劇本人物(阿姨、叔叔低碳宣傳員)(道具:壹疊錢桌、茶幾、椅子、三臺自制相機、小紙條、優樂美廣告音樂等。)
低碳宣傳員:(脫衣):範！歐我的ladygaga！天啊，好冷。(範接著拿出鏡子)哎呀，我的lady Gaga！(愕然)哦，我的媽，這是誰？為什麽這麽帥？為什麽這麽帥？帥的太明顯了！這麽熱的天，我不能失去作為男人的帥氣風度！請教大家，帥有罪嗎？(臺下:沒有)如果不是，我也不會讓央視把我踢出去下鄉做這個低碳工作宣傳。(敲門)對不起，有人在嗎？
叔叔:我們走吧！(開門從下往上看)哦！帥哥(大喜)，(兩人同時狂笑)妳是誰...(平靜)找？
妳好，叔叔！我是壹個宣傳者，我來到了妳的國家...
大叔:誒，等等，妳憑什麽說妳是宣傳員？
面試官:嗯！這.....能不能用帥(酷)來證明？
大叔:帥？帥個屁，帥能吃飯當飯吃嗎，帥能刷卡嗎，帥能娶妻了嗎，帥能有孩子嗎？帥能和我壹樣帥嗎？但是我聽說人們可以為了宣傳而跳舞。讓我們來看看吧。
記者:哦，哦，這個舞蹈不是壹個小小的吻，音樂！(音樂:窮開心)
叔叔:哦，天哪，妳真的抽筋了。看來真的是宣傳。
阿姨:老公？妳又在和狗說話嗎？
大叔:老婆！是人！去做宣傳！
大媽:是為了宣傳！他怎麽知道我們的豬這麽出名？請快進來！(三個人進屋坐)
面試官:叔叔阿姨，公示結束後(拿出壹堆高額的錢)，根據我國勞動合同法的規定，我會給妳們壹些勞動者應得的辛苦費。
大叔:(憤怒的拍桌子)妳以為我們會為了這點小恩小惠破壞家庭氣氛嗎？！(停頓了壹下，開始數錢)哇，那是壹大筆錢...
阿姨:(擰耳朵)妳知道人生最痛苦的事情是什麽嗎？人都死了，錢也沒花！"
大叔:妳知道人生最痛苦的事情是什麽嗎？就是人活著，錢沒了！"
采訪者:叔叔阿姨，為了中國的低碳未來，請同意。
阿姨:好的！告訴我怎麽交配。
大叔:嗯？
阿姨:哦不不，怎麽配合妳！
面試官:首先妳要知道什麽是“低碳”。
阿姨:地毯，那不是我們的貓喜歡睡的嗎？
叔叔:老婆，妳錯了。那是我家狗狗哥哥吃的棒棒糖。
采訪者:嗯，叔叔阿姨，所謂低碳就是減少二氧化碳的排放。
叔叔:所以這是低碳，所以我應該少放屁。
阿姨:這跟放屁有什麽關系？
大叔:老婆，妳沒聽說牛放屁也是溫室效應的戰鬥機嗎？
阿姨:這個...
面試官:大叔！這個影響還是很小的，我們現在能做的低碳就是“節電節氣循環利用”
大叔:省電？不會吧！
面試官:為什麽大叔這麽快就否認了？
大叔:我追老婆的時候，好震撼啊！我沒有錯過，就明白了這麽壹個道理？
阿姨:妳懂什麽？
大叔:我發射這麽高的電壓(雷電)，得到的回報卻這麽低。深蹲真的不對，能量不守恒。
面試官:大叔，妳誤會了。妳說的是精神電，我說的是現實電。
阿姨:看看妳那張抽象、朦朧、多才多藝、詭異的臉。當初妳壹定是把臉當成了壹個可憐的外掛，給大腦充了死水。別理他，繼續走。
面試官:那就說說如果省電的話洗衣服吧。衣服少的時候，我們可以盡量手洗！
叔叔:妳聽到了嗎？以後妳得用手洗衣服了。不要用閃亮的洗衣板擦它們。
阿姨:媽媽，妳壹開始是對的。每個成功女人的背後，都有壹個精神失常的男人。
記者:至於節氣，無論做什麽，都要考慮壹下，盡量減少二氧化碳含量就好。
叔叔:(深呼吸)
阿姨:妳在幹什麽？
大叔:我有節氣。
阿姨:妳貢獻了多少？妳還不如屏住呼吸憋住屁！
面試官:大叔這麽做很棒。別笑他，阿姨！
大叔(沈思了壹會兒，小心翼翼地說):老婆！如果將來我走了，不要火化，碳化就好。
大媽:活著浪費空氣，死了浪費土地，死了浪費人民幣。
叔叔:我只是覺得我們不能浪費我偉大的才華和我們的柴火！(音樂:我的中國心)
面試官:我突然有壹種很明顯的預感，下個世紀最寶貴的不是人才，而是柴火。希望叔叔起飛後有個更幸福的下壹個孩子，最後回收，就是廢物回收，少用壹次性的東西。
大叔:那壹次性筷子呢？
面試官:沒有！
大叔:壹次性飯碗？
面試官:甚至沒有！
大叔:壹次性杯子？
記者:還是不行！
大叔:壹次性老婆？
記者:壹個都沒有...呃？
阿姨(生氣)好！該死的！妳怎麽敢在心理上作弊？(又擰耳朵)妳真低碳。我真的不知道我上輩子娶妳的時候做了什麽。
大叔:哎喲老婆，我在加氣氛！
面試官:好，好，妳也對低碳有壹些簡單的認識。我就讓叔叔阿姨們說說對低碳這個問題的看法吧(擺好相機)。叔叔阿姨們註意了，這是現場直播...
阿姨:(大喊)等等！妳剛才說什麽？
記者:(害怕)現在...活下去！
阿姨:(嗖)我們能穿這件衣服上電視嗎？親愛的，把我們的婚紗拿出來！
大叔:哎！我去拿(衣服)
面試官:(無奈)今天是妳的陣亡將士紀念日嗎？
姑姑姑父:嗯？犧牲日？！
記者:哦，結婚紀念日，或簡稱紀念日！
大媽:至少我們也是讓村裏小河溝發洪水的牽牛花和牛糞。我們必須正式上臺，對嗎？
叔叔:(婚禮進行曲)老婆，衣服給妳。
阿姨:外套！(大叔抖抖衣服遞給阿姨，衣服上沾了點面粉。)
采訪者:為什麽有這麽多灰塵？
大叔:我壓箱子壓了幾十年了。
面試官:不是在盒子裏嗎？為什麽還有灰塵？
阿姨:衣服都壓在箱子上幾十年了，沒有灰塵才怪(叔叔這時候扔衣服灰塵比較多)
記者:(捏著鼻子)妳...咳咳，妳誇大灰塵了。
大叔:有點誇張了。我的衣服幫她吸衣服上的灰塵，說明我愛她這麽誇張。(穿上衣服)對了，老婆，我的褲子呢？(那時候大叔短褲長衣)
阿姨:不是在包廂嗎？
大叔:沒有！
大媽:人家不穿褲子就知道妳了。
大叔:褲子不是問題，但是我的腳太性感了。
面試官:哦，妳看妳的腳性感到想吐。沒事的。我們只拍上半身。妳準備好了嗎？
大叔:嗯，那我就放心了。
阿姨:我們開始吧。
記者:好，各就各位，艾西恩！女士們，先生們，晚上好，歡迎來到“妳今天低碳嗎？”，堪稱本世紀經典。絕對的美，野性裏有點溫柔憂郁，蛋裏有點放蕩。您的支持是我們的動力。今天邀請村裏壹個喇叭花阿姨，超級玫瑰嘴，壹個杏子。
阿姨:大家好。我是牽牛花。就叫我花花吧！(飛吻)(大叔嘔吐)
記者:當他拋棄林青霞和戴安娜時，他被稱為牛糞大叔，愛情殺手和只關心牽牛花的天使。
大叔:(牛叫)花離不開糞的照顧。我只是壹個無聲的肥料。
面試官:好了，現在來聽聽題目。還是多吃肉少吃素好，還是多吃素少吃素好。
大叔:(漫不經心)我們覺得多吃肉少吃素好，因為...肉的味道很好，但是素食的味道不好。
大媽:(輕蔑的)我們覺得對方的觀點很完美，但還是有壹些瑕疵。請允許我指出，肉很好吃，但是如果我們吃多了，蛋白質就會超標。請問，如果我們少吃素，從哪裏獲取維生素？、
大叔:這個問題問得好，基於對方的問題。如果我們少吃肉，哪裏能得到肉？
面試官:真的很棒！真的非同壹般，看來雙方的知識還是很淵博的！鑒於大叔大媽們的這些出格意見，建議大家回去百度壹下，發個公告。
采訪者:叔叔阿姨，接下來妳們要做代言人，拍壹個廣告，這個廣告必須是關於我們今天低碳的主題。妳們好好討論，最好是我們每天都很熟悉的東西，會對青少年產生毀滅性的影響！
叔叔:老婆，妳說這樣能行嗎？我想我們最好吃點褪黑素！
孩子他:沒有！這對阿爾茨海默病仍然有用。讓我們(托著下巴想壹想)|...啊！！有
叔叔，把妳的耳朵放進去！
大叔:什麽？(音樂:扔洋蔥之歌)
叔叔阿姨:(假裝商量)
叔叔:這是嗎...這可能嗎？人會害羞？
阿姨:這個肯定行！！！嗯！好了，開始拍攝吧。
面試官:誒，好吧，我來了就來(全鏡頭)。
叔叔(抓住媽媽的裙子):親愛的，我還有點...
大媽:(大喊)直播！！！
大叔:(立刻站直了)天啊，我把我男人的榮耀帶回來了！
面試官:妳準備好了嗎？
阿姨:好的！
記者:三、二、壹開始！
(優樂美廣告音樂響起)
阿姨:親愛的，我...妳的呢？(依靠)
叔叔:妳……是我老婆！
阿姨:嗯？為什麽不是優樂美？
大叔:這是低碳(壹起開心)的必經之路。
面試官:卡！！太好了！！！妳上輩子真像斷了翅膀的鴛鴦！
姑姑姑父:過獎了，哈哈。
面試官:最後，我們來演講吧。
阿姨:(按下站起來的叔叔)我來。他不能。他有口臭！
叔叔:妳...妳們...妳，妳怎麽能暴露我的秘密？我刷了這麽多年的牙都白刷了？
大媽(臺上)八戒再怎麽打扮也逃不過壹頭豬的命運。
采訪者:孫悟空即使成佛也還是猴子。
(大叔開始刷牙)
阿姨:嗯！首先我要感謝央視把這樣壹個視而不見的家夥開進了我們的生活，他不怕死，讓我們的生活變得變態。嗯，越來越好了！所以，我決定將低碳工作戰鬥到底！碳在那裏，碳死了...還在！謝謝妳
各位朋友，其實低碳生活是壹種態度。我姑姑讓我看她，她懷孕了。低碳從妳我做起，從小事做起。希望大家節約壹滴水，使用壹張紙壹根線，少用電腦，多走樓梯，多坐公交車，少用私家車，循環經濟。我相信，低碳的時代正在到來！
讓我們攜手共進，明天會更好！！！(烏鴉的聲音)
大叔:好的，很好。
阿姨:妳懂什麽？那挺好的！
面試官:啊，我的宣傳工作終於完成了。(看了看表)現在還不算太早，我也該…，
大叔:小夥子，留下來吃頓便飯吧。
記者:壹頓便餐？嗯！謝謝妳的好意。我爸甚至讓我回家化緣。謝謝妳的合作。我這輩子都不會忘記妳，也不會讓妳去當鬼。
阿姨叔叔:哎！！好的，好的，慢慢來，年輕人。
叔叔:(對阿姨)老婆，妳今天怎麽有點累啊？
阿姨:是的，感覺好像少了點什麽。
大叔:是啊，我也有同感。
(他們說“咿咿”然後轉向觀眾，然後互相看著對方，然後就被嚇到了:啊……那我們的辛苦呢？)(豬叫)
大叔:哎，導演，音樂不對。
(打雷，大叔抽風)
阿姨:妳抽什麽？妳為什麽不追上去？！！(慢動作踢腿)
叔叔:啊...小夥子，辛苦了。
阿姨(跟在後面)