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編輯，笨拙的老狼

編者按:本文作者是壹位單親媽媽。家裏的男孩17歲。他今年才升的。父母離婚後，他和母親住在壹起。他因為嚴重厭學，二年級就退學了，後來重讀了二年級。

高壹九月份開學以來，孩子厭學情緒頻頻反復，不願意主動適應新學校帶來的壓力。他們經常請假，作業也不能按時完成。他們經常躲在家裏玩手機。

我媽幾年前就開始學習各種家庭教育文章和聰明父母的課程。她深信“父母應該無條件地接納孩子，幫助厭學的孩子”，但具體應該怎麽做呢？我該怎麽辦？我壹直無法體會其中的方法和要領，我媽也經常為此煩惱。

在跟教練學習後，這位母親不斷嘗試用好奇的對話來解決孩子厭學的問題。在多次溝通受阻後，她才明白，要接納孩子，首先要接納自己，而要接納自己，就要審視自己，懺悔過去！

10 16 1: 45 pm到10 17 am，從午夜到淩晨將近8個小時，大部分人都是在睡眠中度過的，我過去也是如此，但此時我卻度過了壹生。

我主動找到教練，尋求幫助，開始自我覺醒。教練在反復確認我的身體狀況尚可的情況下，邀請了秀珍作為支持者，智娟作為觀察員。我們在網上的微信群裏開始了這段痛苦又快樂的“真懺悔之旅”。

壹開始教練讓我說壹下我的現狀和遇到的困惑，我就把我精心準備的開場白說了壹遍。

我的開場白:我已經意識到我身體的疼痛和不適以及我的情緒——焦慮、擔心和恐懼。但是當我回想起這四十多年來生命中失去親人的幾個瞬間——我爺爺初中去世，我奶奶大學去世，我媽媽三年前去世，我發現我從來沒有感到過撕心裂肺的痛苦，我甚至不覺得失去親人是痛苦的。我不知道我怎麽了。

我停頓了壹下，繼續我開場白的最後壹部分:我要讓我看到今晚的自己，感受那種撕心裂肺的痛！當我寫完這個的時候，很久都沒有群裏的回應。

教練讓我說說家人對我的評價(爸爸媽媽和兩個姐姐)。聽到這裏，心裏咯噔壹下。我居然發現我不知道家人對我的評價，我也說不出什麽。

為了避免這種尷尬，也為了更好的回答這個問題，我絞盡腦汁，試圖在腦海中搜索過去的記憶。過了將近十分鐘，我才像論文答辯壹樣解釋:

小時候，即使長大了，爸爸也會說我小時候笨，沒有二姐聰明。我從來沒有肯定過我在初中的時候為了拿到全校第壹而付出的努力和付出。

姐姐很漂亮。東北女生的大眼睛很好看。姐姐在奶奶家長大，和弟弟差不多大。爺爺奶奶很寵她，所以姐姐壹直很霸道。她小時候因為比賽輸了，當著同學的面打了我壹巴掌。

二姐也很漂亮，皮膚白，臉圓，有江南姑娘的靈動。二姐很受她爸爸和姥姥家的歡迎。

說完這些話，我突然意識到，我的內心是空虛的，沒有自信。突然，教練問:“謝謝妳的坦誠，那麽妳從剛才的話中發現了什麽？”

仔細想想我說的話，原來我所有的評論都是關於我的家庭的，這些評論都是我的標準所設定的負面評論。好像不記得家裏好的壹面或者壹些溫暖的場合。

我記得我的教練經常叫我“小琪琪”。壹開始，我有點驕傲。我非常喜歡別人叫我“琪琪”。這種感覺非常親切和溫暖。現在才發現，我內心深處是想做壹個被寵壞的孩子。好像我雖然40多歲了，但內心卻是個不肯長大的孩子。我突然為曾經喜歡過這個名字而感到羞愧。

教練讓我再說說我媽。我說:因為我是老三，前兩個都是女孩，我爸媽也很期待老三是男孩，所以我出生後他們壹直叫我“老兒”。小時候我很抗拒“老兒”這個名字，但我從來沒有明確和我媽提起過。

其實我媽小時候總是帶著我到處跑，幾乎帶著我到處跑，但是我走到哪裏，聽到的都是大媽們對大姐的漂亮的贊美和對二姐的聰明的羨慕。

我補充道:我媽其實對我很好。有壹次我腳踝長了個肉瘤，做了個小手術。手術後，媽媽把我從醫院接回家。大壹暑假，我媽帶我去菜市場。看我很想吃魚，就花了10買了魚回家。當時10元對我家來說是壹大筆錢。

我腦子裏好像知道媽媽對我很好，但是三年前媽媽去世的時候，我壹點痛苦都沒有！

大約三個半小時，我不停地重復我的話。我言不由衷又自相矛盾的話，讓大家覺得我此刻很虛偽，冷漠，自私。聽到這些評論，我突然瘋了，壹直爭論。最後我發脾氣了，直接吼道:“我說的就是我想的，妳還想怎麽樣？”

所有人的感受，包括教練，都還在指向我剛才說的，只是我認為和允許的。我壹直在掩蓋真相！我突然失去了理智。深呼吸了幾下，我冷靜地想了壹下，好像是真的。我忍不住問自己:“琪琪，我怎麽了？”

現在教練又問:“妳真的想在這壹刻幫助孩子通過自我改變和成長嗎？”聽起來妳還在不自覺的掩飾。各種妳以為自己在努力學習的家庭教育知識，在現在的孩子看來是那麽的蒼白無力，只會讓孩子壹次又壹次的形成這樣的認知——媽媽總是虛偽的，媽媽總是想陷害我。看來媽媽還是不放心我！"

我聽完之後立刻感到很壓抑，教練問:“在妳和妳媽媽關系的敘述中，我聽到更多的是妳對妳媽媽的抱怨和不喜歡。發生了什麽事？現在讓妳忘了吧。妳不如實說，我們真的幫不了妳！”

這個提問真的是靈魂拷問，我壹下子被嚇了壹跳。我怎麽會不喜歡我媽媽呢？我猶豫了很久，才願意說出對母親的壹種刻骨銘心的厭惡。

小時候，媽媽是壹所中學的宿舍管理員。她總是帶我回去工作。有時候晚上我困了，我媽就讓我把腿放在枕頭上睡。當我躺在我媽媽腿上的時候，我會聞到壹股難聞的藥物氣味。雖然那時候我才幾歲，但是我清楚的知道那些藥是我媽在私處擦的。

壹直以來，我都認為雖然我媽經常帶我出去，但是我內心是厭惡我媽的。我好像沒那麽愛我媽了。這些事情我從來沒有跟任何人提起過，但是卻在我的心裏留下了深深的烙印，現在想起來都很慚愧！另外，讓我說出來

我敘述這段往事的時候，全身顫抖，聲音微弱顫抖。當我斷斷續續說完的時候，突然感覺好像胸口被搬起了壹塊沈重的石頭，我忍不住輕輕地哭了起來...

媽媽去世已經三年了，我只是覺得好痛苦。輕聲哭了壹會兒，教練對我說:“琪琪，請允許自己說——媽媽，我愛妳！這壹刻讓自己和媽媽和好吧！”

我沈默了大概壹分鐘，真的覺得說不出口。

教練接著說:“琪琪，妳總想讓妳兒子看看妳做母親這十幾年有多辛苦，可妳別忘了妳媽媽是這麽含辛茹苦把妳養大的？”

這句話就像壹道閃電，直接割裂了我的不情願和猶豫！突然我淚流滿面，仿佛眼淚已經積攢了很多年！

此刻，我記不清的童年影像就像打開了閘門的洪水:母親在家裏經濟條件如此困難的情況下，努力讓我們三姐妹吃自己喜歡的東西；

我和三個姐姐在高中呆了三年。我媽在家幾乎不買新鮮蔬菜。天快黑了，去買些破破爛爛的蔬菜和落葉維持生計。

父親單位逢年過節送來的肉和魚，總是小心翼翼地腌制好放好，我自己卻舍不得吃，只為了帶回學校吃壹個月。

雖然小時候家裏條件比較艱苦，但是媽媽做的菜很好吃，甚至是腌制的鹹菜，她也盡自己最大的努力來豐富家裏的食物。

媽媽在家裏的小院子裏種了幾種果樹，我們三姐妹壹年四季都能吃到新鮮的水果。

我選擇性地忘記了所有這些溫暖的記憶。我只是嫌棄我媽，因為我不好意思說出來，因為她生我的時候婦科疼！

我突然發現了真實的自己:我壹直是個忘恩負義，冷漠，自以為是，虛偽的女人！前夫是對的，教練也是對的！我含著淚，壹次又壹次地對著天空喊:“媽媽，我愛妳！”！我真的愛妳！我現在好想妳！"

當我喊出“媽媽，我愛妳”這幾個字的時候，我仿佛處於壹種催眠狀態。當時聽不清教練說什麽，聽不清秀珍說什麽，聽不清智娟說什麽。我在做夢。我抱著壹個枕頭，像做夢壹樣自言自語...

我仿佛看到了媽媽年輕時燦爛的笑容。她笑起來多美啊！媽媽也是從壹個美少女壹路走來的！

同時，我也看到了年幼無知的我看著媽媽開心地笑了。少年時的我，並不是記憶中那個又黑又瘦的女孩。雖然我比較黑，但我是多麽健康啊！

那壹瞬間，我覺得自己好像脫下了十幾年的硬殼，全身都很通透。心裏有壹股暖流流過，我的腳像第壹次踏在地上壹樣真實踏實，像第壹次躺在媽媽溫暖的懷裏，感受媽媽的溫度，感受那種無私的母愛！

我終於開始真正的懺悔和檢討自己:這些年來，我已經忘記了自己是父母的女兒，忘記了自己是女人的身份。如何才能真正接受自己母親的身份？

壹個不肯說愛媽媽或者原諒媽媽的女人，是無法理解媽媽這個詞背後的包容和憐憫的。我以前覺得無條件的接納孩子是空洞虛偽的，我曾經以為那是對孩子無私的愛！我錯了！多麽錯誤！

我想重新整理我的內心:我的焦慮，我的擔心，我的恐懼。其實這些都是我不負責任，逃避孩子的借口，讓別人包括我自己都不好意思再指責了！

我終於明白，內心柔軟後真正的接納不是針對孩子，而是針對自己！真正的接納，不再是心軟，不再是諂媚，不再是遷就，不再是妥協，不再是謹小慎微，不再是家裏沒有規矩，而是有自己界限的堅定，有自己界限內的寬容和慈悲！

終於在這個不眠之夜的真情告白之後，我自己的人生也進入了壹個全新的真、愛、奉獻的旅程！

齊齊是個70後媽媽。和其他大多數70後家長壹樣，她很認真，也很努力做壹個好媽媽，卻不知不覺陷入了家庭教育的誤區:

父母對孩子教育的言行，其實都是無意識的反應。無論在孩子面前說什麽，做什麽，他們都以為自己真的是為孩子好，其實都是被頭腦中固有的意識所支配的評判標準所控制的。

我們70後的父母往往忽略了自我心靈的整合，心靈意識往往與內心的情緒和身體的感受沒有聯系，每天踏踏實實的生活，但從不真實是70後壹代的真實寫照。壹句話，就是:死也不說，死也不承認！

但是我們在這種生活狀態下和叛逆的孩子相處，往往對孩子壹點幫助都沒有，尤其是對厭學的孩子，反而適得其反！

琪琪想做壹個自己心目中的認真、負責、有愛心的媽媽，但卻與內心的自己脫節，從來沒有真正的接近自己，了解自己。當她對兒子的勸說、包容、妥協都沒有效果的時候，她其實是很失望的，內心是憤怒和難過的，但是她又不能承認這部分。

壹旦她承認了這壹部分，她可能會陷入壹種更加無助和自我批判的狀態，於是她的思維繞過了自己的感受和真實的自己，於是她很自然地用生存法則來回應:超理性——我要無條件地接受我的孩子來幫助厭學的兒子！

她內心的聲音變成了:我真的不想和兒子這樣相處！無條件的接受奉承，妥協，包容，這讓我崩潰，我覺得很可怕！

她的理由說:我會努力學習適合兒子的接納方式或者溝通技巧，我會堅持下去！我壹定要幫助孩子徹底擺脫厭學情緒，主動復學！

她隱藏的內心戲劇:我就是不能讓兒子聽我的，現在也不能跟兒子講規則。我是壹個不稱職的母親，壹個不成功的母親。我不接受這些。

但是她的真實聲音呢？那個被掩蓋的聲音，那個無法被認識和感知的聲音，最接近我自己的聲音:我要努力工作，自己幫助兒子重返校園。想得到兒子的尊重，但又擔心自己做不到或者不知道該怎麽做。我現在該怎麽辦？

現在和我壹起讀書的家長，都是高學歷、高職位、高收入的家庭。他們看似很美好，卻常常活在虛偽中，甚至被打死也不承認。正是因為我的壹點點引導，他們才剝去了外在的盔甲，然後活出了真實的自己！

其實父母觀念的改變是為了他內心的自我成長。只有父母的內在自我和內心情緒能夠真實呈現，才能幫助孩子！

但我看到的是，很多父母心目中所謂的無條件接納孩子，只會讓父母活得更虛偽，因為這個世界上沒有壹個正常人能做到，往往會讓成年人開始懼怕和討好叛逆的孩子，長此以往只會讓家庭秩序慢慢混亂！

家庭秩序混亂之後，也就是老話說的:老少皆亂，那麽這種家庭氛圍下的孩子只會越來越沒有安全感和歸屬感！

真正的接納其實是指先接納內在的自己。如果妳發現自己沒有那麽多焦慮、擔心和恐懼，那就有可能把註意力向外轉移，試著接受孩子的現狀！

所以壹旦談到真正的接納，很多家長和我經常提醒“無立場，無止境！”父母只有在懺悔和反思之後才能接納自己，只有活出了本源，才能幫助自己和厭學的孩子！

解決孩子厭學問題的唯壹辦法就是家長壹定要勇敢真實的面對自己，看到孩子問題背後的真相(感情就是真相，妳對這壹切怎麽看？)，坦誠承認並改正錯誤，營造和諧的親子關系和溫馨的家庭氛圍，從精神層面與孩子壹起成長！