我們經常聽到或看到情侶吵架，或多或少都是吵架分手。其實吵架本身就是溝通能力的確定性。因為不能很好的溝通，所以言語過於激動。而這個問題存在於雙方。還有壹種很嚴重的情況，就是家暴。我們對此深惡痛絕，這種現象的出現是因為情緒管理能力的喪失。
其實所有的愛情都不是完美的，因為每個人都不是那麽完美。戀愛的能力也是需要通過不斷的經歷來提升的，這可能看起來有點殘酷。那些幸運的人，在相處的初期，不斷的磨合，互相包容，逐漸提高自己的戀愛能力，也收獲了壹份美好的愛情；而不幸的人，在壹段感情無止境的時期，迷失了，失去了又找回來，最後壹無所有，連自己僅有的壹點能力都被奪走，然後就有了壹個又壹個冷漠的人。我們常說好冷。
為什麽90後結婚率低，越來越多的人堅持壹個人，或者明確主張不結婚，即使父母老人在催促，面對過年過節的尷尬，每年還是堅持？因為大部分都處於快餐戀愛時代，大部分人都失去了戀愛的能力。甚至在我看來，有極少數的無子女家庭，甚至很難再去愛，再去體驗愛。這和整個社會的發展有關，也和個人的生活經歷有關。
愛的能力太殘酷，又很美好。希望每個人都能少壹些波折，獲得愛的超能力！
確切的說，弗洛姆應該說愛是壹種能力，而不是說愛是壹種能力。
弗洛姆提到了成熟的愛和不成熟的愛:不成熟的愛意味著我需要妳，所以我愛妳；成熟的愛是因為我愛妳，所以我需要妳。
從字面上很容易理解，不成熟的愛是想從別人那裏得到什麽，也就是說我要從妳那裏得到什麽。成熟的愛，完全接受的愛，包容的愛。
用成熟的方式去愛別人絕非易事，這需要接受事物本來面目的能力。
至於愛情，愛情幾乎不需要門檻。愛不代表親密。愛情只是任何兩個人最基本的善意。
社會上有很多人不會愛。他們缺少的是愛的能力。因為他們從小沒有培養出愛自己的能力，壹個不愛自己的人，也就不會去愛別人，也不知道如何去愛別人。所以我認為，愛別人的人首先要愛自己。妳有多愛自己，妳就會愛別人。這樣可以從認知的角度慢慢改變自己。改變是壹個長期且不容易的過程。如果不改變，生活中會有各種各樣的煩惱和不愉快。或者給伴侶、孩子、家人帶來不快。想要過上幸福的生活，壹切從改變自己開始。
看到這個話題，我立刻想到了網上流行的壹句話:鳳凰來了，花蝴蝶來了！優秀到優秀，自然談戀愛。但我馬上想到了另壹句經典的歌詞，是任賢齊唱的:愛情總是簡單的，但相處起來太難了！所以，不管是互相吸引，還是後來的相處，能開始，能走下去的，都是有能力，有愛的！
第壹，要正確調整心態去愛。在不超過道德底線的基礎上(也許每個人的道德底線是不壹樣的，暫時用個人的標準來定義)，不要把自己的思想，自己的喜好，壹切都看得太重。要多接納別人，不要用自己的思想綁架別人。我們壹不小心成了綁匪，還口口聲聲說我好在乎妳！甚至不考慮對方感受就發火指責對方，都是自私的，無知的，愚蠢的。適合父母、子女、配偶、朋友、同事等等。
愛的能力是壹個人是壹個活生生的人，精力投入到另壹個活生生的人身上:如果我拖地的時候把愛傾註到這個家裏，我的家人會覺得被愛；如果我充滿怨恨，我的家人會受到傷害。愛不愛和妳在事情上做了多少沒有關系，只取決於妳有沒有精力去投入愛情。用控制和怨恨切的蘋果也是毒蘋果。寶寶專註地看著媽媽臉的樣子，就是對愛的最好詮釋。那種完全的能量灌註，即使寶寶在實際層面上不能為媽媽做什麽，媽媽也會幸福的暈頭轉向。
所有的愛和傷都是壹種病，需要對癥下藥！最浪漫的不是高潮的完美，也是壹種自然的欲望。當它變得平淡的時候，我們能真正理解對方的缺點和不足，我們能提醒和鼓勵對方找到最好的自己，這是壹種愛的能力！
生活在人類社會，每個人都需要愛的滋養。
大多數人認為他們知道如何去愛，如何去愛壹個人。然而古往今來，很多夫妻並不幸福，吵架，冷戰，出軌，離婚；很多家長和孩子也充滿矛盾；陌生人之間，“人與人之間是冷漠的”...
網絡信息的發達，看似給我們帶來了很多便利，但也帶來了種種隱患——婚姻，這個曾經被很多人視為成熟的標誌，如今卻逐漸被人們所排斥。
世界就像壹個巨大的乳房。我們就像饑餓的嬰兒，總是憧憬著，卻總是受挫——離婚率逐年攀升，讓很多人突然覺得自己不再相信愛情了。
這些現實問題都向我們揭示了壹個事實:我們對愛情的了解可能沒有我們想象的那麽多。
弗洛姆說，“愛是壹種能力，需要努力發展自己的個性，使自己的活力充分綻放，從而獲得高級的情感”，這與大多數人眼中的“愛”完全不同。我們真的知道並且有能力去愛嗎？心理咨詢師李偉來找妳談談。
在社會上，壹群單身的人壹般被認為是沒有對象的人。單身，沒對象是真的，但這種觀點誤導了人們的錯誤認知，把戀愛當成了對象問題，於是就有了“當對象”的說法。大多數人不明白“談戀愛”和“持久戀愛”的根本區別，甚至認為“戀愛沒什麽好學的”
我們以為愛情只是壹種情感，我們渴望愛情，卻雲裏霧裏，不知道如何去愛。
比如壹個人想成為醫生，首先要學習人體的結構、藥物的構成、各種疾病的成因和治療等理論知識，然後需要大量的臨床實踐。即便如此，這個人也不壹定能成為壹名優秀的醫生。因為他還需要積累經驗。
舉個例子，壹個人想做壹道好吃的菜，需要先確定自己需要什麽食材，然後選擇食材，然後清洗幹凈，再進行烹飪。在這個過程中，妳還需要有熟練的刀法，註意掌握火候，否則食物會變成焦炭，那就太可怕了。
生活中的技能和專業還是需要學習的，而愛情，作為治愈人類心靈的良藥，是天然的嗎？
愛不僅是壹種情感，更是壹種態度，壹種能力，壹門藝術，如果妳真的愛壹個人，那麽妳就要愛所有的人，愛這個世界，愛生活。
弗洛姆說過，人都有自己的需求。這種需求使得個體有愛與被愛的需求，希望了解他人，理解和關心他人，願意為他人承擔責任。
人們經常用五種心理機制來應對孤獨:接納傾向、剝奪傾向、儲存傾向、市場傾向和創造傾向。前四種要麽沒有能力生產或提供愛，只能依賴他人；要麽從別人那裏拿，滿足自己的私欲；要麽把外界視為威脅，通過儲存和占有獲得安全感；或者把自己當成商品，同價買賣。這些都不是健康正常的愛情。只有當壹個人的愛情有了創造傾向，才是健康的表現。
比如兩個人相愛的時候，會想著怎麽給對方制造浪漫或者驚喜。這是壹種創作傾向。另壹方面，如果妳在想對方是如何給自己制造浪漫或者驚喜的，那麽這就變成了壹種要求。
“真愛”的基本要素首先是“付出”，而不是“得到”。
情侶之間，我們可以看到各種付出和索取。這些努力和要求中，有壹部分隱藏著對父母的渴望和童年未完成的心願。
父母和孩子之間，沒有母愛，生活會變得空虛，因為母愛的本質是壹種祝福。父愛需要我們努力，因為父愛的本質是服從和控制。但是，當壹個人最終能夠做到既是父親又是母親的時候，他就已經把自己從父親和母親的外在形象中分離出來，而是在內心建立了這兩個形象。我們說他是壹個成熟的男人。他既是他的父親又是他的母親。這樣的人有能力愛自己，也有能力愛別人。
壹個不可否認的事實是，在大多數人眼裏，愛情的問題首先是對象問題，是自己能否被愛的問題。壹方面，人們渴望愛情，另壹方面，他們更看重成就、地位、名望和權力，而不是愛情。我們花了幾乎所有的精力去實現上述目標，卻很少有人用它去學會愛。
愛的實踐在我們的想象中應該是親情、理解、傾聽等元素。
然而，弗洛姆在《愛的藝術》中提出，
愛不僅是對生活和我們所愛的積極關註，也是對我們所愛的需求做出回應的責任感。是相互理解，相互尊重——兩個人以自己的方式成長發展，而不是相互服從。妳可能聽過“因為我愛妳，所以妳必須聽我的”這句話，但這只是壹種控制，壹種索取，往往缺乏耐心。
遵守愛情的約定和紀律，用心傾聽對方的言語，體會他的情緒變化，耐心了解對方，習慣對方。這樣的戀人，既能專註於自己的人生意義，又願意走出自己的世界去理解對方的人生意義，在各自的發展過程中給予他人無法給予的親密、支持、傾聽和理解。
愛情不是壹種只需要投入身心的情感，而是需要努力發展自己，完善自己，否則壹切愛的嘗試都會失敗。
但是，人們普遍認為，愛別人是理所當然的，是壹種美德，而愛自己是壹種罪惡，是自私的表現。但其實我們的生活，我們的幸福，我們的成長，都是建立在我們有能力愛自己的基礎上的。如果壹個人連自己都不愛，那他就是不會愛。壹個只為別人付出，不為自己考慮的人，其實是壹種變相的軟控制。和這樣的人相處，會有壹種道德束縛感，讓人窒息，想逃避。如果我們互相給予，我們會感覺輕松很多。
愛別人和愛自己不是壹個選擇，兩者不可兼得。相反，我們可以在所有有能力愛別人的人身上找到自愛的態度和能力。
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愛既是壹種能力，也是壹種經歷。情感的主要體驗會很深刻。妳經歷的事情有:無知、心跳、臉紅、期待、擔心、相思、失眠、擁抱、親吻、婚禮、誓言、蜜月、幸福、吵架、生氣、打架、和解、分床、離家、升華、買菜、做飯、洗衣服、懷孕、焦慮、懷疑、為人父母。
總之，婚姻和愛情是壹種驚心動魄的體驗，更像是壹場戲，可以充分體會人生的喜怒哀樂，不喜不悲，坦然接受，因為壹切都是最好的安排。
婚戀中壹般的性格組合是:
1.成為妳的
2.什麽折磨著妳
這兩個組合都是為了妳的成長，不好也不壞！所以，如果妳有很好的體驗，用感恩、理解、接納的心去面對婚姻關系中的任何問題，妳都可以最快的完成任務。
全世界都認為賺錢是壹種能力，成功是壹種能力，所以談戀愛結婚是壹種能力。
為什麽？
無論哪個時代，金錢都可以解決大部分情感危機。
沒錢去愛，都要拿錢去維持親情，何況是戀人。
有人會說，很多沒錢的人在壹起也很幸福；我不否認這壹點，那麽他們壹定是非同壹般的壹對，錢在他們眼裏是沒用的。
他們只追求精神需求。
但自古以來，俗人還是多哈！
如果愛情沒有第壹條件，那麽有處理矛盾的能力就好。
比如雙方吵架是壹種逃避，壹種冷戰的散步，和異性聊賣的不好或者客觀看待問題，而不是針對人。
這說起來容易，做起來很少。吵架的時候，我們拿最能擊倒對方的語言，想壹刀幹掉對方。原本相愛的情侶，變成了雙方的差評師。
精神需求這是大多數人壹生的追求。他們想找壹個靈魂伴侶，但是這個世界上沒有靈魂伴侶。
可能在壹起的時候，就從顏值開始吧。決定在壹起的壹定是那個“妳了解我”。妳就是我要找的人，和妳在壹起很容易。沒壓力，三觀壹致。
試著和壹個有不同人生觀的人在壹起。
總結:為什麽兩個明明相愛的人最後會分手？
不就是談戀愛的能力嗎？
沒有能力的愛是蒼白無力的，多麽痛苦的理解！
弗洛姆壹生致力於弗洛伊德的精神分析學和馬洛的人本主義的完美結合。1956出版《愛的藝術》。弗洛姆認為，亞當和夏娃忍不住吃了禁果，看到對方裸體而感到羞恥，從而知道人需要愛和理性，也就是尊重責任和關懷。與其見面，不如相約壹晚。因為只有快樂的感情，沒有愛的技巧和能力，是無法讓這份愛情長久，開花結果的。
所以我同意心理學家弗洛姆的觀點，愛是壹種能力。有了這種能力，我們才能永遠愛下去。
弗洛姆說愛是壹種能力，因為他發現只有心理健康的人才能戀愛。弗洛姆這裏的愛是區分純粹的肉體欲望和占有欲。
在歐洲文化背景下，愛是奉獻，是付出，是欣賞，是崇拜。從聖經傳統和騎士精神來看都是如此。在愛的意義上，靈性高於，甚至排斥身體物質性。中國人在五四新文化運動時期接受了西方的觀念，才有了明確的人類平等和“自由戀愛”的觀念。
至於生理需求，是愛情的天然基礎(上帝規定的)，但把愛情作為“心理能力”(現在人們更願意說情商)來討論，是有意義的。弗洛姆的理論告訴我們，擁有“愛的能力”是人的驕傲，是婚姻甜蜜的保證。
我同意愛是壹種能力！
愛情涉及復雜的人際交往技巧，只有有能力處理好與各方關系的人，才能在愛情中收獲幸福和甜蜜。
1.愛是兩個人的關系，懂得冷暖，說話不講道理。他們要包容，要討好，但也不能失去自我，討好。嚴格的人際交往。
2.愛是處理好和自己的關系。我們通過思考和思考來控制自己，內心的恐懼、擔憂、不自信等負面情緒可能會毀掉壹段美好的愛情。處理好自己和自己的關系，往往是壹輩子進步的事情！
3.戀愛就是處理好和別人的關系，這裏別人是我們的父母、親人、朋友、領導、同事……因為別人的評論和看法可能會影響戀人之間的關系和情感。
所以，愛是壹種能力。