壹諾千金:我給孩子們送去了壹本書，在我快要忘記的時候，我收到了壹封來自莊莉的信，信中寫著三層閱讀答案。

妳好，我看到妳的問題很久沒人回答了，但是如果問題逾期不回答，誰也不會被扣分，妳的獎勵積分也會被沒收！所以我給妳幾個建議:第壹，如果妳的問題太難太專業，誰都看不懂，可以去相關專業論壇尋求幫助；第二，妳的問題需要很長的討論，需要很長的時間，但是妳的獎勵點太少，很少有人願意花時間。建議妳提高獎勵積分，吸引更多人來回答妳的問題。第三，妳的提問時間不合適，問題被後面提問的人推出來也是壹個原因！可以錯開提問高峰期問中級問題。第四，可以註意選擇正確的分類，以便得到相關專業人士的解答。如果分類正確，沒有人回答，可以增加獎勵積分。1.培養孩子的積極性。我有兩個女兒。十六歲的女兒李德寧擅長文學和詩歌，十二歲的女兒李德亭自信活潑，擅長寫作。他們都是我的驕傲。我經常對他們說的壹句話是，做我的女兒，不壹定要優秀，但壹定要積極向上。我覺得孩子只是乖聽話不是什麽好事。養孩子需要註意的原則有很多，但如果只能讓我選擇壹個最重要的，我會說是培養孩子的積極性。有了積極性，理性、快樂、自信等其他品質也就自然掌握了。最主要的原因是今天的世界不同了。被動、聽話或害怕懲罰的孩子，進入社會後往往會感到很迷茫、無所適從，會習慣性地需要別人告訴他們該怎麽做。但是當孩子有動力的時候，不管是想學習，練習學習如何找工作，找到興趣，他都可以自己安排其他的事情。當妳有動力的時候，妳可以自己設計。雖然我們做父母的都想照顧孩子壹輩子，但是培養孩子主動獨立的能力很重要。當然不是說孩子三歲了，妳就要讓他獨立。在孩子還分不清對錯的時候，家長還是需要輔導的，但是家長要學會慢慢放下，讓孩子慢慢自己做決定。很多父母都希望自己的孩子好。如果他們好，他們就聽話，聽話就是讓妳做什麽妳就做什麽。從這個角度來說，我不希望自己的孩子太優秀。相反，我希望他們有獨立思考的能力。做最好的孩子絕不是我培養孩子的目標。但如果說做好人是體貼有禮貌的話，我覺得這些還是好的。他們不聽我們的，因為他們知道他們有權與我們討論壹些事情。中國人總是把“聽話”當成孩子的優點。但我希望我的孩子不只是聽話的孩子，我要他們成為懂事的孩子。壹個聽話的孩子，可能只是盲從，卻不壹定懂道理。妳講道理，講道理的孩子會聽。這不正是我們想要的嗎？2.雖然我相信啟發式教育，但我也相信孩子需要紀律和規則。關於“規則”，我有四條定律:壹、定規則，但首先要把規則說清楚，不要盲目遵守；第二，孩子在規則內有完全的自由；第三，違規的孩子會受到很好的懲罰；第四，規則越少越好，以起到啟發作用。如果妳不告訴他原因，孩子不會因為事情的對錯而記在心裏。立規矩不說為什麽，壹方面孩子學不會自律；另壹方面，孩子會把父母定位成獨裁者，沒有遷就的余地。如果妳制定了壹個他不能接受的規則，他要麽會覺得妳不好，要麽會反抗去做某件事。這些規則，如果妳把它們弄得像監獄壹樣硬，如果孩子違反了，我就懲罰，孩子就會變成他律而不是自律。他律規則只會讓孩子被動，只有自律才能變主動。我覺得這些所謂的規則可能在孩子小的時候更需要，但是隨著孩子的長大，家長可能要學會信任孩子。違規是要處罰的，但是規則越少越好，孩子越大越不需要。我們家有多少規矩？其實我也想不出太多規矩，可能不超過三四件吧。比如他們出去了，我們會定壹個時間，希望他們能在那之前回來；不能在電腦上、網絡上和陌生人聊天；還有就是註意禮貌，尤其是見到長輩要站起來；還有，要有責任心，收拾好自己的房間，吃完飯把碗拿到廚房。這些可能是我們會要求的。像喝酒、吸毒、打人這種嚴重的事情，我覺得沒必要制定規則，很清楚妳做不到。他們也明白這是做不到的，所以我們也沒必要重復。但除此之外，我們不會因為他們違反了規則而立即處罰他們，如果他們偶爾忘記，處罰就太嚴厲了。所以前提要明確，反復提醒都沒用才會考慮處罰。事實上，孩子在向父母學習時，並不只是聽規則。他們會看妳做什麽，而不是妳說什麽。每次孩子做了不好的事情，妳都會對她大喊大叫，甚至說壹些不好聽的話。當然，他們生氣的時候會認為這是說話的方式。他們會逐漸學會這些壞習慣。所以家長要註意以身作則。3.創造壹個不需要懲罰孩子的環境。父母對我管教既開明又嚴厲，但我從小就調皮，因為我也對我媽特別好。我從來沒有因為自己調皮的錯誤受到過懲罰，但是有壹次，在我向長輩吹噓自己考試總是拿滿分，“我連99分都沒有過”之後，為了避免囂張，我在壹次考試沒有拿滿分的時候，毫不猶豫的用家法把我打了壹頓。這件事我記得很深。當了爸爸後，我覺得任何懲罰都要盡量避免。我寧願讓她沒有犯錯的機會，也不願讓她犯錯，被人發現…被懲罰。但是，還是會有懲罰。大女兒小的時候，可能六七歲的時候，在電腦上跟陌生人說話。當時我們和她約定，如果妳在網上和陌生人聊天，或者上壹些不良網站，被我們發現了，妳可能……比如兩天不能用電腦。這是他們年輕的時候，現在已經不那麽在乎了(笑)。孩子每次違規被處罰，其實都是對她心靈的打擊。如果孩子違規，可能是有原因的。也許她是抱著僥幸的心態；也許覺得只要不被抓就可以；也許她說，我不同意妳制定的規則，所以我要造反。不管是什麽原因，不管是成功還是失敗，不管是不是被抓，對孩子都是壹種負面的打擊。那麽我們關心什麽呢？我寧願創造壹個環境，讓她沒有犯錯的機會。比如我們會把電腦放在家庭廳，放在廚房、餐廳、客廳中間。每天我和老婆都會壹直在這三個地方走來走去。這不是監視她，我們也不會去找她看她在做什麽，但是她知道我們在她身邊。4.如果妳生氣了，先停下來。如果生氣了，懲罰了，那就不僅僅是立規矩的問題了，更是相互理解的問題。如果說她脾氣不好，對我們大吼大叫，我們也會考慮是不是因為青春期荷爾蒙的原因，不會用暴力解決。如果她做了什麽不好的事，壹定要告訴她，但是和大人吵架也是壹樣的。如果妳生氣了，那就沒有意義了。如果壹個叛逆的少年發脾氣了，妳打他罵他大概都沒用。還不如就此打住，然後妳就不理他了，等雙方都冷靜了再來講道理。我有時候脾氣不好，也希望對方能消停。兩個脾氣不好的人在壹起吵，不會有好下場。養孩子和與人相處是壹樣的。無論是和公司同事，還是和老婆兄弟姐妹，每當壹方開始發脾氣，變得不理智時，另壹方壹定要學會收手。這是我從生活中逐漸學會的壹個比較有用的方法。是的，我也承認打了孩子。大概十歲以下，每人被打了壹次。前幾次不理智的時候對孩子太狠或者打孩子，事後都很後悔。並不是說他們沒有做錯什麽，不應該受到懲罰，而是對父女關系，對他們的成長過程產生了負面影響。身體上的傷痛可以很快愈合，但是妳傷了她的心，對她這麽粗暴，她會想:“妳是不是不愛我了？”或者親子關系會變得有點疏遠。“妳是我朋友，怎麽能打我？”讓他們感到無助；或者父母會想“我怎麽會是這樣的人？”這些情況會讓我，或者其他家長(同樣情況)後悔。這個時候妳要下決心，就是以後不要動手。5.我想用百分之三的時間約束自己，用百分之九十七的時間和我的孩子做朋友。事實上，當我想到我的孩子時，我最多有百分之三的時間想到紀律和懲罰，百分之九十七的時間與這些無關。我覺得我們做父母的主要工作就是去理解孩子，做孩子的朋友，然後去鼓勵他們，幫助他們，給他們建議，做他的軍師，去理解孩子在想什麽。如果把管教當成父母對孩子的主要手段或目的，從本質上來說，父母註定是失敗的。比如我大女兒會喜歡寫壹些愛情小說和詩歌，然後我會盡力幫她修改出版，鼓勵她寫好哪壹篇，還會取笑她，說這壹篇是在講妳自己的故事。我的小女兒很淘氣。她喜歡拍壹些有趣的照片。我也會和她壹起錄壹些搞笑的聲音，拍壹些視頻，寫壹些自傳。她太小不能打字，所以我幫她打字...小女兒小時候經常跟我說“我好傻”。其實她壹點都不傻，只是被同學惡意中傷，所以我逐漸培養了她的自信心。我認為她的日記寫得很好。(笑聲)過去，我的大女兒很害羞。有些問題她不懂，也沒問。我和她定了壹個可衡量的、切實可行的目標:她每天舉手壹次，堅持壹個月就有獎勵。然後，我們慢慢增加手數。於是她定了壹個目標，她必須每天上課提問，問自己不懂的問題，每天課後衡量自己能不能做到。後來這個目標達到了，但她除了提問，不參與課堂討論。在接下來的目標中，她預約了每天至少壹次舉手參與討論。壹年後，老師註意到她有足夠的自信在課堂上發言。6.成為孩子朋友的第壹步，是不受懲罰的威脅。我的兩個女兒喜歡逛街，我也培養了逛街的習慣。他們喜歡臺灣省的年輕歌手，我也會聽！不管是歌手，少年偶像，還是新的電腦遊戲，我都會花些時間去了解。如果妳想成為孩子的朋友，除非妳學習他的語言，否則他們是不可能學習妳的語言的。不學習新知識，就無法理解現在的孩子在想什麽。把孩子當朋友，跟他說說話。妳可以告訴他妳每天都經歷了什麽，也可以問他每天都經歷了什麽。如果他告訴妳不應該做什麽，不要說教，不要生氣，多聽少說。當他覺得和妳聊天沒有“懲罰威脅”的時候，他會無話不談。壹開始，如果他有點不敢說話，答應他不要生他的氣。其實父母應該是孩子的朋友，定義就是什麽都說。妳得讓他告訴妳壹切，前提是他對妳有足夠的信任。“妳說了之後就不能罵我，批評我或者覺得我不好或者很壞。”最多妳聽我說或者幫我開導開導，而不是壹聽就懲罰我。我從我的父親和母親那裏學到了很多關於我生活的東西，但是父親活著的時候，他和我並不是很親近。他去世後，我只能通過我的母親，兄弟姐妹來了解他的想法或行為。我覺得這是中國常見的父子關系。我感覺我的父親是壹個偉大的人，但我沒有機會更多地了解他。因為這個遺憾，我盡量多陪陪孩子，盡量做壹個能告訴孩子真相的父親。希望孩子長大後，不管她成功與否，我始終希望孩子能把我當朋友。