當溝通出現代溝時，我害怕在情感上傷害對方的身心。就算說了也不是解決問題而是火上澆油，我會刻意選擇閉嘴。
認為這樣可以給對方壹些冷靜的空間，問題可以緩解；然而，事實真的是這樣嗎？不完全是。
這種主觀處理也是壹種冷暴力，只會因為不溝通而導致問題上的分歧，從而延伸到相互關系的層面。換句話說，妳認為的平靜，可能是壹種“逃避”。
四種常見的冷暴力
哪些無知的狀態會帶來冷暴力？華盛頓大學心理學教授約翰·戈特曼(John Gottman)總結了戀愛關系中應該避免的四種溝通習慣:
1)價值差異中的沈默，2)輕蔑的行為，3)蹩腳的諷刺，4)無端的戒心。
首先，在過去提倡的文化觀念中，沈默是弱者特有的標簽，沈默的人被貼上“孤僻、難以溝通”的標簽；
在這種價值原則下，如果壹個人不通過咆哮來“呼喊”自己，就顯得他沒有自我；然而，是什麽讓壹個人堅強而沈默？
有的人覺得“說出來沒什麽用”，有的人覺得“沒辦法說”，有的人怕太多的表達被憋著。在我看來，屬於“價值觀不對等”。
只舉壹個例子:
在壹部電影中，壹位臺灣省導演來到中國學校談論他的作品。當時他問學生，我們經常講“電影文化、影子文化、臺灣省和大陸文化”。妳有沒有想過什麽是文化？
很多同學給出了各種定義，但是不知道什麽意思。
最後導演說沒那麽復雜。“所謂文化，就是妳日常生活的習慣”；80年代出生的人不去衛生間蹲著，00後會想為什麽蹲著；南方吃飯會做湯，北方會深夜燒烤。
文化中產生了不同的價值觀，當不同的個體放在壹起，就會出現“差異”；這就像壹個南方姑娘嫁到北方，需要很長時間才能習慣以“面食”為中心的壹頓飯。
但是，冷暴力的部分原因是“妳總想把自己的價值觀強加給別人”；對方不想因為壹些小事影響關系，或者說“我不能和妳吵架，只能用其他方式來牽制妳。”
妳想想，面對壹堵沈默的墻，妳是不是更像那個不講道理，易怒的人？
有時候刻意的沈默是壹種被動的策略，對方會采取這種策略來表達憤怒，吸引註意力或者在關系中獲得權力。
無論工作還是生活，都要從“沈默”變成“關系虐待”。有四個標誌:
1)這種情況經常發生，而且持續時間很長。2)TA來自於懲罰的目的而不是冷靜的需要。3)對方的沈默只有在妳道歉、讓步或主動詢問時才會結束。4)妳改變了自己的行為，避免再次受到這種沈默的對待。
其實每個人都有自己的小世界，價值觀是主觀的，沒有對錯；《論語》中說“和而不同，周不可比”，不能因為個體差異而上升到道德價值觀的“對錯”。
相對於強加行為，冷暴力更多的隱藏在“常被忽視”中；很多人承受著壓力和痛苦，被對方默認束縛。直到關系結束，他們才意識到自己遭受的是冷暴力。
比如職場邊緣化。
當妳發現自己的名字基本與部門重要項目無關時，妳是怎麽想的？妳勤勤懇懇上班，老員工根本不知道妳的名字，妳能怎麽辦？或者偶爾請壹天假，第二天才發現沒有人同情妳。妳會怎麽想？
也許妳覺得自己過得不太好，甚至大家都忙得顧不上自己；當領導跟妳聊到業務下滑，需要優化人員，妳離職後才意識到“這壹切都是冷暴力前的沈默”。
作家勞倫·拉維恩(Lauren Laverne)曾說過，感覺就像被放進了壹個盒子裏。
壹開始妳以為是個百寶箱，後來妳發現箱子的四壁都在壓迫妳，越界就會遭到冷暴力。
然後妳開始學著在縮小的空間裏工作，小心翼翼；妳的性格，興趣，社交圈，行為模式都變得無足輕重，所以妳被控制了。
值得壹提的是，每個人都渴望被尊重，但由於認知水平不同，我們偶爾會遭受對方的“輕視”，即以低於自己的地位對待對方。
比如:
以妳目前的低收入，租房應該壓力很大；35歲了，月薪兩萬怎麽養家糊口？妳看壹個創業月入654.38+萬的人，平時肯定很窮。
這種蹩腳的譏諷，在現實自我無力還手的天然“不願交流”面前，盡管輕蔑無禮，卻是客觀存在的。令人討厭的是，諷刺有壹種對他人特點的刻意的、錯誤的評價和引申。
就像妳走開，沒有金剛鉆的瓷器作品，炫耀不是很可憐嗎？這是壹個典型的案例。
顯然，在社會交往中否定他人的價值，曲解社會現狀，會改變交往的味道；我覺得大家都要註意隨時都有冷暴力的可能。
當然，讓人感到不快的並不是刺耳的攻擊性語言，還有壹種人會因為長期陷入斤斤計較而形成“無端的警惕”。
TA們習慣把大部分人當成敵人。他們往往是先推斷別人心裏對自己有沒有打算，然後再通過言行來證明這是否存在。就像偶爾的“看著我，我告訴妳，我告訴妳不應該這樣，妳就是不聽”。
同樣，這種類型的溝通會無中生有地把溝通帶入矛盾，先給社會環境貼上矛盾的標簽，也會造成冷暴力。
簡而言之，文化價值觀的不平等會導致壹個結果，那就是消極的沈默。
那麽“蹩腳的譏諷”和“無端的戒備”就容易相遇，偶爾獨立存在。這些都是傳播中最常見的冷暴力現象。ta會造成多大的傷害？
可能的傷害
當暴力發生時，就像打開壹臺到處不留草的機器。
這是壹種對雙方都沒有好處的非對稱破壞性互動，但發送者似乎認為可以從中獲得優越感以占據上風，在沒有外部幹預的情況下，情況會變得更糟。
首先，我們直接面對“關系中的權利不對等”。
想想看，在對方急需溝通的時候，沈默的壹方似乎比情緒化的壹方更占上風。
因為對於前者，ta們更了解對方現在的情緒和感受，知道對方在期待回應自己的話語。
但是，不管妳會不會回應對方的話，這個權力都在沈默的壹方手裏，所以t a們會感受到更多的控制，就像壹個權力的遊戲，通過沈默讓自己獲得對妳的控制感。
其次，會給對方帶來“不確定性的折磨”。
當沈默的壹方拒絕溝通時，對方假設“關心妳們的關系”或者因為上級領導在工作上的壓力，往往會在溝通層面試圖挽回。
這個時候沈默的人會覺得自己是對的，是有力量的，沈默的人會覺得壓抑，甚至害怕失去。
心理咨詢有句話叫“沈默是最大的阻力”。在某些狀態下，沈默有壹種不確定感，意味著它是未知的，所以無法控制，更談不上了解對方在想什麽，更談不上知道TA想要達到什麽目的。
比如黑暗的山洞裏突然有壹聲巨響。裏面可能有壹只可愛的鹿，也可能有壹條兇猛的蛇。
這種不知道接下來會發生什麽的狀態，讓人壹個人感到焦慮，失望，痛苦，沒有解決問題的機會。
然後，關系的另壹方就會“選擇妥協”。
被冷暴力對待過的人會記得沈默有多痛苦，這種情緒會帶來聯想，所以更害怕再次出現，所以會變得“聽話”。
無論什麽樣的關系，它都會謹慎，但也會失去自己的判斷力，比如:
TA們會為自己不必要的事情道歉，也可能會盲目的互相妥協，對身邊的同事妥協，最後變得像木頭壹樣沒有感情。
就拿我來說吧，在我多年的工作中，我觀察到有的人妥協是為了解決問題，有的人妥協是為了回避問題。假設兩者都沒有那種“妳們都不會有淺薄的社會關系”那麽基礎。
前者更傾向於“我不分享妳的壹般知識”，只要能為我所用，說點好聽的就ok；但是，朋友(戀人)之間會出現另壹種現象，即:
我向妳妥協以解決我們的爭吵，但問題的錯誤不歸咎於我。換句話說，“我妥協是因為在乎妳，我是在用關愛的方式解決”，但是對方不領情，關系經營久了就變得很累。
後者在生活中更為常見。嚴格來說，逃避不是為了維持關系，更多的是“無奈”；有人稱之為自我安慰，但我感覺更像是自我麻痹。
類似於老好人，別人要求接受所有的命令，別人答應了他們所有的願望。最後，當他們做不到時，他們說:“我無能為力。”
嚴重時還會造成“情感創傷”。
當壹方或雙方在社會關系中拒絕交談時，不僅把對方拒之門外，還透露出自己不在乎、不想嘗試溝通合作的拒絕信息。
假設對方是親人，TA可能會經歷抑郁、憤怒、孤立和內疚，比如:
初戀被拒絕或分手的人，或多或少都會經歷壹段時間(1-2個月)的失眠和神經衰弱，然後變得抑郁，缺乏動力，甚至覺得人生沒有意義。
甚至在很小的時候，壹些孩子就很叛逆，經常和父母頂嘴。父母不太懂心理建設，覺得自尊心受到傷害，所以會有壹種“心悸”的感覺。
心理學家過去認為，當我們感到被欺騙、失望或被否定時，不僅會帶來這些不愉快的感覺，還會直接威脅到我們對世界和他人的看法(Johnson等人，2001；比德，2005年).
換句話說，當壹個人的存在被忽視或不被尊重時，我們會覺得自我價值被貶低，不被人愛，變得不重要，這種情感創傷久久不能愈合；所以，試圖通過冷暴力解決問題是最大的無知。
施暴者經歷了什麽？
冷暴力為什麽會存在？其實背後是長期屈辱創傷的積累。
我們中的許多人在生活中經歷過，但從未被診斷出來。即使我們知道自己在精神上受到了傷害，也無法用確切的語言來描述。
什麽是長期屈辱的創傷？
簡單來說，用壹些手段也是貶低和打壓壹個人的人格特質或自我價值，甚至影響對方的自尊或對自己有不同看法；讓對方感到羞恥，甚至沒有安全感，感覺很糟糕。
在社會上比較常見。
屬於壹種復雜的創傷後應激綜合征(CPT SD)；創傷後應激障礙經常聽說，創傷後應激障礙的病因比較簡單，比如壹次巨大的災難，壹次單壹的創傷性事件。
CPTSD是各種小事件的組合，時間更長，更持久。研究認為，這四個方面會讓我們產生屈辱的創傷，甚至培養冷暴力的形成:
1)童年時的責備、攀比和體罰，2)長大後的被照顧和被討好，3)感恩教育和心理控制。
當我在學校的時候，我被批評，因為我的老師不能回答我的問題。有無數人要求站著聽課，這樣不僅會招致全班同學的嘲笑，還會在我心裏造成心理負擔。
這種批判不會止於“回答問題本身”，而會變成對壹個人整體人格特質的否定。妳相信那些上課不敢舉手的學生嗎？為什麽？
同時，在教育中，父母總是用比較的方法來激發妳有向上的動力，比如比較成績和習慣。這種“好”是沒有過程和限度的，很容易自我作踐。
此外，在60年代，由於缺乏自我教育的條件，父母普遍采用“體罰”的方式讓孩子記住自己做錯了什麽。其實事物B面的孩子只記得恐懼和無力感，甚至覺得自己很壞。
但是，TA不知道不應該是這樣的。
對於我來說，小時候因為和同學打架，互相傷害而受到懲罰。事情其實是對方先動手並進行辱罵，但當我再次提起時，記憶只停留在“被體罰”的場景。
不得不提“心理控制”。
父母總是希望孩子盡可能按照自己期望的方式生活，不鼓勵孩子發展成“不同於父母的獨立個體”。
這樣的事情現在還在發生，比如為什麽30歲不結婚，為什麽35歲不生孩子？我們(父母)怎麽能這樣和家鄉的人見面？
這種越來越容易被照顧和追求的偏好，讓壹個人分不清自己想要什麽；甚至會因為父母的引導而讓我們“情緒麻痹”。
就是情緒高漲的時候，我會習慣以別人的感受為中心，而這背後是什麽？是“諂媚人格的形成”和“被感恩所傷害”。
就像是:
妳甚至不知道為什麽要照顧別人的情緒，犧牲自己；其實我們之所以照顧別人的感受，是因為別人對我們付出了善意和關懷。
但是，由於習慣的形成，如果妳不去安慰別人，妳的內心會有罪惡感。
正確的認知應該是，我的感情可以不需要對方的肯定而存在；我的感覺對我來說最重要。理解尊重我的感受不會傷害任何人。
現實往往是“我的感情是建立在彼此的基礎上的，我的快樂是因為大家都快樂”。這種循環壹旦形成，壹個人就會因為某些社會關系中的代溝而在冷暴力中變得“沈默”或“妥協”。
不同的解決方案
有沒有好的方法可以避免這種情況？其實妳可以選擇壹個不壹定沖突，但不委屈自己的解決方案。我認為有五個步驟:
1)不要爭論對錯，2)承認自己被虐待過，3)尋找支持者，4)調解應對方式，5)考慮離開這段感情。
我發現冷暴力的人往往“不耐煩，難以啟齒”。
TA們習慣於言簡意賅，模棱兩可，不願意對復雜的事情做詳細的解釋，而是心理上希望對方不用交流就能明白。
這就容易產生矛盾。
這裏假設妳知道對方的性格特點，表達自己的想法，多問問題，把溝通調整到不滿足的狀態，是壹個不錯的選擇。
另外，ta們往往有壹種僵化的“是非觀”，好像原則就是原則，但他們心裏的原則可能是小事。
比如我身邊的壹個朋友說:“我集中註意力的時候不想被打擾。”如果對方不接受，那麽我可能會有“負面情緒”。
這麽多年來，我的原則壹直是“不直接沖突”，以此來明哲保身。
無論是在工作中，還是和朋友社交，在我看來都不需要爭論對錯。在壹個非黑即白的世界裏，仍然有許多決定是灰色的。比如，如果妳和妳的客戶爭論對了呢？
其次，因為冷暴力也有“特殊和隱蔽”的壹面，在前壹兩次，自我不會有太多感知，會選擇妥協；然後妳會震驚，甚至妳的認知會被顛覆。
尤其是戀人關系中，長期關系的依賴會讓我驚訝。對方怎麽能這樣對我？
妳可能很難在第壹時間離開，所以要誠實的表達自己的“不開心”，找到TA們的支持。
幾年前，我曾經在壹段戀愛關系中遇到過這樣的情況。我總是用自己喜歡的方式對別人好，對方卻不領情，最後我很尷尬。
在職場上，我遇到過很多同樣“冷暴力”的年輕人。TA可能會在見面後突然不高興，然後在和對方溝通時發現TA接受不了哪壹句話。
整個回憶的過程就是“TA怎麽了”，到“我做錯了嗎？”然後到“妳怎麽了？”。
假設妳進入了這個陷阱，說明妳認同TA的期望，TA深信“嗯，是妳的錯”。
仔細觀察有意思嗎？
其實相應的調解方法都很簡單。妳就像壹個體貼關懷的媽媽，TA就像壹個情緒化的孩子。在妳眼裏，TA只是糾結於壹兩糖的小事。
假設妳覺得有必要維持這種社交關系，試著開誠布公積極溝通，可以約個時間喝杯咖啡，好好聊聊，就解決了。
但對於那些不入油鹽的人，也沒必要牽強附會，可以考慮遠離這段感情；畢竟尊重是建立在雙方的基礎上的。道不同不求同，誌不同不交友。
總而言之:
在真實場景中，比我們預想的更有貓膩，比如“不好意思，剛看到妳的消息，最近沒有回復妳”。
不要去敲壹扇妳不願意為妳打開的門，不要去發沒有回復的信息；問題不是妳敲門，而是躲在門後逃跑的人。