有壹次和老公吵架，心裏很難受。他睡覺時，我蹲在他的頭上。
本來要放屁聞聞，結果拉了壹堆屎在他臉上太用力了。
1.壹個女性朋友生日，我們四個商量在零點給她發壹個“生日快樂”，我們壹人發壹個字，我得到了第二個。結果他們沒發。
2.學生課間上廁所，完了發現沒紙，等不到人，手機欠費。絕望中，他
撥打10086求助。。。據說沈默了很久，然後...他的同學。
上課的時候收到這樣壹條短信:親愛的中國移動用戶，妳好，妳的同學是誰？
在廁所裏，我要妳給他送衛生紙。詳情請聯系10086。
3.早上起來看到壹條網易評論。原文是截圖。
壹樓:大家冷靜。過來聽五樓。！~
二樓:我覺得五樓很合理。
第三層:第五層說出人民的心聲。
四樓:五樓真好！
五樓:樓上都是SB。
4.宿舍在6樓。當我爬上去的時候，我發現我沒帶鑰匙。我下樓讓阿姨去拿。然後我爬上去開門下了車。
我去還鑰匙，又爬了上去。我發現門關著。隔壁壹個同學路過，問:“妳看，妳的門開著。
我幫妳關掉了。"…
5.1955中國人均收入是韓國的3.2倍，是日本的1.1倍。但經過50多年的“轉向”
2008年，中國的人均收入是日本的3%，韓國的7%。
6.晚上女朋友說我太娘了。我很生氣，所以和她吵了起來。我本來想成為壹個男人。
再人性化壹點，最後我忍不住哭了。
7.壹哥們鼓足勇氣在QQ上向MM表白深情，MM後來回復:我是她媽，我就是。
去偷食物。
8.我早上無事可做。我看了壹下公司主頁，看到上面有新的招聘內容。我無聊就點了。
令我沮喪的是，我發現我的帖子赫然在列...
9.北風的同學看中了壹對母女組合。這個女孩太好了，興奮過後。
激烈的思想鬥爭，北風同學壹路跟著他們到了停車場，最後動了手。
北風:阿姨妳好！
媽媽:嗯...
北風:嗯，我想認識妳女兒。
媽媽:她是我媳婦~
北風當場暈倒，女孩漲紅了臉，但她媽媽很豁達:“小夥子，膽子挺大的，呵呵……”
然後婆媳開車走了。
10.宿舍壹個大哥有壹天說這個wma是誰？他在我的MP3裏唱了很多歌。
11.老師在課堂上點名:“劉樺！”結果下面的孩子喊回來:“耶！”老的
老師很生氣:“妳怎麽不說‘這裏’？”孩子說:“那個字念‘耶’……”。
12.這壹天，我突然發現，我有壹個大姨媽，壹個二姨，壹個四姨，壹個五姨，但是我沒有三姨。所以我去了。
問我爸:為什麽我沒有三姨？我也想了壹下:三姨年輕的時候死了嗎？
是嗎？我爸說:妳三姨是妳媽！
13.想跟男朋友開個玩笑，假裝從他床下找到壹條女士內褲(其實是我的)
)，然後質問他，李拒不承認，但沒想到後來迫於我的壓力抱了我。
開始承認錯誤。
15.男的在外出差，突然回家了。他聽到那人在門口打呼嚕，那人沈默了。
走開給老婆發短信:離婚。
三年後，他的妻子告訴他，他是壹只冉冉升起的小獅子！
16.壹旦鈴聲響起，每個人都必須回家。下樓梯的時候左腳踩了右腳，“啪”的壹聲。
地面呈大字形倒在路中間..我當時就想:不會吧，太尷尬了，我裝暈。
結果旁邊的同學看著我壹動不動，趕緊扶我起來，然後開始扇我耳光。
光...
17.壹個同學，他的電腦每天早上都會自動開機(可能是因為早上宿舍打電話)
瞬間就被沖走了)。
結果他老人家拿了個符號貼在電腦上。。。
18.爸爸討厭外國歌手。但是有壹天，當我在看邁克·傑克遜的音樂電視時，
我驚訝地發現父親站在後面，帶著深思的表情。“爸爸，妳也喜歡這個嗎？”
爸爸搖搖頭:“毛阿敏真的越來越醜了。”
1.壹個代表團來參觀我們學校。離開時，壹行20人站在學校門口拍照留念。我碰巧路過。
其中壹個代表團拿著相機對我說:“小兄弟，我們拍張照吧。”
我高興得跑到第20個人旁邊站著，等著說“茄子”。
大家都在冒汗！
2.壹哥們穿了壹件切格瓦拉大頭的t恤，很受歡迎。去坐公交車，壹個小孩和她媽媽站在對面。孩子們看到他的t恤，對媽媽說，媽媽，妳看肯德基爺爺。。。那家夥被閃電擊中了。。。我媽後來說的話更是雷:兒子，那不是肯德基爺爺，那是雷鋒叔叔。。。
3.和男朋友聊天，說到興起，我口水濺了他壹臉。然後本能的用手擦掉。我有點尷尬，但故意轉移焦點，假裝生氣:“什麽？不喜歡我，”他帶著紳士的微笑說。“不行，要擦均勻！”
4.炒肥兔訴13:19:03
以前學校說要體檢~
想要實驗室測試用的大便，
醬香肥兔V. 13:19:17。
然後每個人拿壹點~
фф貓紫13:19:15
然後
醬香肥兔V. 13:19:41。
那個校友~裝在周大福的包和盒子裏。
фωф貓紫13:19:32
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醬料肥兔訴13:20:02
然後走了壹半~被開摩托車的人搶了
5.壹個女朋友，胸部特別小，我們天天埋她。有壹天，這個人終於忍無可忍了，他沖著我們吼:“我胸小，我就跟著爸爸，管他呢！”
6.今天帶家人去金山市沙灘遊泳，主要是陪孩子玩沙子。
在堆沙的過程中，遠處高臺上的救生員(指揮員)用擴音器喊道:有孩子的家長請註意，請照顧好自己的孩子，尤其是有自己孩子和別人老婆的，請不要把孩子丟在壹邊，我看得出來！
7.大學裏會有幾個班壹起上大班，超大的階梯教室裏坐著壹兩百人。這種班，除了前三排，後面什麽都有。如果早上第壹節課是大班，經常會有人帶早餐進來吃，比如豆漿包子，油條。老師只是睜壹只眼閉壹只眼。但後來嚴格禁止在課堂上吃早餐，因為壹個哥們端了壹碗餛飩進來...
偌大的教室異常安靜，大家在彌漫的餛飩味和兄弟們奮力吃餛飩的吮吸聲中壹起沈默。
8.說起來那天晚上的自習，快要下課了。我抽煙上癮了，就去廁所抽煙。我通常在學校拉屎的時候抽煙。我進了廁所，把最後壹根煙含在嘴裏，然後進入蹲姿，脫下褲子，蹲下來，點上火，壹氣呵成。就在這時，我的電話響了，我下意識的埋下頭…我最後壹根煙直接插進了糞坑裏的駱駝屎裏…當時我看到周圍沒人，就從屎裏把煙撿了起來。還好我只在前面蘸了壹點便便就掐掉了。於是我拿出手機，壹看是我壹個哥們的，就和他聊了起來。然後...我下意識地把香煙放進嘴裏...是上面有屎的那個...我瞬間站了起來...有話就講...沖向水龍頭...漱...發現我沒有擦屁股...嚇呆了。
9.有壹次，壹個哥們邀請我們幾個朋友去他叔叔的小餐館過生日。氣氛很好，他們都喝了很多啤酒。我著急找廁所，找了壹圈，店裏沒找到廁所，就問了那哥們。那哥們說店小，廁所建在店外，妳出門往右走。我按他說的跑過去，沒看到廁所。門關著。我跑回他身邊說:“廁所在哪？只是個小倉庫，門還鎖著呢。”那哥們也喝醉了，就大聲說:“那是倉庫，是鎖著的，妳踢開，門破了我負責。”聽了他的話，在酒精和尿急的驅使下，我跑向倉庫，距離倉庫10多米。
10.地方電視臺的壹個節目。主持人正在和壹個4歲的孩子說話。
主持人:妳叫什麽名字，口齒？
孩子:x小雨
主持人:是不是叫小魚捏蝦？
孩子:我出生那天下雪了。
主持人:那為什麽蝦不叫小雪捏？
孩子:妳老人家是不是叫小雪？！
主持人:...
11.初中的時候，有兩個閨蜜。有壹天，打完遊戲，天很晚了，他們三個走回家。路上沒有人。我和其中壹個走在前面，聊了聊我們剛才的成績。聊著聊著，突然覺得少了壹個人。回頭壹看，我們看到了路上昏暗的燈光。乍壹看，沒有人。我們後背發涼，不得不咬緊牙關。原來我們哥們掉進了排水井。我們在BH叫他的名字，他沒有再回答。為了確定有人在，我同學扔了塊破磚進去，聽到尖叫聲，我們確認是他的...
12.同事深問:妳說11月11日出國放假幾天？
13
我有壹個女同事，
我叫李銳，
有壹個男同事，
名字叫李...
14.冬天，我和同學壹起吃火鍋。吃完我先出來，等後面的同學。我照著越野車的黑玻璃剔牙，然後塗上潤唇膏~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
我整理完頭發，車窗搖了下來，壹群人在車裏看著我。壹個猛男的臉離我很近，說，小姐姐，妳拍完了嗎？我們在開車！
15.剛上大學的時候，因為我們那地方比較亂，宿舍的幾個朋友去市場買了刀放在宿舍防身。買完回去的時候路過壹家銀行，正好趕上別人下班把壹箱箱的錢搬上運鈔車。我們琢磨著別讓押運員打歪了主意，就讓壹哥們把刀藏在衣服裏，結果那小子拿著槍走到了押運員旁邊。後來，我們默默的離開了，不敢去挑刀。。。
16.中學物理老師triboelectricity說:冬天我們脫毛衣。毛衣吱吱作響。還有閃電。但不是在夏天。為什麽？
後面的男生:因為我夏天不穿毛衣。
17.我朋友有壹次喝醉了。按照文明用語，他在廁所裏，右手拿著電話，左手按在鏡子裏，深情地看著鏡子裏的“犯人”:吃得好嗎？監獄最近管控嚴格嗎？盡可能快地離開...
18.今天在某論壇看到壹篇文章，裏面有兩句話“我在沙灘上躺了三年半，今天海浪打得我翻了身”。我覺得這是壹句警示的座右銘，也是人生的壹句良言，所以把這句話改成了MSN的簽名。晚上突然接到朋友mm打來的電話，問我的簽名是哪裏來的，於是我告訴MM“人生就應該這樣，需要耐心和毅力”，MM。
19.昨晚父母不在家，我只好自己做飯炒菜。把油倒進鍋裏後，聽到臥室電話響，拿著手機跑回臥室，邊打電話邊往廚房走。到了廚房，看到油在沸騰，油灑得到處都是。我壹激動就把手機扔鍋裏了...
20.杭州的壹些公交車比較高端，所以玻璃比較悶。上面寫著:緊急情況下打碎玻璃。
這幾天氣溫上升，車上也熱，車上人多。最郁悶的是不知道那個不道德的家夥在車裏放了壹個無聲的臭屁。。。後來，玻璃碎了。。。
21.有壹天晚上，爸媽打麻將回來，他們回家我就醒了，但我還是很迷茫。
突然我的腳抽筋了(我覺得很長)，然後我從床上跳了起來。當時意識很模糊，只想走兩步抑制抽筋的感覺。
結果走了兩步，覺得自己再也堅持不下去了。我撲通壹聲跪在我爸爸面前，嚇了他壹跳。
跪下後感覺沒有抽筋，然後默默站起來轉身回房間睡覺。
整個過程中沒有壹句話。估計我父親當時就石化了。
22.我記得有壹次和父母去遊泳池。剛進大門就看到壹個社會青年全身紋身，剃光頭，脖子上戴著壹條大金鏈子！當我們進入水中適應溫度時，我們看著那個兄弟大搖大擺地經過水中的壹個停止點，閃電就發生了。。。他脖子上的粗金鏈漂浮在水面上。。。。。
2009年7月22日，在某BBS上遇到壹哥們說:“TMD，日食在白天，讓我白等了壹晚上。”
24.上壹次看央視的節目，記不清名字了，但記得最開始，有記者在火車站問壹個人“妳幸福嗎？”問大家，有人說幸福，有人說不幸福，然後問壹個農民。.....
記者:“妳幸福嗎？”
農民看了記者幾眼，無辜地說
“我姓王。”
25.我在學校表演戲劇。在我的獨白之前，我註意到壹些女孩在後臺換衣服——所以我的小弟弟興奮了。這部劇是《耶穌基督的超級明星》，我演的是耶穌。我只穿幾塊布。結果所有的觀眾都看到了耶穌被釘死在十字架上的時候是可恥的堅硬。
26.公交車上打卡壹般是“嗶”的壹聲。
還有壹張學生卡，聲音是“嘀，學生卡”..
我們壹個同學，女的，搶著坐公交，但是沒帶錢。公共汽車來了，很匆忙。..
我和其他人壹樣正常排隊上車。她打卡的時候拿著學校的學生證到機器前晃了晃。她用普通話說“嘿，學生卡”。她華麗地走開了。
公交車司機當場被騙，幾秒鐘後...公共汽車慢慢啟動了...沒有人想多說什麽。.....
27.韓國的芝麻非常非常貴。壹個拄著棍子的朋友每次來中國總會帶回十公斤芝麻。
問他為什麽不多帶點，他說多帶點就是走私。....
28.初中班主任喜歡摳鼻子。有壹次自習，老師進來看我們作業做的好不好。壹次參觀後，他對我鄰居做的作業產生了興趣。在伸出頭看他做題的同時，還不忘用手摳摳鼻子。只聽“啪”的壹聲，老師的鼻屎掉在了鄰居的作業本上！當時老師應該是尷尬的站在那裏，不知道說什麽好。這時，可怕的事情發生了:我看到我的鄰居慢慢擡起頭，看著老師說，謝謝妳！
29.機考的話，先在備考區等，然後通過壹個大玻璃門進入考試區。我考完試後，摸了半天門，摸不到玻璃。旁邊好心的老師提醒我:“同學，門是開著的。”…………
被舞池裏的小白臉帶著結婚五年的媳婦跑了。
為朋友打架，拘留15天，出來後醫藥費我壹個人出。
這位下屬掌權後辭職了。
房間沒了。租房每天晚上都鬧鬼。這墻太薄了。每天晚上聽隔壁C這個名字，聲音還是男的。
買了壹只吉娃娃，養了兩個月，結果是壹只哈士奇。
我在網上拍了壹個女生，剛認識就知道她離婚了。她兒子比我小壹歲，現在天天追我，說是為了我離開的。我會去的。妳離婚兩年才認識我。妳還是要說那是女人的預感。
晚上喝醉了，去了1912。當我醒來時，我看見壹個男人在旅館裏。我還是不知道該不該讓他給我...
逗逗家裏的狗，讓它坐、滾、滾、倒立。
餓的時候啃衣服，從來不吃狗糧，晚上睡覺的時候從冰箱裏偷蒜。
我說，妳到底是不是狗？我把妳拖到街上。我想通過妳和壹個女孩說話，這樣妳就會在看到美女摸妳的時候跟在老太太屁股後面拉屎。妳說妳是bt。
我把妳送走的那天感覺很糟糕，但是妳呢？當妳見到我的朋友時，妳見到了妳的父親。是的，妳滾了壹圈。
如果我不是狗，我真的會把妳扔進火鍋裏吃。
我想減肥。我每天都很餓。有壹天，我忍不住了。買了7斤柿子，吃了中毒。
花了8塊錢買了壹張瑜伽光盤，練了4天，摔斷了脖子。現在我的肩膀不壹樣高了。女人看到我就說我是臭bt。
晚上想浪漫壹點，就給自己做了燭光晚餐，把被子點著了。我媽以為我失戀要燒，送我去心理醫院住了2天。
真的很孤獨，我花了1.50元買了壹條泡大眼睛的金魚，買回來之後就在水裏壹動不動的站著。我壹直以為它死了。有壹天，尿完了，我把它扔進了廁所。這孫子在尿裏遊，那叫壹個樂。我實在不忍心把它沖進廁所，從尿裏撈出來。結果手開始脫皮，到現在還沒好。
吃炸糕吃啤酒蓋，吃餛飩吃腳趾甲。坐公交車的時候被門夾住了，打蒼蠅拍釘子。我買股票的時候沒有漲。去白雲觀燒香，手機出不了功德箱。
出門的時候，壹個和尚說我非富即貴，現在又反悔了。我壹高興，就花了570塊給他買了個翡翠護身符，讓我天天含在嘴裏。有壹天，我哥們來了，說我舌頭青了。我把玉拿出來壹看，原來是壹個大玻璃。我哥們說，妳見過道觀裏的和尚嗎？我也這麽認為。孫子，妳騙我就是騙我，妳他媽的還得天天讓我抱著。現在我壹伸舌頭，人家就覺得我他媽無聊。妳說那個女孩可以和我說話。
每天做噩夢，不是被殺就是被動物給J了。
我想老老實實在家看電視。tm上有10的“奮鬥”。幾個美女被壹個叫陸濤的男人包圍著。他們相愛至死。TM有大房子，有漂亮的姑娘，有億萬身家的大爸爸。當我到達的時候，妳說，那不是我想要的。
我這個年紀的人就是這樣生活的。換個舞臺:又壹個許三多天天嚷嚷著要有意義的東西。昨天，我還是心情不好。今天我要去緬甸搗毀毒販。可能嗎？三多，我告訴妳，我叫王大績，我是鐵女組合的。妳相信嗎？我真想砸電視。
我去校友書上找了兩個人吃剩下的女生。我小學的女生都結婚了，我被加到了中學大學班。結果不讓我過，說我上學會是個不良少年。我跑了三張該死的照片。
這是我的私人寶藏，妳知道的！望采納。