“最有意思的是結尾~ ~嚎叫~ ~ ~ ~”
“笑就留言~ ~嚎叫~ ~ ~ ~”
“謝謝大家的支持~ ~ ~嚎叫~ ~ ~”
大學:
學校其實很短，
宿舍壹出壹進，壹天就過去了，嚎叫~？
宿舍壹出，壹個學期過去了，嚎叫~？
妳知道上學那天最痛苦的事情是什麽嗎？
我去上課，老師沒點名！
妳知道上學那天最痛苦的事情是什麽嗎？
沒去上課，老師點名了！
妳知道上學那天最痛苦的事情是什麽嗎？
意思是“第壹節課沒點名，第二節課就剩老師點名了！”"
工作文章:
工作的壹天其實很短，
電腦壹開壹關，壹天就過去了，嚎叫~？
電腦又開又關，又壹天過去了，嚎叫~？
妳知道上班那天最痛苦的事情是什麽嗎？意思是“下班了，工作還沒做完！”
妳知道上班那天最痛苦的事情是什麽嗎？我還沒完成工作，我完了。
上班那天最痛苦的事就是上班沒活幹，快下班了要生活。。。。。
股市文章:
這個股市其實是短命的。
眼睛壹閉壹睜開，晨光壹閉，嚎叫~？
再閉上眼睛，今天下午的收盤又過去了，嚎叫~？
最痛苦的是什麽，妳知道嗎？股市從2000到6000，我卻做空...
最痛苦的事情是什麽，妳知道嗎？股市從6000到2000，但屬於滿倉...
情人節:
情人節其實很短，
手壹拉壹松，愛人就沒了。嚎叫~？
再松不了手就變成老婆了，嗯？
妳知道情人節最痛苦的是什麽嗎？沒有愛人...
妳知道情人節最痛苦的是什麽嗎？情人節那天妳所有的戀人都在找妳。
婚姻篇:
這壹生其實很短。
壹閉眼睜開就結婚，嗚嗚~？
再閉上眼睛，如果有孩子就嚎叫~.......
妳知道人生最痛苦的事情是什麽嗎？今天洗完尿布，明天還要洗。
妳知道人生最痛苦的事情是什麽嗎？剛把屎布蓋在孩子身上，孩子又拉了。嚎叫~
類別:
上課的日子其實很短，
眼睛壹閉壹睜開，壹段就過去了，嚎叫~？
頭再上下，又壹天過去了，嚎叫~？
妳知道上課那天最痛苦的事情是什麽嗎？意思是“下課了，感覺還沒睡完！”
妳知道上課那天最痛苦的事情是什麽嗎？意思是“還沒下課，感覺睡著了。”
妳知道上課那天最痛苦的事情是什麽嗎？就是上課沒感覺，快下課了，就來睡覺了。"
買房:
看房其實壹天很短！
車壹停壹開，壹個樓盤就過去了。
車停不下來，壹個房奴嚎叫~？
股市文章:
這種炒股其實是短暫的。
閉著眼睜開眼，股價就上去了，嚎叫~？
再閉上眼睛，股票又要被套了。嚎叫~？
妳知道今年最痛苦的事情是什麽嗎？也就是壹年時間，妳可以盯著市場數股票，頭發都白了。
妳知道今年最痛苦的事情是什麽嗎？就是所有的購買都沒漲，所有的購買都漲了。嚎叫~。
今年最痛苦的事，終於漲了。哦，天哪，我昨天把它賣了。我能做什麽...
最經典！！：
蒙牛:我們的產品中檢測出三聚氰胺了嗎？
質檢員:恭喜妳，沒有！
蒙牛:檢測出致癌物了嗎？
質檢員:恭喜妳，含量沒那麽高。
蒙牛:是的。有多高？
質檢員:不足以致癌，只是有害！
蒙牛:有沒有有害物質？
質檢員:是嗎...仍然...還是沒有？
蒙牛:妳不知道妳檢測的是什麽。不差錢！
質檢員:哦~ ~沒有。
蒙牛:有有益菌因子嗎？
質檢員:沒有！
蒙牛:這個可以有...
質檢員:這個真的沒有...
妳知道我做這篇文章最痛苦的是什麽嗎？就是大家都留言了，但是沒有分享~ ~ ~嚎叫~ ~
妳知道我做這篇文章最痛苦的是什麽嗎？就是大家都分享了，但是沒留言~ ~嚎叫~ ~
妳知道我做這篇文章最痛苦的是什麽嗎？就是大家都不分享，也不留言~嚎叫~ ~
日本人最討厭的5個笑話(中國人肯定會頂(轉帖))
日本人最討厭的5個笑話(中國人肯定會頂(轉帖))
日本最討厭的五個笑話(1)
四個外科醫生坐在壹起談論他們喜歡給誰做手術。
第壹個醫生說:“我最喜歡給圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體，裏面
壹切都是按字母順序排列的。"
第二個醫生說:“我最喜歡給會計師做手術。當妳打開他們的身體，壹切都被壓著。
數字排列。"
第三個醫生說:“我最喜歡給電工做手術。當妳找到他們的屍體時，壹切都沒用了。
顏色代碼。"
第四個醫生說:“我最喜歡給日本人做手術。”其他三個醫生面面相覷，說道
疑惑，其中壹人問什麽。第四個醫生說，因為他們沒有心臟，沒有脊椎，而且他們的屁股和腦袋可以互換。
小日本最討厭的五個笑話
(2)
壹個人打電話給壹個日本商人說:“我要找太郎先生。”接線員說:“對不起，他上周去了。
世界已經不存在了。“第二天，那個人又打電話來，想和太郎通話。這壹次，接線員有點厭煩了，說道
我壹直在告訴妳他上周去世了。妳為什麽打電話？”男人說，“因為我。
我只是想聽聽。"
(3)
壹個日本人正在中國的壹家餐館吃飯。當服務員端來壹盤盤龍蝦時，日本人問，打擾壹下。
孩子們如何處理吃剩的蝦殼？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人連連搖頭。
老板說:“在日本，吃剩的蝦殼送到工廠，做成蝦餅，然後在中國賣給妳。
”過了壹會兒，服務員端來了另壹盤水果。日本人指著其中壹個檸檬問:“妳呢？
處理剩余的檸檬皮？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人搖搖頭說道。
“在日本，把吃剩的檸檬皮送到工廠做成水果珍品，然後在中國賣給妳。”
結賬的時候，日本人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問服務員，“剩菜怎麽處理？”
口香糖？"“我當然吐了，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人得意地搖搖頭。
說:“在日本，嚼過的口香糖被送到工廠，做成避孕套，然後在中國賣給妳。
”服務員不耐煩地問，“妳知道在中國如何處理用過的避孕套嗎？”“當然是扔掉了。“日本人性。服務員搖搖頭說:“沒有！不要！不要！在中國，我們會扔掉用過的避孕套。
進工廠，做口香糖，然後在日本賣給妳。"
小日本最討厭的五個笑話(4)
壹輛出租車行駛在通往芝加哥機場的路上，壹名日本遊客坐在上面。這時，壹個
壹輛出租車經過，日本人大喊:“看，豐田！日本制造！多快啊！”不久
另壹輛出租車經過。“看，尼桑！它是日本制造的！太早了！”另壹輛出租車超過了。
過去“嘿！是日本產的三菱！非常快！”出租車司機是百分之百的美國人。看啊。
看到那麽多日系車都超過了他們的美系車，再加上那個日本人傲慢的語言，我就忍不住惱火了。
當另壹輛出租車超過它時，那輛出租車駛進了機場停車場。“是本田！日本制造！快的
太好了！無藥可救！"出租車司機停下車，生氣地指著計價器說，" 1500美元。
。”“這麽近就要1500美元？！”“計！日本制造！非常快！無藥可救！"
小日本最討厭的五個笑話(5)
有壹架飛機上有壹個美國人，壹個德國人，壹個日本人和壹個中國人。飛機飛到壹半。
突然沒氣了，機長宣布要壹個人跳下飛機減輕重量，於是美國人扮演了他的個人角色。
陽剛之氣走到飛機的艙門前高呼:美國和其他國家萬歲！！然後我就跳了！飛機
繼續飛...這時，機長宣布:重量還是太重，壹人要跳！所以德國人
只要站起來，走到飛機艙門前，大喊壹聲:德意誌帝國萬歲！也跳了下來！飛機繼承
繼續飛...這時，隊長宣布:不行，還很重，必須壹人跳！中國人看。
給了日本人壹個眼神，站起身，向飛機的艙門走去。日本人迅速走過來，緊緊地握著中國的手:
好哥哥，我不會忘記妳的！中國人民高呼:中國人民和國家萬歲！！邁出壹步。
日本人被踢倒了！！......
開心地笑，十歲，別怪我肚子疼！
1賈當過兵，回家後每天都在夢裏喊:簡！我不能沒有妳！妻子問簡是誰，A說是他的戰馬。過了幾天，老婆塞給A壹封信:妳的戰馬給妳寫的！
妻子:妳還記得去年二月，妳說妳要去釣魚嗎？丈夫:我當然記得。為什麽？老婆:今天早上壹條魚打電話來說妳當爸爸了！
我被捕後，他們讓我坦白。他們打我的前壹天，我沒有坦白；第二天沒要辣椒水；第三天，壹個女人哄著我告白。第四天，我想表白，卻被拖出來槍斃了。
壹個女的肚子疼，醫生讓她看醫生的時候把褲子脫了。幾次提醒都沒有反應，醫生不耐煩了:還有很多人在排隊，快點！女人想說話時會害羞:妳...妳先脫下來！
5男:我真的很愛妳，但是壹個小姐懷孕了，我不得不說是我幹的。妻子:我絕對相信不是妳。仔細看看我們的孩子。什麽像妳？
2回復:開心地笑，十歲，別怪我肚子疼！
某領導做學習雷鋒精神報告時，看了稿子:雷鋒沒死！(笑聲)秘書小聲說:有精神，有精神！領導接著說:還在精神上！
壹個女人拿著壹張支票去銀行兌現。出納員:妳能證明妳自己嗎？女人不解，拿出鏡子照了照。答:是的！是我！
法官:妳聲稱被告從妳的襪子裏偷了錢？女孩:是的，大人。法官:那妳為什麽不反抗？女孩臉紅了，回答道:我不知道他想偷我的錢。
我想提醒妳，我丈夫壹小時後就回來。但是我沒有做任何粗魯的事情。我知道。如果妳想做點什麽，剩下不到壹個小時了。
妳妻子昨晚大吵大鬧了嗎？是的，她對狗很生氣。可憐的狗！我想我聽到妳的妻子甚至威脅要拿走門的鑰匙！
3回復:開心地笑，十歲，別怪我肚子疼！
11麗娜懷孕失敗，於是去教堂祈禱。壹年後，她生了壹個兒子。壹個朋友得知後想試試。莉娜說，沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12山有壹只母熊，獵人想抓住它。在第壹次戰鬥中，獵人被熊打敗並強奸了！休息幾天再打，再被強奸！恢復後，熊看到後狂笑不止。妳是來打獵還是賣淫的？
13壹個老太太不識字，但每天壹定要聽天氣預報。有壹天吃飯的時候我問家人:我有個問題。當地在哪裏？那裏幾乎每天都下雨。
14老農進城看病，護士對他說，去！驗血尿檢大便！過了壹會兒，老農端著壹盆屎回來了，說:女兒，血已經咽下去了，尿也咽下去了。這狗屎真的咽不下！
15兩個農家孩子在聊天。a突然問:妳家牛抽煙嗎？妳瘋了嗎？奶牛怎麽會抽煙？哦，好吧，也許妳的牛棚著火了。
4回復:開心地笑，十歲，別怪我肚子疼！
16的廁所前排起了長隊。壹位先生:我再也憋不住了。妳能讓我先進去嗎？前面的人攥緊拳頭，從牙縫裏擠出壹句話:* * *，至少妳還能說話！
17壹醉漢不慎從三樓墜下，引來路人圍觀。壹個警察過來問:怎麽回事？醉漢回答:不知道，剛到！
18兩個女員工在吃午飯的時候聊天。新主席真的很帥，穿著也很好。乙:沒錯。我還在快速穿衣服。
患者19:壹進去就聽到護士說‘勇敢點，別怕！闌尾手術非常簡單。醫生:沒錯。病人:但是她是對要給我做手術的醫生說的！
乘客:妳們的司機開車速度驚人，但他們很少發生事故。原因是什麽？司機說，先生，那個技術不高的司機早就死於車禍了。