這輩子，妳遇到的最讓妳印象深刻的人是誰，給妳帶來了怎樣的影響？
人格是壹個人內在的關系模式，在關系中形成、展現、療愈、改變。
壹個人和他最初的重要對象的關系會內化到壹個人的內心，成為壹種內在的關系模式。
起初，重要的對象壹般是母親的乳房(瓶子)，母親和父親。
因此，內部關系模型可以看作是“內部父母”和“內部子女”之間的關系模型。
這種模式通常在6歲之前定型。
在壹段新的關系中，壹個人總是尋求把自己內心的關系模式投射到這段新的關系中，想把它變成壹段符合自己內心關系模式的關系。
在關系中，雙方都想重復自己內部的關系模式，繼續競爭，從而提供了改變的可能。
“統壹懸浮註意力”:咨詢師要始終有壹只“第三只眼”懸浮在空中，像旁觀者壹樣觀察咨詢師和來訪者之間發生的事情。
現在的關系模式是內在關系模式和童年關系模式的再現，也出現在各種關系模式中。
這種再現會準確對應到原生家庭的關系模式。
出身家庭是壹個人命運的模型。當妳意識到這壹點，妳就自由了。
任何用來描述人格的詞都可以在關系的框架下理解。比如自信，就是內心的父母信任內心的孩子。
當人們相互交談時，他們傳遞兩個層次的信息:客觀事實和主觀情緒。
休息:
當對方的互動太有問題時，他可以指出對方的心理邏輯，發現他試圖構建的內在關系模型。
支架:
尊重客觀事實，拒絕謬誤；主觀情緒應該是情緒化的，垃圾情緒應該是拒絕的或者解決的。這樣就構建了壹個平等的關系模型。
在關系中，我們追求“我是對的”和“我比妳好”的自戀。壹旦有人在不破壞我們自戀的情況下和我們建立了基本平等的關系，我會發現這才是我們真正想要的，這種關系也是最舒服的。
在伴侶關系中，隨著安全感的不斷增強，回歸是必然的，所以要做好在親密關系中“下毒”的準備，才能真正建立親密關系。
乳房指的是食物及其背後提供食物的物體。只要寶寶能和食物提供者建立良好的關系，這就是好的命運原型。
壹個人在當下想要建立什麽樣的關系，這個人就會有什麽樣的內在模式。
壹個人目前與食物的關系，重復了童年與原始食物的關系。
怎麽吃反映了怎麽吃奶。同時也反映了他與母親關系的好壞，決定了他與其他女性關系的好壞，影響了他與整個外界關系的好壞。
關註孩子的需求。
在壹段感情中做好自己。
妳在這裏，所以我存在。
妳經歷過無私的愛嗎？怎麽發生的？所謂無私，就是當妳體驗到愛，妳的自我就消失了。
眼見為愛。
想要分享所有信息的人，都希望有壹雙充滿愛的眼睛，看到他們的壹舉壹動。沒有固定這種需求的朋友，在嬰兒期就已經相當滿足了。
妳看到我的時候，有兩面鏡子:
我在妳眼中看到我的鏡像；
當妳用心看我的時候，妳整個靈魂的反應都反映了我的存在。
我的感覺必須在開始存在之前被看到。
(1)被人看見；
2最初看到的體驗會內化為壹面鏡子，讓我們觀察自己的體驗，了解他人的體驗；
如何查看:
(1)口頭指出；
②與對方同頻呼吸；
3簡單回應對方的感受；
人都想被人看到，這種自戀的需求是最根本的。
妳，以何種方式，渴望被人看見。
1，理解和看見
告訴伴侶妳出軌了，告訴對象妳的過去不好。這背後有壹個願望:請“妳”看到我的罪，請接受我的行為，原諒我。這樣，我的“罪”就被妳洗清了。
2.復仇和看見
復仇，在殺人之前，會讓對方看到自己，這是把仇恨傳遞給對方，把“我強，妳弱”的感覺傳遞給對方。
3.妳能自己保守秘密嗎？
即使我們沒有和任何人分享過最秘密的事情，我們也總會有壹種幾乎無法抑制的沖動，想把它們告訴壹個特定的人，甚至任何人。
4.壹切都是關系，關系就是壹切。
所有的行為都必須聯系起來理解。沒有所謂的“絕對的孤獨”。
有時候，我們在孤獨中沈思，在孤獨中汲取力量，在孤獨中成長。最後，我們必然渴望告訴別人我們在孤獨中獲得的壹切。
1，心靈感應敏感度
這種敏感只需要壹個相似的節奏。對方是“噠噠噠”，妳是“噠噠噠”；
當妳有意識地感受到對方的感受並做出回應時，對方會覺得我被看到了。
2.當妳全神貫註於壹個人的時候，心靈感應的概率就高很多。
我的感受，傳達給妳，似乎在兩個人之間，或者說兩個生命體之間，建立了壹種聯系。這壹刻，妳我都消失了。
當愛情發生時，自我可以放下。
在寶寶早期，具有“原始母愛”特征的媽媽會對孩子的需求非常敏感，有時能直接感受到孩子的感受，因此能及時對寶寶做出反應。這種及時的反應給了寶寶壹種滿足感，甚至是存在感。這是壹個偉大的禮物，說:“世界歡迎妳”。
專註=妳在，所以我存在。
當妳用愛關註我的時候，我會感受到妳的存在，我的心靈會得到安寧。
心裏沒有孩子的人，或者活在心裏的人，可以通過“專心與壹個人在壹起”的方法，與孩子和他人建立心靈相通的關系。
1，《迷戀失去自我》:
以另壹邊為中心，我迷失了自我。這個時候對方也覺得自己的小我被妳的小我破壞了。
比如，每個人在預期到對方可能會說出壹個負面信息的時候，都會覺得自己的心要碎了，要崩潰了。
但是，失去自愛的重要價值是摧毀自我和自戀。
2.《沒有我的愛》:
關系雙方的自我都消失了，我的本真和妳的本真相遇了，有了真實的存在感。
3.習慣了隱身的人怎麽看得見？
努力建立關系，大膽展現內心的渴望，哪怕傷痕累累。
不如建立滋養關系，溫暖陽光，善於理解和傾聽。
4、婚姻平淡，如何成為對方的鏡子？
在婚姻中，壹定要重視對方的經歷，溝通感情，包括愛恨情仇。如果不能看到對方的經歷，分享自己的感受，婚姻關系就沒有生命力。所以要多表達愛，理解和接受對方的愛恨情仇。
1，關系本體
世界的本體是“我”與“妳”的關系，可分為:
我和它:我把妳當成實現我目標的工具和對象；
我和妳:當我放下期望和目標，遇見妳。
2.“我和妳”的關系是瞬間的，我們只能偶爾進入這種關系，而“我和它”的關系是無時無刻的。
不管妳有什麽樣的期待和期待，不管妳的目的和動機有多麽高尚和正確，妳所建立的是我和它的關系。
在人際關系中，最常見的就是以愛的名義控制和剝削對方。
比如妳聽我的話，照我說的做，那叫愛我；如果妳不聽我的，如果妳不按我說的做，妳就不愛我。
3.最好的關系就是我沒有失去我的主體性，妳也沒有失去妳的。我們真的壹直努力讓彼此成為“它”。但在我們交往的過程中，不斷有“我和妳”的瞬間，最終完全相遇。
4.我們追求關系和愛情。在最深的意義上，我們是在追“我完全遇見了妳”。我徹底愛上了妳，最後發現妳是妳，我是我。
1.以工作關系為核心的社會領域的規則是權力，目的是爭奪誰說了算；以親密關系為中心的私人領域的規則是珍惜，也就是我尊重妳的本真。如果主要用社會領域的珍惜規則和私人領域的權力規則，很容易把生活搞得壹團糟。
2、權力規則:
其實就是我和它的關系，試圖建立壹個我說了算的空間。
妳可以用權力法則來保護自己和妳愛的人，也可以建立事業。
3.珍惜規則:
其實就是我和妳的關系。
別說控制妳了，我甚至不忍心把我所有的知識和技能都用在妳身上。我只想讓我的心遇到妳的真相。
只有珍惜規則，才能建立愛，才能觸摸真相。
4.生育和撫養都是權利。孩子吻了誰，認了誰，就意味著誰的力量會增強。如果有人嫉妒母親的權力，想去爭取，就會導致嚴重的家庭權力戰。
關系治療:咨詢關系是治療中最重要的因素，而不是技術。我和它的關系是用技術構建的，我和妳的關系是用心構建的。
構建咨詢關系的三個原則:
真誠:妳說的=妳想的(有意識的)=妳經歷的(潛意識的)
* * *感情:深刻理解和接受對方的感情。
無條件積極關註:我認可妳，鼓勵妳，無條件接受妳。
壹個人必須相信自己的“身體評價過程”，也就是在做選擇的時候，要聽從妳的身體，也就是身心的總和。
有條件的關註，只有外界認為“好”的東西才能顯露出來，否則就會被排斥，被拒絕，甚至被傷害。
衡量壹段感情是滋養還是消耗的標準:無條件積極關註的比例，“我和妳”的比例。在壹段感情中，最好是做自己，愛別人。
人際交往能力強的人，因為太為別人著想，所以太自我設限，而且說的太多。當他們取悅他人時，他們失去了主體性，他們的創造力受到了損害。
在人際關系中堅持做主體、做自己的人，會顯得情商低，但他們壹直在做自己，與本我有聯系，所以壹直保持著創造力。
“異端”需要找關系。所謂正常人，需要跨越關系，要求自己的感情，不能迷失在人際關系的迷霧中。
建立我和妳之間的關系是壹個需要時間的過程。比如戀愛關系中，壹見鐘情不是“我和妳”的關系，而是需要時間的考驗和提煉，兩個人才能互相信任，互相敞開心扉。
命運取決於人際關系的好壞。
想象壹下:我把大路讓給了老師，我建立了壹種“我比他低”的關系，於是他對那些表現出尊重態度的人表現出鄙視。如果妳是他的學生，想改變這段關系，妳會怎麽做？
1，投影和識別
投影:將內部關系模式投影到當前關系模式。有時候，別人感受到的，就是我投射給他的。
如果我同意:我和他之間的感情已經在他心裏了。
妳也可以不同意:比如有人說妳懶，妳要看到他其實是在指責自己。妳不會生氣的。
2、第三只眼
妳和任何壹個人相處，不僅要知道他表達的是什麽，更重要的是，他想建立壹個什麽樣的模式。
3、權力規則和珍惜規則
權力的法則是，我們在壹起實現我自己的目標，也實現我的目標。
作為入侵者，壹般人的反應是:打，凍，跑。
對方玩權力關系，就必須回去，這樣對方才會收斂尊重妳，否則就會變本加厲。
用權力規則的人也在教導珍惜規則的人:不要對我好，妳要堅強。因為妳的包容，告訴他，他可以這樣對妳。
當妳看到a時，意味著妳看到了-a。
這離不開思想的開放，離不開自我的改造，離不開處理關系能力的提高，離不開對人性的高度哲學化理解。
1，世界是相反的
每個人都有“好的我”和“壞的我”。當妳看到A時，妳也看到了-A。
當壹個人只呈現壹面的時候，他必須深入內心才能看到他的-A。
2.壹個人對“好自己”的執念，就是習慣性的以這種方式與他人建立關系。
“好的我”的反面，不僅會被當成“壞的我”，還會盡量回避，怕它的呈現破壞關系，別人不喜歡自己。
嚴重不敢呈現的部分被壓抑到潛意識深處，成為壹個不可觸及的部分。
3.當壹個人的意識與自我的壹部分完全脫節時，這個人就會被潛意識所支配去接近壹個明顯具有這種特征的人，從而觸及自己內心的這壹部分。
從關系的角度看問題:問題不僅發生在妳身上，也發生在我身上，而是發生在妳我身上。
2.意識和潛意識的二元對立。
我們越是持有二元論的“好壞觀”，就意味著我們的內心和人性越是分裂，就會導致這種情況:潛意識總是被-A所吸引，或者-A以壹種破壞性的方式出現。
1，A和-A並存，但-A總是隱藏在潛意識深處，難以被人察覺。
越外向的人越內向:壹個非常外向的人，可能永遠不會表露自己的內心；壹個非常內向的人，可能很容易向別人表露自己的內心。
越快樂越悲傷:在快樂和樂觀的面具後面，可能有壹種無價值感、畸形感和絕望感。
越好越“嚇人”:善良，有耐心，而消極，被動，封閉。
2.如果壹個人根本看不到他的-A，那麽他就會去找壹個明顯表現出-A特征的人，從而與-A的品質建立聯系..
情侶因為不同走到壹起，又因為不同而痛苦。解決這種痛苦的方法是兩者的融合。
愛情，甚至是人生更大的動力，是追求人性的完美，所以會有各種痛苦的選擇，而痛苦最終是將人性的不同部分融合，最終趨於完整。
3.告訴妳自己，我要麽A，要麽A..
找出10個形容詞並描述妳自己:
內向(外向)、孤獨(合群)、溫柔(暴怒)、固執(隨意)、疏離(黏人)、獨立(依賴)、恐懼(勇敢)、敏感(不敏感)、隱忍(任性)、謹慎(隆重)。
1，謙虛和驕傲
謙遜不是天性，驕傲和自戀才是天性。如果驕傲和自戀被認為是不好的，自戀是骨子裏滿滿的，那麽就不能公開表達出來，就會有恐懼、內疚、鬼鬼祟祟的感覺，混在壹起就是壹種猥瑣的感覺。
2.自戀、性欲和攻擊性
自戀、性欲和攻擊性是人類的三大驅動力。這些正在努力被淘汰的不好的東西，可能才是最寶貴的生命力。
離自戀、性欲和攻擊性越遠，就越沒有生氣。
當自戀、性欲、攻擊性被視為“壞”的時候，我們就無法舒展自己，也會以各種方式傷害他人和社會。不管多壓抑，他們還是要表達拉伸。
3.堅強的自己，深深的擁抱。
要毫無抵抗地體驗抑郁癥，有壹個大前提:自我是壹個具有高度自我穩定性和自組織性的固體容器，能夠承受抑郁癥黑暗情緒的流動。
如果自我穩定性和自組織性差，就需要找別人陪。別人和妳建立的關系是壹個外在的容器。
1，埃裏克森學校催眠療法
①找到所謂的“壞”的行為，②直接找到行為背後的動機，③視之為“好”。當我們從內心深處接受了這種動力，就能找到更好的表達方式。
2.被動攻擊:
妳不能用主動的方式表達妳的憤怒，所以妳用被動的方式，也就是不配合。
比如遲到，拖延，犯莫名其妙的錯誤，這樣委婉，間接，不顯眼的方式，讓妳心煩。
這是因為妳把攻擊性當成了不好的東西，只能用壹種隱秘的方式來表達。
當妳認為憤怒和攻擊性是好的動機，並以積極主動的方式表達攻擊性時，就會明顯改善。
1，我們會因為相似的默契而互相理解，但很難走在壹起，更容易被彼此相反的特質所吸引而融合在壹起。
2、愛情最講感情，聽從內心和感情，全身心投入愛情，受傷了，再看完整的自己。
3.意識是“我”願意接受的，我認為對的，好的，像樣的；潛意識是我不想接受的，我認為是錯的，不好的，不敢呈現的。兩者必然是對立的。當妳發自內心的想做壹件事，想做自己的時候，兩者是統壹的，沒有潛意識。
4.對於醜，妳可以在想象中去體驗，去覺察，但妳要在行為中選擇美與善，而不是去傷害它。
5、gt；天下人都知道，美就是美，惡已經做了；眾所周知，善是善，但不是善。——道德經
6.教育孩子保持壹些底線，給孩子壹些空間去嘗試認識性格和人性，最終形成自己。
7.體驗極致，同時擁有偉大的心靈，也就是自我，去包容兩者，愛恨情仇，體驗人性和世界的豐富和復雜。這就是生活。武誌紅
內心和外部關系是彼此的鏡子。
妳有什麽樣的心，妳就會建立什麽樣的關系；妳建立了什麽樣的關系，才能體現妳的心意。
問題:不要修改第壹時間想到的畫面。
想象妳去了天堂，天使對妳說，妳可以根據自己的意願選擇自己喜歡的環境生活。那麽，妳想要什麽樣的環境？
1，每個人都需要關系，因為在關系中，我們可以拓展，了解，磨煉自己的內心。只有人性化的人際交往，才能讓壹個人體驗到自己是壹個人。
2.反應輕。沒有回應的地方，就是絕望。
4.嬰兒生活在原始的統壹中，他覺得自己和世界是壹體的。這種原始的心態是混亂的、脆弱的、未分化的，需要與照顧者互動，逐漸發展出清晰、堅韌、復雜的心智。
5.如果只有物質上的滿足而沒有情感上的互動，那麽這種關系的質量就沒什麽可稱道的了。
1，壹元關系(0-0.5歲):
壹個人只看到自己的意誌，感受自己的感受。他希望別人配合他的意誌，在關系中，只有他說了算。
核心法則:“剝削”，覺得自己壹無所有，認為既然天下壹，妳的就是我的，可以隨意使用。強調對方忠於自己，為所欲為。
被剝削慣了的人也活在壹元論的關系中，這就是“聖母情結”。
2、二元關系(0.5-6歲):
壹個人意識到另壹個人和自己壹樣獨立，有自己的感情和意誌，他可以* * *關心對方的感受，尊重對方的意誌。
意識到妳和妳媽媽是兩個人，就是分離的開始，包括身體上和心理上的分離。
孩子會把壹直給予他很好照顧的母親內化到自己的心裏，成為壹個穩定的內在對象，叫做“心中住著壹個有愛的人。”
核心法則:“控制”，誰管我的事，兩個人都會對對方忠誠，但同時我又覺得這種忠誠似乎犧牲了很多。
3歲之前，孩子主要以修復與母親的二元關系為主，最終實現“心中有愛”，形成自己的人格。有了兩者，孩子有了基本的精力，可以在和父親的三元關系中做遊戲。
3、三元關系(3-6歲):
壹個人意識到關系的復雜性，能同時看到我、妳、他的感情和意誌，尊重這種復雜的三元關系中的競爭與合作。
核心:競爭與合作，開始明白關系和內心的復雜，忠誠感消失，發現每個人都有好有壞，占有欲和嫉妒，開始懂得愛中有恨，恨中有愛。無論壹個人有多愛自己，這份愛都不是獨享的，而是共享的。
三元關系是壹切復雜關系的源頭。
1，從壹元論到二元論:
二元世界是基於這樣壹個事實，即世界上有兩個“好”的東西。
條件:有些人不聽妳的意願，直接讓妳知道別人也有獨立意誌。
除了妳，別人不僅有獨立的意誌，而且善良、善良，這是壹個人能在關系中不斷進化的根本原因。
2.關系是用來處理內心“壞”的。
二元關系很有挑戰性，也很緊張，很難包容對方的“不好”。要做到這壹點，需要非常強大的關系。對於孩子來說，需要建構壹種三元關系來投射這種“壞”並加以化解。
如果繼續消化和處理三元世界的不好的東西，壹個人的心智就會越來越精煉，然後就可以歸結到二元關系，最後歸結到壹元世界。
壹個父親應該牽著孩子的手去外面的世界。首先他要向孩子傳達善意，向孩子證明自己是好的，然後讓孩子知道自己有獨立的意誌。
1，如何看待挑撥離間？
人需要第三者，所以問題不再是兩個人之間直接表達，緩解二元關系的緊張。
挑撥離間可能就是試圖把二元關系中處理不了的“壞”和“好”投射到三元關系中，然後用復雜的三元關系來消化這個“壞”和“好”。
比如我對妳的不滿，就像壹把利劍捅向妳，妳卻無法躲閃，除非妳能抓住它。妳的問題是，妳怎麽把劍還給我，或者用高超的愛情能力化解它，然後給我壹個好東西。
舉個例子，如果我把我的善良和愛直接傳遞給妳，妳可能會被融化，也就是說妳的自我會消失，但是如果妳沒有準備好消失，然後兩者合二為壹呢？
2.卡普曼三角測量
處理二元關系問題，迫使第三方判斷和站隊，稱為“三角化”。
迫害者:貶低他人，掠奪他人；
救世主:看不起別人，但幫助別人；
受害者:看不起自己，尋求迫害或被幫助。
想到簡單的人，進入復雜，如果妳不能回歸簡單，復雜不是提煉妳，而是吞沒妳。
1，壹切為空
壹切都是彼此的鏡像，都是假象。妳認為的“自己”，其實就是別人眼中的妳。
2.壹切都是真實的
壹個人的內心只能借助外部關系，也就是他人的視線來發展，所以自我和關系才如此真實。