這壹年，我幾乎不敢打電話回家。是害怕聽到他們的聲音，害怕問到他們的工作，害怕面對他們已經壹年沒有活幹的事實，害怕知道他們每天待在家裏閑得發慌而內心焦慮不安，害怕他們壹聲聲問我有沒有錢了，沒錢了就說壹聲，給妳打過去。
這壹年之前，至少會在壹周打2次電話，每次都會聊很久很久，談生活，談未來，無所不談，甚至偶爾我爸還會很矯情的發壹些很文藝的話鼓勵我，他雖然文化水平不高，卻又自學得許多知識，偶爾吟詩作賦，也常給我補許多雞湯，讓我心安。但這壹年，幾乎沒有，甚至會出現我壹個月只給家裏打過壹次電話，不是說我沒良心，說我不孝，只是我實在沒有勇氣去撥開那個號碼，我害怕每壹次與他們的通話在問了：最近有活幹嗎？然後戛然而止。每壹次談到這個問題，他們只是默默回了句，沒有，然後就互相不說話了。他們在發愁，我也在擔憂，所以相顧無言。所以，與其每壹次的通話讓雙方難受與擔憂，倒不如不通話。這樣壹來，我會害怕給他們打電話。
他們沒活幹，整整壹年了，這也就意味著這壹年來家裏壹分收入都沒有。壹年沒有收入，對於壹個極其普通甚至貧困的農村家庭來說，意味著什麽，我想大概許多人都懂得吧，如果在以前，很可能我會被輟學。2008，當舉國同慶奧運舉辦之時，我的家庭，我的父母，卻在過著極度貧困的日子。母親患病，父母與妹妹同遭車禍。我不知道我們壹家人是如何挺過那段艱難的歲月，我只記得父母再三囑咐我壹定要好好學習，其他的事不必擔心。也許是上帝可憐我們，讓我在09年中考順利被免費送到廣州就讀。於是，我開始了壹個人的異鄉求學的旅途。
我曾以為，那壹年是我們家最大的劫難，熬過了那壹年，以後的日子都是春暖花開。可是，我卻怎麽料得到五年後又深陷在貧困的泥潭裏，無可自拔。
開學要回武漢那天，母親本來告訴我，妳先回校吧，過段時間再給妳打生活費。卻在我準備要走時，父親冒著雨出去給我借生活費，壹貫不願求人不願低頭的他，為了我，低頭借錢，我很難想象堅強了半輩子，自立了半輩子的他，如何跟別人開的這個口，開這個口對他來說又是多麽艱難。可是，為了女兒的安心，他去做了，他低頭了。當母親把錢交到我手裏時，我背著她流了淚，我不知道那時候的眼淚是痛是心疼是不孝還是什麽。後來，我再也沒有問過家裏拿過錢，我靠自己壹點點兼職養活自己。所以我會在開學時去找了有工資的實習，盡管那段時間我感覺很累，每天又上課又上班，每天下了公交之後只想嘔，每次上班回來頭疼得厲害，但我還是堅持了壹個月，後來實在撐不下去了，所以放棄了。我會拼命的在樓管會值班，常常壹個人要值兩三個人的班，不敢說不累，但為了生活費，得堅持，除了咬牙堅持，還能做什麽？
暑假手機就壞了，他們說過好幾次給我打錢買手機，我都拒絕了，我知道，如果我再跟他們拿錢買手機，意味著父親再次低頭借錢，低頭這種事，對他來說，壹次就是最大的傷害了，我又怎麽忍心再傷害他壹次？我最愛的父親。後來借了別人的手機用了很長壹段時間，再後來用自己在工資在雙11買了個699的手機。買手機時，其實不打算告訴他們，是害怕他們會擔心我沒錢，所以瞞了很久。
11月初，因為家裏有事回了趟家，母親打來電話說讓我不要回去，她說來回的路費太貴了，她心疼錢，畢竟在這樣的日子每壹分錢對家裏來說都很珍貴。可是我堅持回去，因為我知道也許很多東西不能用金錢衡量，錢沒了可以再掙，但有些東西失去了就再也不會回來了，我堅持要回去，母親拗不過我，就說了句，那妳回來吧。我壹到家，父親馬上塞給我錢，他說，拿去做車費吧，我拒絕了，說了句：妳自己都沒有了，給我幹嘛，我自己有錢。那時候，我看到了父親眼裏的淚花。
回家時看到家裏什麽菜都沒有，除了簡單的2個白菜什麽都沒了。父親不抽煙不喝酒，他唯壹的習慣是吃點水果，可是家裏什麽都沒有，在這壹年裏，他們幾乎不買肉，更別談水果，即使買了肉，每壹餐也就放個三兩片，母親舍不得吃，都留給了父親。
我恍然我看到他發胖的身體，很心疼，卻不知怎麽辦。所以，在我回武漢之前，給他們買了很多菜，買了水果，雖然被母親說了壹頓，但也值了。
回武漢之後，更害怕給他們打電話了，除了會告訴他們壹些比賽獲獎的喜訊，幾乎不會跟他們通話了。母親壹向節省，所以她壹貫不喜歡我到處跑，因為她就是害怕我花錢，所以我去浙大，她說過讓我不要去了，只是我始終堅持，但我花的是我的工資和獎學金。也許是上帝還是偏愛我吧，至少在家裏極其困難的這壹年，讓我得到了很多機遇，至少我還有獎學金，還有助學金，還是壹些比賽很零散的獎金，還有自己的工資。
上次給母親打電話說，鞋子都被我弄得漏水了，想去買雙鞋子，但後來沒買到，就隨口說了句，我將就著吧，不想買了，然後母親壹直惦記著：”不買了，妳去浙大穿啥，浙江那邊很冷。“母親永遠這樣記掛著我，即使她身無分文，卻也不想我受苦受難。
妹妹這壹年高三，我不敢讓她因為錢而落下學習，所以我會每個月給她打生活費，她很懂事，她總是說：“姐，不用給我打了，妳自己都沒有。”簡短的話語，我卻哭了整整壹夜，是恨自己的無能，也心疼她的擔當。這個年紀的她，不該承受這樣的苦惱，該承受的，是我。
寒假選擇留校，騙他們說，打算留下來看看書，其實看書不過是個幌子罷了，很簡單的就想留下來做些兼職，至少，回家時能在過年時買些年貨，所以，我找了兼職，找了實習。
今晚給他們打電話，母親又擔心我沒錢用了，擔心我買不了回來的車票，擔心我吃不好穿不暖，直到我告訴她，獎學金發了她才安心。然而事實上獎學金因為我填錯卡號沒發下來。
昨晚職規決賽結束後，我突然不想考研了，雖然我喜歡社工，但我的情況也許不允許我繼續選擇社工了，也許這時候我憑借現在的能力去找工作，能找壹份好工作吧，至少不會讓他們這樣終日擔憂了。至少他們不會那麽累了。
父親每次說，看到我這麽拼這麽累，他很難受，可是，現在的我，不拼能行嗎？不拼我以後會有什麽？我壹無所有，真的什麽都沒有。
我每次安慰父親，每次都告訴他：“沒事的，這樣的日子終會過去，人生嘛，沒必要天天與錢打交道，既然生活這樣安排了，那麽就繼續享受吧，每天妳可以出去釣釣魚，與其擔憂，倒不如換個心態活著。”但，我又怎麽騙得過自己？
我怕父親無聊，怕他在閑下來的日子胡思亂想，所以給他買了本字帖，告訴他，每天可以練練字。
不知道為什麽，從敲擊題目寫到這裏，眼淚都是止不住，我把父親屏蔽了，我不想讓他看到，我也許懦弱，但我不想讓他們繼續擔心。
這壹年，快過去了，明年，會不會是另壹個景象？上帝不是偏愛好人嗎，像我這麽好的姑娘，會不會在明年，也會有好運？