根據《圓桌派》第3集《渣男》的文稿內容，總結出壹些渣男的特質。
看完文章，妳可以留言告訴我們，妳心中對渣男的定義是什麽？妳也可以點擊閱讀原文，收看完整節目。
渣男：如何壹眼識別渣男
圓桌派3 | 第3集
嘉賓：馬未都、蔣方舟、李玫瑾
1.
時間是檢驗渣男最好的試金石
竇文濤：今天我得熱烈歡迎，我的犯罪學老師，咱們中國公安大學的李玫瑾教授，她不僅是犯罪心理學老師，還是著名的“畫家”，她有壹個絕活，叫做犯罪心理畫像。
李玫瑾：中國人民公安大學教授、犯罪心理學專家
今天咱們請這個李老師來，我覺得她的學術，可以用於指導生活，指導妳們談戀愛，指導妳們識別渣男。
妳知道現在網上，很多女孩就是說：為什麽我老碰到渣男呢？方舟，妳覺得，什麽叫渣男？
蔣方舟：我覺得其實渣男有兩種，壹種，是因為他的內心軟弱所導致的渣，比如說很典型的，《東京愛情故事》裏面的完治，就是他誰都喜歡，然後但是他又不好意思去跟另外壹個人說跟她分手。
像張無忌也是，他兩個他都不好意思去拒絕，所以他其實是內心軟弱，導致的壹種渣。
就說是俗稱的劈腿，他跟這個好，又跟那個好，但不是他有意騙，他是這個也舍不得說分手，那個他也不好意思說我不愛妳了。
我覺得這是壹種內心軟弱的渣，他是加害者得同時，他也是受害者，他渣得也很痛苦。
我覺得還有壹種渣是套路式的，現在不是有那個班嗎，就教妳怎麽泡女生，教妳怎麽撩妹，全都是有套路的，到手之後把妳給甩了，內心情感毫無波動。
竇文濤：但是我聽妳說這渣男，在我腦子裏都是良民範疇的，我腦子裏有個渣男是誰，就是前壹陣判的江歌案中的陳世峰，那種渣。
蔣方舟：但是我恰恰覺得，他不是壹個通常意義上的渣，他其實是很執著的壹個人。
妳看他的很多短信，如果沒有最後那壹步，可能很多女生曬到網上會覺得，他還挺甜的，或者說他還挺癡心的，他很癡情，很執著，他壹定要追回，壹定要怎麽樣。我覺得他跟我們通常認識的渣，還不太壹樣，他就是反社會人格。
竇文濤：妳看咱倆，就概念不壹樣。妳看我聽他們講渣男，開始在我腦子裏反應，就像陳世峰這壹類的。
李玫瑾：還包括那個上海殺妻案那個（朱曉東）。
竇文濤：我有時候也挺為身邊壹些女孩子擔心的，就是有些男的，好的時候看不出什麽來，也都挺好，就是架不住分手，就是妳要跟他壹分手，這種變態的就全出來，尾隨、跟蹤，甚至是扒妳們家窗戶，發展到最極端，就是這種犯罪了。
那我們該如何識別這種渣男呢？
李玫瑾：在這個性問題上，挺麻煩在哪兒呢，就是像我們這壹輩人，我們那兒談對象沒聽說，半年之內就結婚的。
馬未都：對。
李玫瑾：為什麽，就是說都得，至少得談兩年左右。
馬未都：半年還沒拉手呢。
李玫瑾：其實時間就是檢驗渣男，最好的試金石。
竇文濤：對，所以李老師剛才說，這談戀愛要慢慢談。
李玫瑾：這是壹個問題，還有壹個就是說，這兩個人壹旦發生過性關系，這對於某些男的來講，就相當於就是說，動物它有壹種本性，壹見血，它就特別興奮。
竇文濤：動物本能。
李玫瑾：我還是這個觀點，就是老話特別對，在吃不準的情況下，不要輕易的去和壹個男人，睡到壹起去，很麻煩。
蔣方舟：我覺得其實也不是說完全不可以判斷，我自己遇到過這種，性格比較反社會，我覺得有壹個特征，就是他們自己在失控，他們在超速了，或者他們在逆行的時候，他們是意識不到的。
他們可能越了壹些邊界，或者他們情緒失控，特別執著，他們自己意識不到，他可能事後跟妳道歉說，不好意思，我剛剛怎麽樣，但是在做這些行為的時候，他們是意識不到的，我覺得這種人就非常非常危險。
2.
不會反思，沒有超我
李玫瑾：其實人在社會生活當中，很重要壹點就是說，妳要根據對方來調整自我。
我們壹般講，人格的發展三個階段，第壹個是本我，就是我想幹嘛就幹嘛，快樂原則。
第二個階段它是它叫自我，這個自我的意思就是什麽呢，要根據外部的情況審時度勢，所以它叫現實原則。
有些人他從小在家裏頭，沒有很好地去給他壹些規範，壹般這種情況，往往都是被寵溺過的，被寵溺以後，他就覺得這個事情我要做的話，壹定要做到，我才不管不顧，我不達目的誓不罷休。
竇文濤：他有什麽意義呢，這個女孩追不回來了。
蔣方舟：他眼裏看不到別的東西。
李玫瑾：他認為就是說是妳對不住我，妳為什麽要這樣對我，所以他在這個過程當中，他完全沒有自我，所以這種人也不會有第三個階段：超我，就是說不會有自我良心的那種。
蔣方舟：他也不會超過來審視自己。
李玫瑾：對。其實我講人最復雜的，或者說最高層面的心理就是反思，什麽叫反思呢？
我們的思維，比如學習思維是正向的，從簡單到復雜，往深了走。
我們的解決問題的思維，是正好是反向的，比如醫生給病人看病，他是知道結果，然後他也知道妳怎麽得病的，他才能給妳治好，對吧？
還有壹種思維，是三百六十度的，三百六十度也就是說，像我們看自己的後腦勺，是看不到的，所以要借助兩個鏡子。
那麽反思也是它要借助兩個東西，壹個就是說他必須具有抽象思維的能力，把壹個事情他能夠在腦中重現。
第二個就是說他必須具有，壹個內化的標準，這個標準是在他長大過程當中，逐漸接受的，哪些事能做，哪些事不能做，我們叫良知。
如果這東西他沒有內化，這個人就根本沒有反思的標準，所以就是說這個第三種這種情況，是很多心理不成熟人，常常都出現的。
馬未都：但這種人很多。
李玫瑾：對，因為他不知道，所以我們有時候，遇到壹些心理有問題的人，找我們咨詢，妳就看這人什麽表現，他要如果說這個事吧，我覺得我也有點不對，但是當時我覺得，他的反應有點過當……
他要是“妳”和“我”都用的話，這個人就是比較正常。
他如果上來就說，我怎麽樣，我怎麽樣，他整個這個過程全是我，妳就知道這人他整個沒有反思，為什麽？他說的全是感受。
3.
邊緣型人格和被動攻擊型人格
李玫瑾：性格極端的人有壹個什麽特點呢，其實有兩類人，我們壹般講人格問題，人格不太正常的有十多種，那其中有兩類是屬於這個性格極端的。
壹個叫邊緣型人格，這陳世峰就屬於邊緣性的，邊緣性人格他什麽特點呢？他好的時候特別好，說急的時候就急，所以他是在壹個界限的兩邊跨來跨去，這叫邊緣性人格，它也被稱作叫爆發型人格。
還有壹種比較麻煩的是被動攻擊型人格。被動攻擊人格他的特點就是比較壓抑，他在人面前，其實他很恨妳，但是他要跟妳壹副笑臉，他很不想跟妳說話，可是他又怕咱倆在壹塊呆著沒話說，使勁說。就是他的表現和他內心完全不壹致。
竇文濤：擰巴著。
李玫瑾：對，他很擰巴。這種人呢，他，妳別看他表面沒有事，他其實內心已經積攢了很大的東西，他哪天壹不高興，就跟妳翻臉。
這種人他的特點就是不敢當面，他壹般給妳使蔫壞，被動攻擊型人格，所以這兩類人格，都是屬於在談戀愛過程當中，要遇到特別小心的。
4.
沒有***情能力的人
蔣方舟：我覺得談戀愛，我其實怕遇到兩種人，壹種就是說，特別執著，比如說他打電話，妳沒接，妳可能發壹個短信說，我在忙或者幹嘛，但是他還是不停地打電話。
馬未都：對，這種人很煩。
蔣方舟：妳愛他的時候，妳可能會覺得說，妳看他還是很在乎我的，甚至還會跟閨蜜炫耀，妳看他這多在乎我。但是其實我就是說，他就很執著，他壹定要達到他的目的。
蔣方舟：我覺得我還怕壹種，就是說他沒有***情能力的人，他想象不到別人的痛苦。
他可能顯示出來的，是壹種特別成熟、特別穩重，或者是有的女生會覺得，感覺他什麽事都搞得定，或者是幹什麽都特別冷靜，但是他其實是沒有***情能力，這壹點我也很害怕。
5.
我們過於美化秀恩愛的行為
蔣方舟：我覺得現在我們其實某種程度上，過於美化公***示愛這種行為。
比如說在宿舍底下擺壹個大的……其實妳求愛是壹個私人行為，但是妳把他公***化，包括在社交網絡上曬，秀恩愛，妳壹定要秀，因為大家都秀，妳就不得不秀。
妳就把壹個個人行為，就變成了壹個公***行為。本身是壹個妳的自尊心受挫，然後妳就變成妳的虛榮心受挫，妳整個的在這個公***的這個視角內，妳就變成壹個很可笑的人。
所以如果妳把妳這個示愛，愛情關系維持在壹個私人的領域，其實我覺得妳所受到的這個創傷，它也能夠維持在壹個自己可控的，對，其實我覺得這個東西很重要。
竇文濤：真的，我這壹點也是我弄不明白的，當然因為我是男的，我有時候跟這個女孩說，這個女孩說最感動的就是這樣，在這千萬人面前壹個男的就（表白）
蔣方舟：能做出這樣事情的男的，也很可怕，我覺得，得多虛榮。
竇文濤：我是真的不太理解，就是說假如我是女的，這樣男的我不會找他的，我說妳讓我太害臊了，妳弄得全校的都這樣，當然我不能理解，可能女孩是覺得最感動，我壹直覺得這多害臊啊。
李玫瑾：這種女孩也少數。我覺得像我們都不會這樣。
蔣方舟：但是現在我覺得，現在大家會美化這種行為。
妳如果公***示愛失敗了，不僅是妳求愛被對方傷害，妳還被整個社會羞辱了，我覺得對人，是更沈重的壹個打擊。
竇文濤：所以妳別看，妳說這個西方文化當中有壹點，就是說婚姻、戀愛，是很隱私的事情，甚至都不主張跟人聊天，跟人打聽這個，我覺得這是有道理的。
妳再怎麽著吧，妳涉及不到，妳社會面前沒面子，對不對？是妳們倆人的事。
而且我還覺得像有些人，我原來上大學的時候，都見過這樣的事，妳看今天很多男孩子，手上都有煙頭燙的疤，妳知道嗎？
那個時候我們學校就有名的，就是說就找壹女孩，我跟妳求愛，妳跟我好不，妳不跟我好，噌，這煙頭就按上，妳說妳答應我，妳答應我，妳說這種……
李玫瑾：過去要債也這樣，說妳給不給錢，不給，我剁壹手指頭，再不給，我要再剁壹個。
竇文濤：那李老師，妳說這種人將來有沒有可能，發展出極端行為來？
李玫瑾：那肯定有，就是壹般像這種人，我覺得還是得躲他遠點，而且我覺得就是，他這已經也突破底線了。
馬未都：剁手指頭比杵煙頭，要厲害得多，這個拿煙頭燙的男孩子現在很多，因為他覺得燙壹下就燙壹下。
竇文濤：要不說我就挺欣賞馬爺這種，就是遊戲人間，有點樂觀精神。
我現在覺得，就是咱們這個社會，就是太（崇尚）這種成功。
我不是信佛的，我也不是佛教徒，但是我老覺得，這個佛教裏講的有個事，是個很好的勸告。
妳看咱們成功學，從小教育我們，永不放棄，壹定要執著，在成功學裏，執著是個褒義詞，但是執著在佛教裏可不是個好詞。
妳看老和尚經常就跟人說，別執著，不要太執著，所以我覺得得把握住壹個度。
如果妳教育孩子們，老是這種不達目的死不瞑目，我覺得他可能分不清，在什麽事上不達目的死不瞑目。
馬未都：那當然了，我們的教育就叫，有誌者事竟成，我們從小就這種教育，所以特別容易誤入歧途。
李玫瑾：其實談戀愛我覺得很重要壹點，在這兒也是，給男性提個建議，有的時候欲擒故縱，就是妳逼得太緊了，反而把對方嚇著了。
妳真正喜歡對方吧，妳要先露壹點自己的優點，然後保持壹個距離，再露壹點自己的優點，又保持壹個距離，然後呢就慢慢地扯這個線，讓這個女的慢慢她來感動，妳不能壹下逼得太急。
馬未都：釣魚，釣魚就是這樣，對，這要遛，就是魚上鉤以後，妳扥是扥不上來的，越大的魚越扥不上來，就必須遛，妳把它遛得沒勁了。
李玫瑾：遛累了，再給它提溜上來。
蔣方舟：套路（笑）
李玫瑾：另外我還是壹個建議，妳如果是真正愛對方的話，妳就應該是讓對方感到舒服，妳不讓對方勉強，不讓對方心裏頭委屈。