1.
朋友元林和她老公小陳離婚了，聽到這個消息，朋友們都震驚不已。
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元林和小陳曾經是朋友們公認的完美夫妻，兩人是大學同學，畢業後小陳在壹家證券公司做基金經理，事業有成；溫柔美麗的元林做了全職太太，在家照顧壹對帥氣的雙胞胎兒子，壹家人富足幸福，妥妥的人生贏家。
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離婚後，元林約我們幾個關系不錯的朋友出來相聚，聽完她的哭訴，我們才得知，這個“完美家庭”其實壹直發生著嚴重的家庭暴力。
小陳工作壓力大，愛喝幾杯，喝完以後經常因為壹點雞毛蒜皮的事情跟元林鬧矛盾起沖突，小則辱罵，大則動手。
元林雖然壹直在遭受丈夫的家暴，卻怎麽也無法說服自己離開他。她說，她是為了給孩子壹個完整的家，不想讓他們受到影響。
而且，結婚十余年的她，早已經放棄了工作，現在唯壹的自我價值就是別人所認為的婚姻完美，家庭幸福。讓她把自己的傷疤揭開給別人看，她怎麽也做不到。
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然而，把自己低到了塵埃裏的生活並沒有讓她得到片刻輕松。
丈夫不知何時又會發作的暴行；委屈著自己，日復壹日的在這個曾經溫馨現在卻像牢籠壹樣的家裏生活，不斷地後悔，怨恨，自責，乃至對自己徹底的否定，讓她抑郁得透不過氣來。
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她曾經到心理醫生那裏尋求幫助，希望改善他們之間的關系。心理醫生對她說，妳的丈夫生病了，他的行為是病態的，不可能通過改變溝通方式來改變。 妳得在他更嚴重地傷害妳，傷害孩子之前離開他。
元林當時是那麽排斥醫生的說法，因為小陳在孩子面前壹直是壹個好爸爸。直到她得知雙胞胎中的壹個已經在學校屢屢出現了暴力問題時，她終於明白，不管他們怎麽掩飾，不管他們如何在孩子面前假裝成恩愛夫妻，孩子總會知道他們的父親對母親做了什麽，或者，他們根本就已經開始模仿自己的父親了。
痛定思痛，她終於下決心離婚。
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看著曾經美麗自信的元林憔悴不堪的樣子，回憶起兩人戀愛時如膠似漆，濃情蜜意的模樣，我壹直在想，在進入親密關系前，每個人看起來都是五好青年，善良美好，體貼寬容。時間壹長，為什麽很多人都會變的失去自我，面目全非？到底是親密關系改變了我們，還是，它照出了我們原本的樣子？
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在不同的人際關系中，我們得到的體驗是不同的，有的關系讓人舒服，有的讓人緊張，有的可有可無，而有的呢，卻激發出了人們暗中隱藏的壹面。
在戀愛和婚姻這種親密關系中，我們受到的影響尤其大，所以為什麽我們經常會發出這樣的感嘆，我怎麽會這麽做？這可不像我，我以前可不是這樣的，其實，妳還是妳，只是這種親密關系讓暗中的那個妳走了出來。
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戀愛時被激發的壹面，可正可負，有的人，把自己在童年或者是過往經歷在性格裏種下的惡，以愛為名，朝著愛人 投放了出去。把自己變成了偏執狂，控制狂 或者暴力實施者。
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2.
小時候和我住壹個小區的壹位很熟稔的姐姐今年生了二胎。這個姐姐和她老公是二婚，她跟前夫離婚後，帶著那時還在繈褓的女兒，嫁給了現任老公。姐姐是個美人，年輕時就追求者甚眾，第壹次婚姻也是她自己千挑萬選的結果，然而所遇非人，前夫是個空有外表卻完全不顧家的人，離婚後，她嫁給了工作穩定，相貌平平的現任，過上了穩定安逸的生活。
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這位現任是個技術員大哥，外表壹般，也沒有太多浪漫情懷，壹切以安全，穩定，實際為準則，於是姐姐總是抱怨他不懂情調，沒有品位，甚至有壹段時間，還經常不顧老公和孩子，和壹些朋友聚會玩樂。
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直到三年前，姐姐被查出患了壹種很難治愈的內分泌紊亂導致的疾病，生活頓時陷入絕望。這時候，壹直默默無聞的老公成了她最堅強的依靠，他仍然不會說什麽甜言蜜語，只是每次都請假陪她去看病，風雨無阻地給住院的她送飯，給她讀書讀報，寬她的心，讓她打起精神來。女兒也在爸爸的影響下懂事了很多。
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姐姐終於意識到只有老公壹直在默默忍受她的神經質，喋喋不休和壹意孤行，並始終無條件地愛著她。
而她壹直以來太過任性，她的隨心所欲，自私，已經在無形中傷害了最值得自己愛的人。
其實她所謂的浪漫和情調，不過是在尋找虛幻的存在感，對於她的愛人和親人，她本來就是最重要的所在，難道，這還不夠嗎？醒悟了的姐姐終於明白了幸福的真諦，她真心真意地對待老公，積極的配合治療，病情得到極大好轉的同時，還在去年成功懷孕，生下了二寶。
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現在的姐姐，雖然她美麗的面孔上還是躲不過歲月的留痕，但與以前的艷麗相比，更多了壹份歲月靜好，淡定溫柔的美。
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雖然愛情和婚姻也許會激發出我們陰暗的壹面，但是慶幸的是，有更多的人，經由戀愛和婚姻認識了自己：原來我是這樣的人，原來這樣做會讓對方舒服／不舒服啊，原來女人／男人是這樣想的啊，原來我可以為了對方做到這樣啊，原來，和這樣的人壹起，我才會覺得幸福，有歸屬感那，在壹點壹滴的相處中，我們影響著別人，也被影響著，直到找到彼此那個契合的點，和對方在壹起感覺到舒服，放松，感覺到安全，我們就說自己找到了那壹個。?
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走到這壹步，也許很快，也許很慢，也許在到達之前就說了再見。但是我們都在找尋著，希望著，慢慢知道了自己需要什麽，能給與什麽，進而找到了屬於自己的幸福。
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3.
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詩人羅伊.克裏夫特在詩裏寫道：
我愛妳,
不光因為妳的樣子,
還因為,
和妳在壹起時,
我的樣子。
我愛妳,
不光因為妳為我而做的事,
還因為,
為了妳,
我能做成的事。
我愛妳,
因為妳能喚出,
我最真的那部分。
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是的，好的愛情和婚姻，會讓我們治愈，會讓我們成長。
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就像技術員大哥於姐姐。他理解她因為前夫對她的辜負，讓她覺得自己沒有價值，被忽視，不被人愛，所以她好鬥，她不講道理，她還特別情緒化。雖然姐夫也會跟她吵架，也會跟她生氣，但是當她需要的時候，他總是在那裏，堅定在站在她的背後。
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他讓姐姐意識到，成熟的婚姻應該是相愛的，互相尊重，互相理解，無條件支持的。而姐姐也終於接受到了這種價值觀，並且真誠的回歸家庭。
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不好的婚姻，會讓我們互相消耗，讓我們受傷。
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就像小陳於元林。他溫柔的時候把她當做女王，殘暴的時候把她打個半死。他愛她嗎？不，他恐怕只是想占有她。
他對她的感情像極了壹個小男孩愛他的玩具，他不能容許玩具被奪走，也會在喜歡玩的時候專心對待它，可是，玩具就是玩具，當他厭倦了，生氣了，他會毫不留情的把它踩在腳下。
在跟小陳的婚姻裏，元林失去了自我價值，每日在怨恨，自責，悔恨中消耗著自己的人生。
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親密關系，是壹面鏡子
如果妳還沒進入到壹段親密關系，記住壹定要多了解對方，雖然戀愛時我們都會呈現自己最美好的樣子，但是感性之外，也要理性的盡量從對方的家庭，朋友關系，過往的故事，相處時的點滴，全面的去看待對方與妳是不是三觀合，是不是具備建立長期關系的基礎。
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如果妳已婚，或者處在壹段穩定的感情中，妳得學會接受壹件事，人都不完美，對方是，妳也是。如果出了問題，先別忙著互相埋怨。積極的溝通，真誠的面對才是解決之道。別忘了，妳們就是對方的鏡子，妳們既可以照出對方最好的樣子，也能喚出對方最黑暗的模樣。
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如果這段關系，這份婚姻對妳來說很重要，那麽真誠的愛妳的另壹半，為了妳自己去愛。別說是為了孩子，別假裝保持家庭的完整對妳有多麽重要，以至於妳犧牲了自己的感受，犧牲了自己的幸福。
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如果這段關系讓妳不甘重負，那麽真誠的面對自己和對方，為了妳自己決定要不要分開，即使分開，也是壹別兩寬，各自心安。互相指責只能讓妳們陷入憤怒，怨恨和持久傷害的泥潭。
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愛情和婚姻可以是治愈傷痛的良藥，也可以是毀人於無形的毒藥。
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良藥還是毒藥，有時，只在我們壹念之間。