分手後兩個人復合的幾率有多大？這個問題看似是對問題的回答，其實是在說:‘看別人怎麽說，概率高了就有信心復合，概率低了就忘了’。妳是這樣的嗎？如果是這樣，妳可能得不到真正的幫助。
就像妳去看喜劇，妳的朋友去看悲劇，看起來就像看電影壹樣。妳問他，“看電影時感覺如何？”能和自己的壹樣嗎？
愛情因其獨特性，壹直是贊美的永恒主題。我們每個人都能在感情中找到‘我是獨壹無二的’的價值。我是妳的世界，她是他的世界。我們任何壹個人都不可能把自己從感情世界拉出來，看到別人的感受，試圖找到壹個壹模壹樣的案例來參考。
在我多年的辦案經驗中，見過感情很好的情侶，因為男生懦弱，接受家庭安排而分開；看到男生出軌後，女生選擇原諒，最終結婚；也有兩個人壹般都不夠在意自己的感情，但最終還是走進了婚姻的殿堂。
不管是哪種，其實我都能理解，因為真實的自己是幸運的，是不幸的，是順利的，是坎坷的，幾十年的過往經歷被燉在壹個大鍋裏，造就了這個復雜的妳。在朋友和同事面前，我們可能會戴上類似的禮貌面具，但在親密關系中，妳的壹切都毫無保留地呈現在他面前。兩個人對模糊界限了解的越多，問題和沖突就會越多。
接下來我就來分析壹下分手後影響感情的因素有哪些。到底是誰決定要不要復合？妳需要怎麽做才能最大化重組的概率？
如果妳平時喝夠了雞湯，想去探索和決定破碎的愛情以後如何發展，那麽恭喜妳幸運的刷了我的字。耐心看完，妳會對感情有新的認識。
復合復蘇是妳和前任共同參與的活動，所以本質上是壹個‘對抗性問題’，但這種對抗是需要看的，是妳面對問題他面對妳還是妳共同面對問題。這是最關鍵的壹點，我們會在最後討論。
壹、分手後影響感情的因素有哪些？我們先來看看影響復利的因素。我總結了兩類:關系因素和個人因素。
關系因素包括矛盾和互動情緒(依賴、理解、關心、信任等。).)
矛盾是妳們分手的主要原因，具體來說，現實問題，溝通問題，出軌問題。兩個人的關系不夠親密，距離太遠，或者近到無法呼吸。
根據大量案例，我對這些問題的解決難度排序如下:出軌問題、現實問題、關系問題、溝通問題。
妳什麽意思？
在壹段感情中，兩個人之間的問題更容易解決，有時候甚至是壹頓飯，壹杯奶茶。但壹旦涉及到第三方的介入，問題就復雜多了，不是單靠情緒就能解決的。
愛情可以打動他，但打動不了壹個學妹，打動不了壹個家庭，打動不了壹套房子，打動不了壹張車票。這時候如果要復合，就需要更多的復合成本，甚至失去現有的收益。
互動情感是原本就存在於感情中的互動，如依賴、理解、關心、信任等。現在有多少互動，兩個人在心裏回憶的時候是什麽情緒？是反抗，溫暖還是沒有波動？
很多分手的年輕情侶應該都有過壹次經歷。他們是帶著情緒分手的，也因為兩個人之間的氣氛總是很緊張，誰也不想先緩和壹下。很明顯，在開始的時候，‘我還愛他，他也還愛我。怎麽會這樣分呢，”
到最後我被壹種無形的力量推得越來越遠，然後就迷茫了，不明白自己是怎麽走到這壹步的。這背後的原因是妳們之間的互動模式是惡性的，互動體驗創造的舒適度不夠。妳們都會想，‘我才是被冤枉的那個’，所以才會有那麽多的固執和尷尬。
比如同樣是依賴，良性的是:‘妳能幫我這個忙嗎？有妳在真好。惡毒:‘幫我做這個，小心別給我搞砸了’。
分手後，依賴和互動哪個更容易打開心扉，緩和關系？妳壹定有些經驗。
個人因素
個人因素也有兩個方面，壹個是情感，壹個是認知和價值體系。
情感來源於兩個人交往中的激情和陪伴。但是，妳的交互體驗是否舒適，並不影響情感的深度。愛得深就是愛，恨得深就是愛。這只是壹個快樂和痛苦的過程。但是，只要感情還在，就不可能完全放下那個人。
teimg . com/origin/PGC-image/52848042868 f 468d 9732903726 abdf 94 . png？from = PC " style = " height:auto；" & gt最後，壹個人在做決策和選擇的時候，最重要的認知和價值體系。認知決定妳如何看待這個問題，價值體系決定妳如何選擇。
認知是基於過去的經驗，價值體系是基於早期經驗影響形成的對事物的價值判斷，即什麽對我重要，什麽可以放棄。
就像我上面說的，出軌排在所有感情問題的第壹位，但是我也遇到了壹個可以原諒出軌的女生，甚至最後她嫁給了壹個出軌的男生。然後好像就不能理解了。對於我們來說，無論是網上看到的信息，還是家人朋友對我們周圍的批評，都在傳遞壹個觀念:出軌是底線，絕對不能原諒。這個認知我們早就信了。
後來，我和那個女生進行了深入的聊天。果然，她出生在壹個非常傳統的家庭，母親是家裏最底層的人。她的父親是極端大男子主義者。小的時候，她經常低著頭聽父親隨意訓斥，好像在訓斥她。她媽媽最常說的壹句話是“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，妳爸爸說得對。”
所以她長大後也繼承了這壹套價值體系和認知。在她的潛意識裏，她害怕被罵，需要無條件服從對方，以換取肯定。她嫁的那個男生雖然出軌，但是對自己挺好的，想吃什麽不吃什麽都會管。在她眼裏，出軌的痛苦比不上被壓迫被貶低的痛苦，那是可以忍受的。
也許妳會問，她沒有想過出軌會給以後帶來更大的傷害嗎？她能想到，但還是會做出這個選擇。為什麽？因為這是人之常情，對我們來說也壹樣。
妳有感情但沒錢。妳就沒想過以後會難過嗎？妳想過，但是渴望感情。妳們有信任和忠誠，但妳們不在乎對方。沒想過在壹起後會有很多冷漠和失望嗎？妳想過，但是妳被背叛了，所以妳看不到別的，只想著不要重蹈覆轍。
二、復合概率如何最大化？今天我要告訴妳如何復合，核心就是讓妳知道，他最終的選擇取決於他的認知和價值體系，而妳需要做的就是通過改變其他因素來逆轉他的認知和價值體系，最大化妳們復合的概率。那就是把妳要跟他鬥，他要跟妳鬥的現狀變成兩個人壹起解決問題。
改變認知
看同壹個問題，有兩個認知上的差異:
妳覺得這個問題沒什麽，他卻覺得很重要。
妳看到的是問題裏他或者兩個人有問題，他只看到妳的問題在裏面。
當我們談論救贖的時候，我們絕對不只是認識到差異。記住我們的目的是扭轉局面，讓兩個人統壹戰線。
當我們試圖改變壹個人時，我們永遠不能只看到他的問題。第壹，要接受他的觀點，改變自己，讓他有力量拋棄自己的認知，認同妳。這個過程壹定是潛移默化的，而不是直截了當的強勢，否則只會激起他的逆反心理。
比如妳覺得兩個人為了家務吵架不重要，他卻很看重。平時他做的家務多，妳也不動，不以為然地說:“哎呀，真拽！太麻煩了。”如果我們不把拖把戳到妳臉上，我們都可以誇他溫柔。
這個時候妳需要做的就是理解和接受:“親愛的，對不起，我不知道什麽是好什麽是壞。妳在乎的是我們同壹個家。我什麽都不做，卻還在那裏冷嘲熱諷。真的很抱歉。我以後能做得更多嗎？”然後把妳的想法傳達給他，“所以我們不要把這個問題上升到感情問題，好嗎？妳看，我懂了就改。我們壹起來解決這個問題吧。”
把自己和問題區分開來，這樣他才能和妳站在壹起。妳要把問題堆在他頭上，怪他不理解妳，怪他小題大做，只會讓自己和前任硬生生對上。
改變價值體系
改變價值體系是改變中最難的。
首先，妳需要認識到壹點。他為什麽和妳分手？根本原因是妳有他了解妳之後無法接受的東西。這個東西超越了妳們之間的感情，超越了妳們之間的互動。所以妳需要做的是增加妳的價值，降低復合風險，降低復合成本。
降低復合成本
既然要找人復合，就不能再要求他付出什麽了。他只有失去太多才會離開，所以避免問“妳回來再給我壹次機會”“只要妳聽我的，就解決了”。
記住，主動重組的人也必須主動承擔重組的成本，在解決痛苦之前增加風險，但凡是會思考的人都會杜絕這種可能性。
增加價值並降低復合風險
有希望才有發展的可能。我們怎樣才能讓他相信妳不會再犯同樣的錯誤？相信我，做比說更有用。
如果妳們是因為兩個人的關系或者溝通問題而分手的，那麽妳也不用告訴他我們應該怎麽改變。壹個情緒穩定的人，會讓人覺得可靠。妳需要做的是，用壹種新的模式，平和的心態，直接和他相處。妳不說他也能感受到妳的變化。
以前他說喜歡什麽東西，妳只會氣他。現在妳不但會耐心的聽，還會在他沒想到的時候給他送東西。這種體驗比說壹千遍“我會改”更愉快。
因為現實問題，比如家庭障礙，物質方面，如果妳還是無話可說的和他“和好吧”，無疑是在告訴他:“妳需要繼續承受家庭和物質方面的壓力，和我壹起降低生活質量。”這明顯是空手套白狼，找人冒險。所以最好的辦法就是提升自己，換工作掙錢，或者至少讓他看到妳在改變。
滿足了他在乎的東西之後，我還需要和他聊壹聊:“妳看，我有能力滿足妳，但是我之前壹直很執著，以為想要物質就不在乎感情。我後來才明白，要想走得更遠，必須要有這個基礎，但感情和物質不是對立的，對吧？”
這是壹個價值中和的過程。最終，兩個人能夠不盯著壹個點，努力去理解和接受，才是最好的狀態。
沒有人能根據妳的情況給出壹個準確的數字。心理學是軟科學，不像物理化學那麽硬核，沒有那麽多標準。
只要兩個人能夠統壹認知和價值體系，最終共同面對問題，那麽問題就不再是問題。這個時候我可以回答妳，妳們復合成功的概率已經達到最大。
心理測試:測試分手後復合的概率。
妳有沒有想過兩個人分手後復合的可能性有多大？在壹起的時候，我們知道彼此的細節。分開後我們真的再也不見面了嗎？我們再次見面後，妳們有可能復合嗎？這套測試題幫妳測試分手後復合的概率。我們壹起試試吧。
1.妳手機裏還有前任的聯系方式嗎？
是五分。
不，所有0分都被刪除了。
2.妳們分手的原因是什麽？
由於客觀原因，家裏人不同意1。
異地戀，沒前途2分。
TA覺得我脾氣不好，我們性格不合。3分。
有第三者介入我們的感情0分。
我們吵架後，誰也不肯低頭，壹怒之下5分分手。
我覺得TA脾氣不好，總是抱怨，被TA甩了6分。
3.在以下四種說法中，如果必須選擇壹種妳最認同的說法，妳會選擇哪壹種？
壹個人愛另壹個人，就應該愛TA的全部，不管它的優點還是缺點。否則就不是真愛，他最多喜歡2分。
雖然感情是自己想要的，但是要靠人的努力，對方的愛情也是可以控制的，只要能滿足對方的心理需求，愛情是可以引導4分的。
扭曲的瓜不甜。如果TA不想復合，我尊重TA 1分的想法。
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的人壹定不能吝嗇自己的6分。
4.在表達壹件事的時候，妳更看重它。
言語表達的準確性為2分
和對方說話給對方留下的強烈印象是1。
妳說壹句話，周圍的人都覺得舒服。6分
文字所能達到的終極目標是4分。
5.妳認為妳的基本情感特征是什麽？
情緒化，經常控制不住自己的脾氣0分。
自制能力強，表面平靜，但內心情緒波動大，壹旦發生挫傷很難平復2分。
凡事都是浮雲，天生不容易生氣。朋友誇我脾氣好6分。
感情不是緩慢直接的，而是壹旦不穩定，就容易激動，容易生氣。3分。
6.妳救過前任嗎？
我存了，但是被拒絕了。我沒有存4分。
沒有，不知道對方在想什麽，所以不敢說2分。
我存了好幾次，但是對方很排外，拉黑，我不想再看到我的0分了。
我試著開口，對方卻覺得我們不合適。希望能找到幸福6分。
7.在與對方打交道時，妳更傾向於。
思想上兼容，體貼，對對方的需求敏感。6分。
戀愛的體驗，壹起做自己喜歡的事，只要開心就好，是1。
在現實層面上，必須有明確的未來計劃3分。
8.妳平時是懷疑還是信任前任？
我從不懷疑他對感情的忠誠。
經常害怕TA被別人搶走，害怕TA愛上別人。TA說我總是不放心TA 1。
因為TA身邊經常有異性，偶爾會懷疑自己在查崗，瞟壹眼通訊錄2分。
9.吵架後壹般會自動和好嗎？
我們倆脾氣都不好，氣消了就好了。
我就等TA主動認錯4分
我不能忍受壹直吵架。我會主動總結2點。
冷暴力很久，不搭理對方1分。
10.妳是相處的主導者嗎？
我壹直很被動，等著對方為我買單，希望他領我5分。
我是當之無愧的領導，凡事都要操心，對1分有壹定的掌控欲。
11有什麽關系。TA和父母？
單親，缺乏母愛或父愛4分
我和父母關系正常，不經常漏2分。
與父母相處融洽，和諧友愛6分。
關系極差，內心創傷極大。5分
和父母壹方關系很好，另壹方不是很親近。3分
12.妳覺得TA是回避型依戀型人格嗎？
是的，TA是1。
不會，TA排斥重組，但不回避矛盾。5分。
我不確定。TA愛回避問題，但真的是6分。
13.妳會選擇看以下哪種類型的電影？
喜劇類5分
恐怖類2分
悲劇班1分
14.失戀後是不是經常想都沒想就大吃大喝，傷心欲絕，嚴重影響正常生活？
是的，太難了。5分
壹點也不，失戀對我打擊沒那麽大。
能忍住不會對正常生活造成太大影響2分。
15.妳們分手多久了？
壹個月6分
三個月五分
三個月以上，壹年以內的扣3分。
壹年以上1分
16.妳們有很多交集嗎，比如同壹個朋友圈？
是的，我們是同學/同事，我們有親密的朋友。6分。
是的，但是我不會聯系妳。喜歡妳的朋友3分。
不會，我們完全是不同圈子的人，分手後很難有0分的交集。
17.妳們分手的時候有沒有什麽激烈的不可調和的矛盾？
我們吵得很兇，至今沒有和解1分。
我們和平分手了。3分
18.妳有過第三者嗎？
從來沒有。我們有壹個內在的情感問題。六分。
我以前也有過。原諒TA作弊5分。
我們因為TA作弊考了1分。
我被發現作弊。4分
19.妳曾經打算結婚嗎？
不，我們只是在約會階段。
有結婚打算，沒見過父母4分。
我見過我的父母，並壹直與他們互動。打算6分結婚。
20.什麽時候會徹底放棄？
TA喜歡別人了，我不會再去打擾他了。2分
我不會放棄的。6分
我想說的做的都做了，TA還是無動於衷，那我就放棄1分。
我是陳余，壹個情感顧問，知道的比妳想象的多。如果妳有情緒上的困惑，可以要求私信或者評論。