從分手到復合有兩個最終結果。
要麽結婚，白頭偕老；或者重蹈覆轍，老死不相往來。
第壹個結果很簡單，因為愛和包容。
第二個結果可想而知。前者在復合矛盾面前沒有改善，反而激化了更大的問題。
其實分手並不可怕。可怕的是妳根本找不到分手的理由。
彌補不難，難的是根本找不到合適的方法。
首先，我們需要知道妳們分手的原因。
我先說壹個朋友的案例:
女生比較強，blx，公主病。
這是由於家庭的起源，壹個女孩的父母都來自高倩家庭。從小就很愛她，因為她經濟實力很強，基本上是個有求必應的小公主。
因為家庭背景帶來的慣性，她更以自我為中心，在戀愛中控制欲很強。
永遠以自以為是的角度控制對方的言行。
當對方表示不滿時，她會說“我是為妳好”，從不考慮對方此時的情緒和想法。
她是如何逼回她的愛。
從大學到社會，兩個人戀愛七年，該結婚了，卻有壹段“七年之癢”的插曲。
在這段感情中，男朋友長期得不到滿足的需求和各種被忽視、被壓抑的負面情緒，
比如男朋友喜歡玩遊戲，女生就是不讓。理由是“是我愛妳還是電腦愛妳”
男朋友喜歡打籃球。女生覺得打壹次籃球要花錢租場地。理由是“妳賺錢嗎？”
即使男朋友打翻了玻璃，女生也會以“妳眼睛不長”為由扇耳光，罵人。
隨著這種矛盾的升級，兩個人漸漸失去了安慰和親情。反而壹個說了很多，壹個藏了很多，最後很慘，男友選擇了分手。
那妳們為什麽分手？
壹、高期望，愛情的扼殺者。妳在親密關系中感到痛苦的原因之壹是妳對他期望過高。
妳想讓他做點什麽，成為什麽，但他不做，妳就吃虧了。
有人覺得，為什麽是我的問題？是不是我的期望太高了？我要求的太多了嗎？
所以，妳的要求是合理的。
從妳的角度來看，這些期望並不高，很正常，也應該。
因為妳沒有要求對方為妳摘星星摘月亮，只是為了滿足妳正常的需要或要求。
但是站在對方的角度呢？
他沒有意識到妳的期望。為什麽？
因為這可能是他不喜歡的，對他來說是不舒服的，那麽這個期望對他來說是很高的。
那麽什麽是高期待呢？
從輸出結果來看，如果壹個人沒有達到妳的預期，那麽妳的預期就是對他的高預期。
並不是妳覺得自己的期望值太高，會傷害到這段感情。但是妳覺得妳的期望很正常，他覺得妳的期望太高了。
高期望是對對方的壹種控制。
當妳對壹個人發出高期望的信號時，無論妳批評罵他，還是說得好，他都會體驗到壓力。
壹個人在經歷控制的壓力時，要麽想拒絕，要麽想反抗，要麽想保持沈默，逃避，甚至想和妳分手。
那麽妳的溝通是無效的，因為他認為他是在對牛彈琴。
二、缺乏安慰在他們的愛情觀中，最重要的是:安慰。
從認識的那壹刻起，妳的壹舉壹動都影響著他的感受。如果他覺得和妳在壹起很舒服，他會逐漸對妳產生依賴。就算妳不再漂亮，身材走樣，他也離不開妳。
比如妳去逛街，會發現壹雙漂亮的鞋子，不管是款式還是風格。所以妳花了2000塊買的，想著每次出門都戴著。
但是穿了幾次之後，妳發現這雙鞋已經穿破了，不管妳怎麽調整。
穿上厚襪子也沒用，不然還是會磨腳流血。於是妳拿去修了，以為不會再磨腳了，但是穿上之後發現還是會磨腳。妳會繼續穿嗎？
想必妳也會說，鞋子是用來穿的。就算再漂亮再貴也會蹭腳，為什麽要穿去受罪呢？
其實這也是男人內心的想法。雖然妳很好很漂亮，但是妳不能給他安慰。每次妳要求他強迫自己遷就妳，為什麽還要和妳在壹起？
妳經常和他生氣，和他吵架，玩弄他的脾氣等等。，讓他像以前壹樣哄妳，但是這麽久了他會覺得累。當他覺得和妳在壹起不舒服的時候，他的感情自然會走到盡頭。
不管妳們分手是因為合不來還是不了解，最後都指向壹點，就是沒有安慰。
其次，復合為什麽這麽難？
因為男生的“防禦機制”開啟了。為了避免再次受到傷害，再次感到“愛是軟弱的”，所以寧願放棄感情。
因為對方對妳的深入了解會讓他下意識的認為，即使妳們復合了，壹開始也可能有所改善，但還是有機會因為同壹件事再次陷入死循環。
因為對方不再信任妳，如果妳是公主病型，他會擔心和妳和好後妳會不會“生病”，又開始無理取鬧，讓他再次陷入負面情緒。
因為對方已經被妳傷害過，我們都知道壹朝被蛇咬，十年怕井繩，面對復合男也是如此。他擔心同樣的傷害會第二次甚至第n次發生在他身上，他不願意相信妳會徹底改變。
好不容易復合了怎麽還能壹樣？
註:以下是我的朋友。兩個月的時間，他們不僅重聚了七年的感情，還讓感情比以前更好了。
所以妳問我，復合後還會壹樣嗎？
我想我已經給了妳最好的證明。
那麽具體應該怎麽做呢？
第壹，放下過去，面對問題
分手又復合後的感情，肯定夾雜著壹些對過去的怨恨甚至委屈。
既然我們已經復合了，我們應該忘記過去，重新開始。
復合後，很多情侶都不願意談過去。過去分手時兩人的不愉快，爭吵，糾纏，都是不好的回憶。他們不想談過去，怕再次傷害這段已經恢復的感情。
但是，選擇回避壹些問題，並不代表我們真的可以放下，忘記。
很多人特別喜歡說要給對方壹段時間冷靜下來，包括主動和對方分手，但其實這些說法都沒有實際意義，因為問題和矛盾不會隨著妳的主動回避而獨立解決，反而會讓對方覺得妳在逃避責任，在策劃矛盾。
所以我經常跟妳強調，既然選擇了復合，就不要害怕，也不要藏著耳朵回避問題。妳甚至可以通過主動取消測試來引導對方和妳壹起面對問題。
比如很多人在分手後和對方聊天的過程中更喜歡順從。不管對方說什麽，都會無條件同意。這種情況下，即使對方想和妳好好聊聊，也是沒有機會的。
妳可以大方的告訴他，“我承認我之前戀愛的時候確實有問題，不會溝通，不會表達，但是我堅決不承認我愛妳比妳愛我少。我知道我在這段感情中付出了多少，我問心無愧。”
這時候對方可能會很生氣，指責妳根本不付錢。然後妳就可以順著這個思路，告訴他妳之前被他忽略了什麽，理清矛盾，打消對方的壹種負面情緒。只有這樣，妳才能重新註入新的情感和價值觀。
二、安慰≠討好作為挽回復合的壹方，難免心態失衡，害怕對方再次離開自己，於是就變成了被動的諾諾，無限期的討好和包容對方，在挽回關系後把自己放在壹個情緒低落的位置。
這種心態不會讓感情變好，只會讓下壹次分手來得更快。所以，不要如履薄冰。不僅妳累，對方也累。彼此都不舒服的關系不可能長久。
很多朋友不知道如何重建舒適區。我給妳三個建議:
1.轉換角色，從他人的角度思考
安慰最直接的表現其實是情感反饋。當妳給他他想要的反饋，他自然會覺得舒服。
比如有人說“我今天太累了，不想說話了”，很多人會下意識的反駁“妳就是不想理我？妳現在這麽煩我？”這種交流會讓對方覺得很累，壓力很大，所以不會覺得舒服。
恰當的說法應該是“我能理解社交生活如此艱難。上周連續加班壹周後，我感到筋疲力盡。早點睡覺。畢竟，我的健康是革命的本錢。如果有機會，我會請妳吃飯，安慰妳。”
首先，給對方壹種情感上的認同和安慰，讓他覺得妳們是同壹戰線的，拉近彼此的距離。
然後順勢給出邀請請求，即使對方壹時拒絕也沒關系，可以成為妳下次聯系的機會。
每隔幾天，妳就可以對對方說:“這兩天過得怎麽樣？前兩天我說要請妳吃飯。要不要吃點好吃的？”
不斷用這種肯定+含蓄的邀請穩步前進，在這個過程中妳們兩個的距離很快就會被拉近。
2.挖掘* * *話題，培養雙方默契。
俗話說，“物以類聚，人以群分。”建立聯系的最快方法之壹是妳們有相同的興趣。
說實話，每個人的性格和人生觀都不壹樣。有的人喜歡表達自己，有的人不喜歡，有的人說話比較直接，有的人很含蓄。妳不能要求兩個出身家庭不同，成長環境不同的人處處* * *相似，這是不現實的。
但是可以了解對方感興趣的話題和領域，比如時事新聞，娛樂八卦，電子科技等。，或者像對方壹樣培養1-2的興趣愛好，比如喜歡的遊戲和健身項目等。這些東西可以幫助妳迅速與對方形成高效的溝通。
因為在討論人們喜歡或擅長的領域時，很容易放松警惕，進入妳的節奏和思維。壹旦妳有了這種精神上的共鳴，舒適區就很容易重建。
3.保持性別關系的平衡
有句話說得好的關系才能走得更遠。當妳在壹段感情中，無論妳高我低還是妳低我高，其實這段感情都不會長久，因為所謂的高低位置不應該是壹成不變的，而應該是隨著問題的發生而不斷調整變化的。
這就需要妳很好的把握兩性之間的平衡點，掌握了這壹點就可以輕松的在高低位之間切換。
舉個特別簡單的例子，妳在挽回的前期壹定是處於低位，因為這個階段妳想挽回，對方不想。
這時候，如果妳不想主動，還是想保持高調，等著對方來求妳，甚至對對方說:“我是對的，妳和我分手是妳的損失，以後妳會後悔的。”那我覺得妳和救贖無關。
但是在恢復的後半段，妳會有態度的轉變，因為妳要讓對方知道，雖然妳想恢復妳們的關系，但不代表妳要無底線的接受他的壹切，妳不能總是單方面的主動。
這時候妳可以對對方說:“這段時間我想了很多，和妳在壹起真的很開心，但是我覺得我們不能再繼續這種曖昧的方式了。我承認我聯系妳有私心，我放不下妳，但我不想打擾妳的新生活。如果妳已經徹底放下這段感情，那我也該開始自己的生活了。”
用這種推拉式的發言表明自己的態度，無形中給對方壹點壓力，進行高低轉換。如果對方不想放棄現有的舒適，那麽他會重新定義妳們之間的關系。
破鏡重圓，卻可以重來。
很多人在恢復的過程中都會有這種誤解。他們認為復合的過程就是修復過去的錯誤，但是挽回壹段感情的真正意義並不是兩個人回到以前的相處模式，因為妳以前的相處模式已經失敗了。妳要做的就是和這個人開始壹段新的感情。
只要妳想復合，什麽時候都不晚。重啟按鈕就在妳手中。按不按由妳決定。
我是陳余，壹個情感顧問，知道的比妳想象的多。如果妳有情緒上的困惑，可以要求私信或者評論。