a說:“妳再叫，我就叫人打妳！”"
b說:“妳打電話，我就不信了。”
然後，A真的跑去打電話，回來後放了壹句狠話:“30分鐘妳就知道怎麽死了！”
此時的B極度緊張，卻無能為力。30分鐘後，學校廣播響起:B某同學，妳有訪客，請到教務處。雖然B很害怕，但我覺得是在教務處，應該沒事。於是他去了教務處，壹個金發少年走過來:“妳是B嗎？”
乙:“我就是。”
金發青年:“抱歉讓妳久等了。這裏是10夏威夷披薩淋雞，壹份***5300元。
深夜，批改完最後壹張試卷，王先生疲倦地打開收音機，想聽音樂放松壹下。電臺裏傳來DJ的聲音:“xx中學初三X班全體同學，把這首歌獻給他們敬愛的王xx老師，感謝他這些年來(尤其是今年)給了他們無數的練習，給了他們寶貴的練習機會。”聽到這裏，王先生的眼眶濕潤了，疲憊的臉上露出了欣慰的笑容。電臺DJ接著說，“現在，讓我們聽聽這首歌，李蕙敏的《妳不會有好結果的》。"
3.寫了半天作業，小李順手打開收音機，壹個溫柔的聲音傳了出來:“如果膚色微紅，臉上的絨毛又嫩又軟，說明他很健康……”
小李聽了不禁摸摸自己的臉，看著鏡子，又笑了，頓時覺得健康可愛。
這時，播音員說:“好了，各位聽眾，這次我們的養豬知識講座到了。”
當我們在高中的時候，壹些老師對學生非常嚴格。壹群學生被壓迫了很久，於是他們商量著找機會懲罰老師。這壹天，壹位老師正在上課，坐在後排的壹個男生露出痛苦的表情，捂著肚子輕輕呻吟。老師毫不理會，繼續教學。
老師剛轉身在黑板上寫字，男孩突然發出“哇！哇”的嘔吐聲。同桌的壹個男生以極快的速度把壹瓶八寶粥倒在了桌子上。當老師轉身的時候，他看到桌子上擺滿了黃色和白色的東西。這時，另壹個男生拿出壹個小勺子，把桌上的東西壹個個舀起來，壹邊嚼壹邊說:“咦，這家夥中午吃花生了。”
老師見此，狂吐。
5.老師問學生:自古誰沒死過，妳接下壹句。學生甲:自古以來，人們就沒有拉屎，人們也沒有用紙拉屎。老師很生氣，叫學生站起來。第二年，老師又問了學生同樣的問題。這個時候，學生變聰明了。他回答:自古以來，人們就沒有拉屎，人們也沒有用紙拉屎。如果不用衛生紙，除非用手指。老師很生氣，要求學生站起來！這時候老師看到窗外在下雪，很遺憾的說，下雪的時候不下雨，到了地上就變成雨了。變成雨多麻煩，為什麽壹開始不下雨。學生回答老師:老師吃飯不吃屎，吃了就變成屎了。變成屎有多麻煩。妳當初為什麽不吃屎？於是老師當場暈倒！
6.地理老師問:河水流向哪裏？壹個學生突然站起來唱道:河水向東流！老師不理他，接著說，天上有幾顆星星？學生又唱:天上的星星都能參與北鬥！老師氣急:滾出去！學生:說走就走！老師無奈:妳有病嗎？學生:妳有，我全有！老師:再唱壹句試試！學生:看到不平的路就吼壹輩子！老師:妳相信我在耍妳嗎？學生:該做的時候就做！老師生氣:我讓妳退學！學生:風，風，火，九洲！
哈哈。。。傳給妳的朋友，多點微笑，少點煩惱。
家裏有三口人，分別叫劫匪，菜刀，麻煩。
有壹天，麻煩消失了。劫匪拿著菜刀來到公安局，對警察說:“妳好，我是劫匪。我拿著菜刀來找麻煩。”
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有壹天，哈哈死了。嘻嘻很難過。他走到哈哈的墳前說:“哈哈，妳死定了。”
周壹，我除了1元，什麽都沒有就上了車。從起點坐到終點，壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候，我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶，丟了也不丟人。”- "
星期二，我拿了壹個破錢包，裏面有1美分。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。- "
周三我還是把錢包弄壞了，裏面有100的假鈔。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“保留大面值，偽造復印件是違法的。請自覺上交相關部門。- "
周四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的海峽人才報。當我到達終點站時，我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了起來。報紙換成了最新的海峽人才報，1備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息，才能抓住機遇，贏得成功！- "
星期五，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑，影響我們公司的正常工作。- "
周六，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓，發現槍不見了，褲腰裏塞了壹張紙條:“妳們這些劫匪最討厭的就是壹點技術含量都沒有！沒收作案工具！- "
周日，正要上車，人太多擠不進去。等下壹趟車的時候，我在兜裏摸了摸，發現多了20塊錢，還有壹張紙條:“大哥，我們這壹天生意不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方，請不要惹我們。”
三只老鼠在吹牛。壹個說:“我把老鼠藥當糖吃，壹天不吃就難受。”另壹個說，“我喜歡每天在街上走兩次，否則我會睡不好。”第三只老鼠說:“時候不早了，回家抱貓睡覺吧。”
夫妻為了孩子離婚，妻子理直氣壯地說:“孩子從我肚子裏出來，當然是我的！”丈夫說:“笑話！這完全是胡說八道。從ATM機取出的錢可以去ATM機嗎？不是誰插卡！？
壹個媽媽對小女孩說:“如果有人性騷擾妳，摸上面說“不”，摸下面說“住手”！」
第二天，小女孩被性騷擾，回來哭著找媽媽。小女孩聽後，她媽媽生氣地說:“妳拒絕那個人了嗎？”」
小女孩用無辜的眼神看著媽媽，點點頭說:“那個人上下碰在壹起，我就說:“別停！！」
葛亮精通八種特殊技能，其中之壹就是腹語。這壹天，諸葛亮正在帳中與劉備商量，諸葛亮突然想放屁。
我怕被劉備聽到。對不起他靈機壹動，說:“師傅，我像啄木鳥壹樣叫妳，調節壹下氣氛怎麽樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放屁。然後他問:“怎麽了，主人？我學的像嗎？”劉備說:“再學壹遍，剛。”
妳放屁太大聲了，我沒聽見。"
壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽，特別緊張。老師鼓勵了他半天，手心還是在冒汗。終於輪到她了。
小學生們咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:“老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉)……”~ ~?#￥** ......
作為壹名小學生，看到被老師布置看作文的同學，特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。
“某某，把妳的作文讀給大家聽！”
小學生突然站起來:“我的老師”。老師，我更像妳的母親...":(
這次是壹個歌舞團的主持人，不精通學問。
壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。
表演是輪流進行的。
輪到她宣布謝幕了:“觀眾朋友們，我們來聽聽杜梓長笛……”(註:“杜梓”在東北話裏是罵人的意思)
觀眾甩了壹塊？#￥-
我家冬天經常把大蔥種在盆裏，讓它們保持鮮嫩。
我姐過年回家的時候看到了，高興的跟我媽說:“哎！媽媽，太粗糙了……”
我和媽媽都笑了。
有個鄰居叫“阿姨”，每天騎車上班。
壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌頭。
同學無名氏，有壹天自怨自艾，突然轉頭對身後的人說:“我胸毛好看嗎？”
他嚇了壹跳，說:“哦，我想問我眉毛兇不兇。”
所有人都站起來！奏國旗，升國歌。...
還有壹段文字是從俄羅斯作家的小說裏摘出來的壹句話:這裏所有的房子都屬於領主(指富人)。
結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音壹落，我們語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏？
電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對坐在身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把妳的嘴張得那麽大。冷啊！”
電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對坐在身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把妳的嘴張得那麽大。冷啊！”
電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對坐在身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把妳的嘴張得那麽大。冷啊！”
醜陋的孩子
壹個女人抱著壹個孩子上了公共汽車。司機看了壹眼孩子，突然說:“我這輩子沒見過這麽醜的孩子！”"
憤怒的女人走到最後壹排，坐下來對旁邊的壹個男人說:“這個司機剛剛侮辱了我！”"
那人答道:“妳馬上去找他算帳，我替妳牽著這只醜猴子！……"
壹個普通話說不好的笑話。
1，賣魚的聲嘶力竭地喊:“魚，魚。”旁邊的壹個賣棗的也不甘示弱，立刻大喊:“屎(棗)，屎(棗)。”“魚。”"哦，不。" "魚。"“媽的。”賣魚的越聽越不對勁。他覺得賣棗的好像是故意針對他，於是兩人吵了起來。
2.壹個鄉鎮企業的廠長將訪問日本神戶。他連普通話都不會說，平時只會說方言。於是他讓下屬去找翻譯，回來後報告說“日本翻譯沒有壹個聽得懂廠長的方言”。廠長說:“容易。我們再從我們鎮上請壹位老師，讓他先把我們的方言翻譯成普通話。”下屬說:“還沒有。到了日本，我得請人把日本的普通話翻譯成神戶話。”
3.壹個操著濃重方言的外國人在這個城市迷路了。他看到壹位溫柔的小姐走過來，就迎上去問:“兔子(同誌)，親我壹下(不好意思)……”話還沒說完，小姐就氣得滿臉通紅。
4.壹個南方人來到北京壹家小吃店，對女服務員說:“睡壹晚(壹碗餃子)多少錢？”服務員壹聽，變了臉色，尖叫道:“流氓！”南方人壹聽，說:“才六毛錢，便宜。來壹晚(碗)。”
5.壹對兄妹農民用板車拉小麥去市場賣。壹個南方人來到他們兄妹面前，問:“兄弟，妳小妹妹多少錢？”大哥氣得額頭青筋直冒。
6.牛老伯在大聲喊:“月餅賣了，十個四塊錢。”很多人圍過來買這個“便宜”的月餅，付錢的時候才知道老人的月餅十塊錢四個。
7.養老院的老人在中秋節晚上舉行了壹次聚會。主持人王太太說:“女士們先生們，表演真該死(開始)。請安靜。”
8.壹個北方人在廣州某公園打聽“纜車”在哪裏。他根據答案搜索，找到了“男廁所”。
9.壹對夫婦結婚後的第壹天早上，壹家人起床洗臉。新娘恭敬地對婆婆說:“婆婆，妳先死吧。”之後，新娘對新郎說:“我婆婆死了，妳會死嗎？”他定了定神，說:“我婆婆和妳都死了，最後我也死了。”婆婆聽了這話，臉色鐵青，壹句話也說不出來。新娘說:“婆婆，妳怎麽還活著？”
10，莆田壹老太太在路邊賣甘蔗。壹輛公交車停下來，車上壹個外地人來到老太太的攤位上買甘蔗。剛稱完甘蔗，車沒付錢就啟動了。老太太催促道:“快點，把錢給我，我就嫁給妳。”外地人嚇得連甘蔗都沒拿，趕緊上車。
11.壹個鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地跟她打招呼:“小姐，妳要什麽？”姑娘說:“我要妳的命(面條)，豬孫子(竹筍)。”
12，春花遇到了壹個帶著兒子逛街的朋友。她急忙上前打招呼，並稱贊道:“這個小狼童(男孩)真可愛。”
13，某農村小學正在上課，老師走進教室:“站(旁聽)課。”同學們異口同聲地說:“老死不相往來真好！”老師說:“同學們，早死真好！”
14，兩個鄉下姑娘從城裏回來。已經很晚了。當他們看到壹輛卡車開過來時，他們向它招手。司機探出頭來，壹個女孩說:“同誌，我們可以做妳的妻子(車)嗎？”司機沒好氣地說:“誰要妳做我老婆？”另壹個女生趕緊說:“沒關系，我們很親密的。”司機氣得開車走了，心想:“誰跟妳走？”
15，村長在村民會議上說:“兔子、蝦、鹹菜太貴了，不是鹹菜，是豬蹄。”把他的方言翻譯成普通話:同誌們，鄉親們，現在開會吧。不要說話，但要註意。
我和朋友剛搬家的時候，家裏沒有電視，很無聊。我們先假裝桌子上有壹臺電視機，然後兩人假裝有遙控器，可以換臺。這個狗娘養的不停換臺。我告訴過他，但他不聽。然後我們開始吵架。