因為很想要壹雙很貴的鞋，和媽媽吵架冷戰。那天晚上，我媽說:“妳已經有壹雙和它差不多的鞋了。妳為什麽要買它們？”？我又不是沒穿！”我跟媽媽爭辯，“我想買，我就是喜歡那種鞋。”最後，媽媽同意了。她說明天是周末，我帶妳去個地方。我愉快地同意了。
到了那個地方，我驚呆了。到處都是垃圾。當我看到房子裏的人時，我很驚訝。那不叫房子，是用木棍和木板搭建的“房間”。有個女孩和我差不多大，沒上過學。雖然是深冬，但她還穿著涼鞋，短褲和袖子，在風中瑟瑟發抖，還有壹個蓋著被子躺在床上不能動彈的80歲的老奶奶。“那麽窮，吃不飽，穿不好，對那個女孩來說，上學是個遙遠的夢想，而妳壹直都是，嘴對嘴，講究衣著。妳只是成長的環境和她不壹樣，但是差距就這麽大。為什麽？”是的，怎麽了？媽媽的問題讓我想找我聊壹天。聽了媽媽的話，我後悔了。為什麽我要買這麽貴的鞋，而不是理解我的父母？後來，我把買鞋的錢捐給了山村。那壹刻，我很開心。
我們不應該太在意它。當妳看到山裏的那些孩子時，我想妳會後悔妳所做的壹切。
當時真的很後悔2人生，就像壹幅美麗的山水畫。快樂會讓它變得美麗。悲傷會讓它變得醜陋，就像壹個汙點。但隨著時間的推移，這支能擦去“汙漬”的“刷子”終將變得美麗。但那壹次，連時間都無法抹去。
有壹天，我媽從老家回來，帶了壹只小白兔。我看著小白兔，忍不住唱道:“小白兔，白的，耳朵都豎起來了……”唱完這句形容外貌的話，看我面前的小白兔。壹模壹樣！
我很快就和這只小白兔交了朋友，並給他取名為“小白”。我每天放學後都會和他壹起玩，但我不知道苦難即將來臨。
今天晚上，我帶小白在院子裏散步。我們的院子裏有蔬菜。盡管我們已經吃完了晚飯，小白仍然沒有忘記咬壹口青菜。
第二天，是星期天。爸爸媽媽都出去了，留下我壹個人。突然，客廳裏傳來壹陣悲傷的哭聲。我急忙跑出去，看見小白被關在籠子裏。我不知道我是想出去還是進來。我把小白摟在懷裏。小白掙紮了壹會兒，然後停了下來。我趕緊給父母打電話，當他們回來時，小白的身體已經僵硬了。爸爸說:“是食物中毒。”突然想起昨天爸爸媽媽在花園裏用農藥。如果我昨天更小心地告訴小白不要吃小蔬菜，小白就會好了，但是後悔是沒有用的。
如果時間可以倒流，我壹定會救小白。
那壹次，我真的很後悔，那是壹個陽光明媚的下午。我不情願地從家裏來到學校。剛開學，我來到了這個新班級，六年級三班。我們的班主任是個女老師，姓陳，要求很嚴格，我就這樣被逼著開始了第壹天的學校生活。在學校，有壹些新同學轉到我們班，我五年級第壹班的朋友也在這裏，所以我忍不住和他們玩得很開心。
第二天，我認識了壹些人，包括壹個新學生。在我遇見這個新學生之後，我開始和他交談。我發現我們誌趣相投，所以我們成了非常好的朋友。當然，小明和我們壹起玩，我們三個成了無話不談的好朋友好兄弟。我們互相幫助，所以我們的成績提高了。我和小仙互相競爭，但小明在我們後面。有壹次，我成績低，小仙是其中之壹，有點失落。碰巧小仙向我借了壹把尺子，我借給了他。本來，我們是好朋友。她想在網上還給我，結果意外發生了。小仙不小心弄壞了我的尺子，他向我道歉是因為。我堅持要他給我買壹把新尺子。小田正好沒錢，我們就僵持了壹段時間，誰都不想理誰。
後來晚上回宿舍後，我想了想。真的是我的錯。本來壹把尺子不值錢。斷了就斷了，傷不了我們的友誼。於是第二天，我向小賢道歉。後來，我們和好了。從那以後，我們再也沒有發生過矛盾，壹直到現在都保持著頻繁的聯系。
我真的很後悔那壹次，雖然我及時改正了，但是那壹次的教訓讓我明白了人生不能計較壹些小事。要寬容大度，這樣才能交到更多的好朋友。我不會再讓自己後悔任何事。
當時真的很後悔，四個人有很多感情，有快樂，有悲傷，有遺憾...人的壹生中會有很多次去體會這些感受。到了初三，我才深深知道後悔是什麽樣的。
事情發生的前壹天晚上，爸爸買的哈利波特到了我家。我不由自主地沈浸在充滿魔力的神秘世界中。我還沒來得及做作業，大自然就用墨水畫出了天空。我連書都沒看完，自然沒時間做作業。
第二天醒來想到作業沒做，沒時間補，就開始裝病。可惜我媽識破了我的詭計，讓我趕緊換衣服去上學。天空中所有的雲齊頭並進，但有壹片烏雲獨自漂浮。在壹群鳥的後面，那只病鳥在顫抖。我在車上的時候簡直是“緊張的心，顫抖的手”！來到學校，感覺時間壹下子就過去了，我都不知道自己是怎麽上樓的。看著正在收作業的同學壹步步走過來，我感覺她是壹頭兇猛的野獸，把我的小兔子逼到了墻角。當然，正義由來已久，我也被抓了。
我提心吊膽地來到老師辦公室。看到老師的表情，我就知道同學跟她說了什麽。知道事情的前因後果後，老師把我爸爸叫到學校。我媽媽病了，不能來上學，而且我爸爸工作很忙。但是犯了這麽大的錯誤，還得有監護人來教育我！於是，父親下班了，來找老師聊我做的“好事”。唉，我多希望媽媽能來學校保護我啊！最後老師讓我回家補壹天作業。我像過街老鼠壹樣穿過校園。回家的路上，我滿臉灰塵，壹滴汗水和淚水交織在壹起，形成壹幅遺憾的油畫。
爸爸回公司繼續工作，我也回家完成了“欠賬”。我想在我媽面前丟個符咒安慰壹下，我媽氣得開始罵我。我覺得很委屈，很後悔。沒想到會這樣。我就是沒做作業！嚴重到我想回家嗎？但是我就不能認真完成作業嗎？為什麽我不能快點完成它？當時壹股強烈的怨恨在我體內積聚，我跑到自己房間哭了起來。我覺得那些檢查作業的同學和老師是我讀書路上的壹堵矮墻。雖然它不是壹個大的障礙，但它仍然是壹個威脅。如果不是他們和我，我不會落得如此下場。但是後來我媽進來了，她讓我趕緊開始寫作業，我只好不情願的開始補作業。我在作業上拖拖拉拉，到處混日子，馬上就浪費了時間。
當時鐘的時針指向1這個數字，我開始覺得餓了。我聽到廚房裏有動靜，以為媽媽會做飯，我的肚子發出壹聲響亮的“咕嚕聲”以示抗議。但就在這時，聲音突然停止了。我跑出房間，發現媽媽根本沒在做飯。我媽見我出來，對我說:“妳什麽時候寫完作業，我們什麽時候吃飯？”。我不得不跑回房間開始補作業。好像心裏有兩個小人，改變了我的想法，讓我左右搖晃。終於完成了任務，體會到了真正的遺憾。
在這壹課下，我學到了很多。雖然不是什麽美好的回憶，但讓我明白了後悔的感覺。我相信我不會再做這樣的傻事來增加我的負擔。
那壹次，我真的很後悔，每個人在壹生中都遇到過壹些猶豫不決的時刻。但是，妳知道嗎？每當妳的內心開始掙紮的時候，壹切邪惡的“後悔”的根源已經悄悄在妳的心裏播下了種子，“糾結”就是最好的養分。所以每當我想起那件事，我就感到無比後悔。
炎熱的夏天，我和壹個小朋友走在街上，有說有笑。正午的太陽像壹個大火球照耀著大地，仿佛要把它烤焦。我們兩個吃著冰淇淋走在回家的路上，感受著冰淇淋的涼意，烈日烘烤下的焦慮漸漸被壓抑。然而，就在這時，耳邊傳來砰的壹聲。原來，走在我們後面的壹位老奶奶不小心踩到了壹個垃圾，摔倒了。我看了看四周，小夥伴去前面扔垃圾沒註意到。行人視而不見，匆匆趕路。這時，我的內心開始糾結:我該怎麽辦？妳到底幫不幫奶奶？如果我幫了奶奶反而怪我呢？但是不要幫忙...
就在我猶豫不決的時候，小夥伴拍了拍我，問:“妳怎麽了？妳為什麽看起來不高興？”“沒什麽。”我脫口而出，看著小夥伴疑惑的表情。我說:“我們趕緊回家吧，不然媽媽會著急的。”小夥伴聽後，馬上拉著我的手往小區跑，壹邊跑壹邊嘟囔:“真的，回家又要被罵了。”但我壹直焦急地回頭看，可惜沒看到老婆婆。也許有人扶她起來了？帶著這種想法，我懷著復雜的心情回到了家。
現在回想起來，我也非常後悔。為什麽我沒有大膽的走過去扶奶奶起來？我想，如果能再有壹次機會，我壹定會上前攙扶老婆婆，提醒她多註意腳下，可惜世界上沒有那麽多如果。
當時真的很後悔，人生如壹杯茶。即使苦，也只是壹時，是甜的。生活就像壹部電影。電影可以倒帶，生活卻不行。人生是壹道沒有猶豫，沒有退路的選擇題。
陽光斜斜地照在陽臺上，窗外的鳥兒嘰嘰喳喳，吵吵鬧鬧，讓我殘忍地把聽寫簿揉成壹團。炎熱的六月，我信心滿滿地答應她，下次不會再玩了。她壹直笑著誇我，但最後我還是沒有嚴格要求自己。
初中開學了，陽光斜照進教室。鋼筆在紙上的沙沙聲讓我緊張。作為期末復習，我隨便看看繪本，自信的丟掉課本，哼哼小曲。
“合上書，開始默寫。”她威嚴的聲音響起。“什麽！聽寫？妳默寫什麽？”我驚訝地發現，班上只有我壹個人兩眼空洞地盯著前方。“快寫，別發呆，最後壹排的同學。”她盯著我笑著說。我提筆，假裝在聽寫簿上劃了兩筆。浪費了壹個假期，腦子裏忘記了六月的所有對話。
還沒等我回過神來，旁邊的同學都走到講臺上批改，鮮紅的100分從她手裏放了下來。邊上的同學壹個個走了，沒有同學的掩護，刺眼的陽光灑到我的頭上，讓我頭皮發痛。慢慢地，教室變得空蕩蕩的，她銳利的目光移向我。我懷著焦慮和恐懼的心情慢慢走向講臺。
她的笑容消失了，她的臉陰沈了，但從她的眼睛裏流出來的不是憤怒，而是失望。她默默地在花名冊上寫下:第二次聽寫不合格。她轉身離開了，給了我壹個失望的背影。
我看著回家的路，看到了後悔的深淵，但人生不能像電影壹樣倒帶。
直到現在，回憶都充滿了悔恨和痛苦。那壹次，我真的很後悔。
那壹次，我真的很後悔。那壹次，我真的很後悔。再也不敢背著我媽看手機了。
上周三晚上，晚飯後，我開始在房間裏做作業。20分鐘後，我媽說我出去走走，讓我壹個人在家寫作業。我就想，哈哈，正好我媽出去了，我可以在家看看我的新手機，看看網上有沒有什麽有趣的“泥巴”。怎麽做泥？也可以看看有意思的網站。
媽媽在那裏磨來磨去，最後只聽見“咚”的關門聲，媽媽走了。我在我的門上開了壹個小縫，用壹只眼睛往外看，但是什麽也沒有發生。我輕輕把門打開壹點，側身按下，踮起腳尖，垂下雙手，向四周窺視，壹點壹點走向桌子，迅速舉起手機，飛了回去。這時，壹陣風吹來，我房間的門砰的壹聲關上了。我嚇出壹身冷汗，來回看了看。沒人，我就拿出手機，開心地擺弄著。
我開始上網，好像玩了很久，心想:媽媽快回來了。我剛想還手機，就聽到砰的壹聲。門開了，我媽媽回家了。外面刮著大風，來回敲打著窗戶。我慌忙把手機塞到書包裏，心想:要是睡覺前還回去，我媽肯定不知道。
媽媽突然打開門，臉色陰沈，眼神仿佛能穿透我心中波濤洶湧的波濤:“手機呢？”我看了她壹眼，楞住了。我用顫抖的手從包裏找出手機遞給她，怕她打我。她轉身去拿手機，生氣地摔門說:“我罰妳這個星期不看手機。”我仿佛看到了我的手機被拽在我媽手裏，近在咫尺，卻又遠在天邊。我低下頭，都是我的錯。都是因為我太貪心了，壹個星期都不敢看手機。都是因為我。
這件事讓我很後悔。我再也不敢背著媽媽看手機了。
當時我真的很後悔，過去就像五顏六色的石頭，每塊石頭都包含著壹個值得銘記的故事，於是我拿起了其中的壹塊。
壹次期末考試前，我認真復習了班裏的語文和數學，卻沒有翻開英語課本。當時覺得英語不是很重要，就沒復習。
第二天，考試開始了。我答完了數學試卷，信心滿滿地做完了語文試卷，但是拿到英語試卷的時候，我的臉上布滿了問號:這個問題我怎麽沒見過？這太難了。我後悔昨晚沒有復習。但是世界上哪裏有後悔藥呢？現在死記硬背也沒用，只好硬著頭皮來了。
我先做完了壹些我知道的問題，剩下的就只能糊弄了。不管三七二十壹，我很快用“猛祖術”回答了選擇題。真正的問題在於填空題和作文，它們才是這張紙上的“大boss”。這個時候我已經是滿頭大汗了，已經把紙上學的單詞都用完了，但是還有幾道難題沒有答出來。當我絞盡腦汁思考的時候，時間到了，卷子被收走了。看到周圍有些同學幸災樂禍的說:“這次考試我壹定要考好”；有同學感嘆說:“時間剛剛好，還好我已經做完了”，但很後悔之前沒有認真復習。
那壹次，我真的很後悔...
那壹次，我真的很後悔，我在9月9日做了壹件讓我後悔的事，現在想起來還有點失落和難忘。人的壹生會發生很多事情嗎？總有很深的印象，有壹件事我至今忘不了。
那是壹個很長的假期，我和我的哥哥正忙著做作業。就是因為我把作業滿意地放在桌子上，事情才發生的。
事情是這樣的:我和我哥哥在沙發上看電視。我興致勃勃地調好了最喜歡的電視頻道，弟弟也在，靜靜地看著電視，沒有發出任何聲音。可是，我打開了他不愛看的頻道，他也沒辦法。他沖著我喊:“把遙控器給我。”我說:“我沒有，我先拿到的。”我們就這樣吵了起來，甚至到最後，為了看電視...
我真後悔沒有把練習本放在書包裏。後來我們之間的激烈爭鬥越來越激烈。我故意趁他不註意時撕掉了他的門禁卡。他知道後，把桌上的語文作業撕得壹頁不剩。當時我也傻，也沒阻止他撕。
弟弟的卡壞了，作業也沒了。我們不是在“互相傷害”嗎？
後來爸爸媽媽發現了，把我們打了壹頓。到現在我的手還是青壹塊紫壹塊的。現在，我哥的卡也丟了。當我把他的卡弄壞的時候，我們壹起上學的時候，我看到了他卡上的膠帶，我很難受。
如果當時我沒有和他打架，我就不會丟作業和他的卡片。我真的很後悔傷害了我的兄弟。現在，他也不理我了。這是我最後悔的壹件事！這次真的很難忘記。他讓我想起了壹個教訓:不要爭強好勝，對別人要有耐心，不要在乎別人，否則，只會傷害到對方。
家庭成員之間的和諧是家庭幸福的重要條件。這需要家庭成員之間的相互理解、信任、體諒和寬容。
那壹次，我真的很後悔10“開弓沒有回頭箭”。人的壹生總會犯很多錯誤，但世界上沒有後悔藥。我們只能慢慢改正錯誤，不能重蹈覆轍。說來話長。那壹次，我真的很後悔。
那是壹個周六的早上，我很煩躁，在家做作業。我很累，因為作業太多，但是又怕寫不完，所以強迫自己不寫完不休息。
這時，媽媽進來了。她看了我的新書，覺得很新奇。於是她打開看了壹會兒，問了我壹個問題:“這本書的名字是什麽意思？”地理在地球上嗎？”突然，我打斷了她，生氣地說:“妳能不能別再問我問題了？我現在很煩。妳知道這會誤導我嗎？“壹怒之下，我把所有的氣都撒在了我媽身上。母親默默地走了出去，突然屋子裏壹片寂靜。
我就在房間裏坐了壹會兒，滿腦子都是我跟我媽發脾氣的場景，還有我媽無助的眼神。我哭了，後悔的眼淚，無知的眼淚。我出去向我媽媽道歉。我媽只是笑笑，說:“沒什麽大不了的。以後不打擾妳寫作業了。”後來我又去上班了，但這件事深深地烙在了我的記憶裏。
“花開無聲，愛情無言。”愛無處不在，所以我們要珍惜它。世界上沒有後悔藥，請不要再對了。
親戚做了後悔的事。
當時真的很後悔11人生就像萬花筒。有些人因為壹件事而快樂，有些人因為壹件事而悲傷，有些人因為壹件事而驕傲，而我卻為那壹件事而後悔。
期中考試，隨著鈴聲的響起，壹張張試卷傳了下來。我拿起筆稍微掃了壹下:Soeasg！”然後筆唰唰在紙上，飛快地交了卷子。
幾天後，試卷發了。當我看到試卷上的數字“87”時，“Ohmggod！”突然我的腦袋壹片空白，我的身體像壹灘軟泥壹樣攤在座位上。我平時考試都是90多分。這次我怎麽考了87分？結束了。下次還得喝“皮帶湯”。我該怎麽辦？我們做什麽呢我腦子壹片混亂。突然，壹個想法閃過我的腦海，“改變比分。”我用修正液塗掉了“8”字的右下角，變成了“97”。這招真的不錯！回到家，我媽看我考的不錯，誇我說:“喲！是的，比上次好。不要驕傲。繼續加油。”於是我媽邀請我去吃麥當勞作為獎勵。但是，每次吃壹口，都難以下咽。壹頓美味的飯菜擺在我面前，我卻沒有了食欲。回到家，我戰戰兢兢地對媽媽說:“媽媽，對不起，我撒謊了。其實這次數學考試我只考了87分。”我媽笑著對我說:“我早就知道了。雖然妳的分數是97，但妳不會因為妳的錯題而撒謊。妳已經長大了，成績差沒關系，下次努力就好。但妳必須誠實，我的母親很高興妳有勇氣糾正妳的錯誤。”這壹次，我媽選擇了原諒我，教育我，而不是批評我。
那壹次，我真的很後悔。它讓我知道聰明被聰明誤。我們應該做壹個誠實守信的好學生。
當時真的很後悔12這壹天。我仍然清楚地記得它。當時做了壹件傻事，到現在都很後悔。
那是壹個星期六的中午。我正在吃晚飯。弟弟很快吃完飯，跑到院子裏玩。我壹放下工作，我哥就在院子裏喊:“哥，妳快過來，看我發現了什麽。”我飛過去，看到壹個綠色的東西揮舞著手臂。哦，原來是壹只螳螂。我決定把它弄起來。於是我拿來壹個小盒子，抓住它，放了壹些草和壹些石頭在裏面做裝飾。看到它在這裏活潑的樣子好開心，但是它總得吃點東西，我就放了壹塊肉丁進去，但是它好像不吃，我也沒辦法。
過了壹會兒，我看有點臟，就拿來壹盆水和壹把舊牙刷當刷子。我用清水洗了壹下，剛想拿起刷子洗，我媽就過來叫住了我。說螳螂受不了這樣的刺激，不要洗，不然會死的。讓它去吧。那可不行。終於發現了這麽有意思的東西，放不下。
到了晚上，我還是忍不住拿起刷子刷了起來。我看到它幹幹凈凈，肚子鼓鼓的，心裏難受。我玩夠了。我把盒子放在壹邊，去睡覺了。我想我明天會和螳螂壹起玩。
但是第二天，我打開盒子壹看，天啊！令我非常驚訝的是，這只螳螂壹直壹動不動地躺在箱子裏，四肢著地，死了。
這讓我想起了媽媽的話。我後悔讓它失去了自由，如此殘忍地對待它。我後悔當時沒有聽媽媽的話，但是事情已經無法挽回了。
那壹次，我殘忍地殺死了壹個無辜的生命，現在我越來越後悔，這已經成為我心中的壹道傷疤。
那時候我真的很後悔，我們在13這條路上，會遇到大大小小的很多事情。有些事會讓妳開心，有些事會讓妳感動，有些事會讓妳失落。然而，讓我印象最深的還是那壹次。
那是壹個雨天。我打著傘走在路上。突然，壹個女孩到了我的傘下。原來他是我學校的同學。他忙碌的行為讓我不開心。我以為我們是陌生人，我的傘不夠大，妳進不來。難道我不該讓雨水照耀嗎？在路上，我盡力把傘挪到身邊，但是不能讓他發現，不然他會罵我。我不得不壹勞永逸地努力工作。現在，照顧我的肩膀，還是有味道的。然而我的自私之後，卻成就了長久的心情。
在壹個水坑邊，我摔倒了，因為我沒有看到地上有壹塊石頭。白衣服上全是大大小小的點點，還在滴。打完了，妳回家就說我。我能怎麽做呢？那個女孩讓我很緊張，所以她從口袋裏拿出壹條白手帕。看到她拿著手帕小心翼翼的給我晾衣服，我說妳的手帕臟了。回家媽媽肯定又要說妳了。他笑著說，沒關系，回家洗就好了。看著他被審計的臉，心裏充滿了愧疚。之前我也不知道為什麽會養成那樣的和尚。在給我擦衣服的過程中，我發現他的袖子有壹半已經被雨水打濕了。我後悔了。我後悔為什麽沒有給她打傘。妳的心胸為什麽這麽狹隘？
也許是出於愧疚或者害羞，我沒有再去見她，也沒有向他道歉，這成了我心裏壹個無法揭開的傷疤。
當時真的很後悔14“牛子豪，79分！”隨著壹聲吼，我沮喪地從座位上站起來，壹步壹步走向講臺。我接過試卷，反復確認是我的。這壹刻，我周圍的空氣似乎凝結在壹起，讓我無法呼吸。
回想起考試前壹天晚上，我還躺在床上看電視打遊戲，開心又舒服。我媽對我說:“兒子，妳老師今天沒留作業嗎？”“是的！”“那妳該不該復習？”“這麽小的考試我都不用復習了”我笑著說。“我真聰明！”
第二天，我高高興興地去了學校。到了學校，很多同學都在爭分奪秒復習，我看著窗外，在想今天中午吃什麽！這時，老師拿著試卷進來了。“1，2，3都是中文。我們今天早上要考試！”當試卷發給我的時候，我楞住了，因為試卷上的單詞太多了，我都不記得怎麽拼了。我手心壹直冒汗，心想:我應該好好學習的。
當我寫完我能做的題，看著那些空白的題，我感覺自己好像掉進了冰窖，我也好像看到了媽媽的憤怒。沒辦法，我只好在草稿紙上亂塗，希望快點結束戰爭。
最後是開場。放學後，我背上書包，壹步壹步地回家。回到家，我立刻鉆進自己的房間，壹直嘆氣到半夜。
那壹次，我真的很後悔！
當時真的很後悔15。在我的記憶中，有很多有趣的，悲傷的，羞愧的事情。後悔是最難忘的事。
記得那是五年級的壹天，老師呆了壹會兒，在語文讀本上讀第九課《西湖壹遊》。這篇文章我看了四遍，心想:看四遍夠嗎？老師壹般說至少看三遍。那應該夠了！但是，還是有我不認識的字。反正課前可以問問同學。就這樣，我寫完了其他作業，上床睡覺了。
第二天，我上完了數學課。該上語文課了，但我全忘了，去玩了。“叮”壹聲，開始上課了。老師說:“我先在語文讀本上查壹下第九課的閱讀。”“我沒有查字典，也沒有問同學。我能怎麽做呢？很快就是我了。前面的同學讀完之後，就輪到我了。我站起來，把“蘇堤”念成“蘇提”。同學們笑著提醒我:“是蘇堤！”“嘻嘻，連這個都看不懂！”我的臉突然變紅了。然後，我把“鞏固”讀成了“全固”，同學們又笑了，聲音更大了。我的臉更紅，聲音更大。我的臉更紅了。而我更緊張，把“槐花”念成了“回樹”。這壹次，同學們哄堂大笑，我的眼淚在眼眶裏打轉。緊張的時候又把“苗”讀成了“苗”，同學們捂著肚子又笑了。他們笑的時候，我又把“巷子”讀成了“剛子”。有的同學哭得肚子疼，有的笑出了眼淚。我的眼淚突然流了出來。老師說:“別看書了，坐下。"
老師停頓了壹會兒，然後繼續說:“妳昨晚沒有查字典嗎？”？”“是的。”“妳讀過多少遍了？”“四次。之後遇到不確定或者不確定的詞壹定要查字典，不能想當然。"
我在這門課上表現不好。我真的不應該偷懶！我們不能再犯這樣的低級錯誤了。