其實，能言善辯是壹種神秘的技能，可以通過技巧和練習來掌握！今天，阿信整理了五種溝通技巧，教妳成為壹個會說話的人。
壹個人說話的方式往往反映了他內在的修養和思維。波斯詩人薩迪曾說:“因為文字，妳比野獸更好。語無倫次，禽獸不如。”
在生活中，我們總是喜歡和能“聊得來”的人有事情，因為這意味著更容易相處，聊得來是很平常的事情，但最能體現壹個人的學識和修養。
但現實是網上聊的人越來越多，能聊好的人越來越少。他們不好意思和不知道幾個流行梗的人聊天。
但是我們真的要生活在熱搜和每天創造的新話題裏嗎？每天不斷刷手機為自己吸收大量信息真的能讓自己紅起來嗎？
答案是否定的。
說話也是壹件需要認真對待的事情。美國知名溝通顧問艾倫·加納(Allen Garner)在他的《如何說話:65，438+03溝通技巧》壹書中描述了65，438+03隨時可以練習的溝通技巧，幫助妳提高人際溝通能力，學習說話的藝術。
不像卡耐基和希爾寫的壹些書，這本書很實用，都是需要不斷實踐的具體措施。
接下來，我們壹起體驗壹下高級的說話方式。
01
開始對話
我們有時會因為不知道如何開口而錯過人生中壹些重要的機會，盡管我們在開始壹段對話之前，努力默默地練習“完美”的開場白。
但是研究表明，妳在談話開始時說的話並不那麽重要。只要妳的開場白不要太消極，普通的話就夠了。
重要的是妳要抓住交流的機會，這樣妳們才能互相交談。如果對方也有興趣，他會提供壹些免費的資料，讓妳們兩個找到共同點，拉近關系。
其實開場白很簡單，無非三個話題:場景、對方、自己。想好題目後，就可以開始妳們的對話了。妳可以通過三種方式開始妳的談話:提問、表達觀點和陳述事實。
在上面提到的三個話題中，談論場景無疑是開始對話的最佳選擇。不會像談論別人壹樣引起反感，但比談論本身更容易引出話題。
要開始關於壹個場景的對話，首先環顧四周，找到讓妳感興趣或困惑的東西。同時，照顧對方:妳要找的話題要讓對方有興趣談論。
如果妳們是同學，同事，或者加入壹些興趣小組，比如家長會，俱樂部，青年會等，就好辦多了。
妳提出問題後，仔細聽對方的回答，特別註意壹些妳可以展開的免費信息。
請記住，如果妳能自己想出題目，那就更好了。說點什麽總比不說好。
02
使用問題來促進對話
每個人都會提問，但很少有人知道如何提問才能有效促進對話。
當妳的問題得不到任何答案時，問題不在於妳與之交談的人是否友好，他是否對妳談論的話題感興趣，或者場景是否恰當，而在於妳提出的問題或妳的措辭是否恰當。
壹般來說，妳會問兩種問題:封閉式問題和開放式問題。
封閉式問題壹般是對或錯或選擇題類型，通常只需要簡答。例如:
“妳喜歡西蘭花嗎？”
封閉式問題幫助別人向妳展示很多妳想知道的細節，比如喜歡西蘭花。
當每個人的角色都明確後，只問封閉性的問題，會讓對話變得無趣，產生尷尬的沈默。
壹直回答封閉式問題，很快就會讓人有被審問的感覺。
如果妳想讓對話持續下去，有趣且有深度，妳需要交替使用封閉式問題和開放式問題。
開放式問題就像論述題，壹兩個字說不清楚。它需要被解釋，它需要向妳的對話者表明妳對他們所說的非常感興趣，並且想知道更多。
例如，在問完壹個人是否跑步後，妳可以繼續問開放式問題:
“妳認為跑步給妳的身體帶來了什麽變化嗎？”
請記住:不要糾結於無聊的對話。壹旦提問，就能很大程度上掌握話語權。
如果壹個朋友告訴妳“我剛從法國回來”，那麽妳有很多問題要問。具體選擇看妳的興趣。例如，妳可以問:
“妳怎麽和法國人交流？”
當決定問什麽問題時，記住兩件事:
首先，只問妳真正想從對方那裏聽到的問題。不管妳多老練，如果妳只是裝裝樣子，對方最終還是會發現妳在耍花招吸引別人的愛。
第二，盡量保持雙重視角。妳想問什麽樣的問題，想要什麽樣的答案？妳不僅要從這個角度思考，還要從對方的興趣出發。
最糟糕的無聊對話就是對別人的需求視而不見。我這裏有壹個很好的例子:在壹次雞尾酒會上，我遇到壹個帥哥，他對壹位女士說:“我們壹直在談論我。來說說妳吧！”妳覺得我怎麽樣？"
還有壹點需要提醒的是，壹開始妳可能需要特別的嘗試來練習如何問開放式問題，但就像走路和寫作等其他技巧壹樣，妳很快就會習慣的。
03
積極傾聽，感受對方的感受。
人際交往是從內心感受開始的。當某人有心事時，他需要和妳談談。
積極傾聽可以鼓勵他人繼續說話，並確保妳理解對方在說什麽。從這個角度來看，這是壹種非同尋常的應對方式。
為了有效地使用這種技巧，妳必須首先了解在談話過程中發生了什麽。
格式塔心理治療的創始人弗裏茨·鮑爾斯(Fritz Bowles)說:“世界的圖像不會自動進入我們的大腦，而是有選擇性的。我們不是在看，而是在看，在尋找，在審視。我們沒有聽到世界上所有的聲音，我們在傾聽。”
比如妳在給朋友放壹首歌，那是壹首他很喜歡的歌，但是他想小聲點。
妳不知道他在想什麽。為了讓妳明白，他不經意間喊了壹句“關小聲點！”"
如果妳不積極傾聽，而是用自己的主觀想法去理解他的意思，妳可能會說:“妳生氣了嗎？”
積極傾聽是告訴說話者妳是如何理解他的信息的。它可以讓說話者知道妳在聽，也可以讓妳證明和澄清自己的感受。
積極傾聽在兩種情況下會給妳很大幫助:
當妳不確定妳了解對方的時候。
當信息非常重要或者充滿感情的時候。
當妳在積極傾聽的時候，註意對方透露的感受，或者表達的內容，或者兩者兼而有之；這取決於妳認為妳可能會誤解什麽，妳認為什麽更重要。
為了得出妳的結論，妳可以默默地問自己:
“他現在感覺怎麽樣？”
“她想傳達的信息是什麽？”
積極傾聽的壹個最簡單的方法是通過在結尾加上“正確”來測試妳的試探性結論。
如果妳的結論是對的，妳馬上就會知道；如果沒有，說話者會立即解釋妳的誤解。
如果妳把註意力更多地放在和妳說話的人身上，而不是自己，妳會驚訝地發現，找話題是如此容易！
而且，因為妳對他們額外的關註，他們也渴望聽到妳的意見。這就是主動傾聽的魅力。
04
懂得贊美和欣賞
心理學家詹姆斯說:“人性中有壹種深深的被欣賞的欲望。”積極地贊美別人，不僅能鼓勵他們繼續如妳所願地說話和行動，還能讓他們對妳產生好感。
有證據表明，當對方發現妳向他們傾訴時，他們會對妳更加敞開心扉。
這樣，妳只需付出壹點努力，就能與他人建立積極的溝通，讓妳的人際關系更加和諧親密。
正面表揚別人最重要的是營造壹種開放互助的氛圍，讓身邊的人成長，實現自己的潛能。
有兩種方法可以幫助妳直接表達欣賞和贊美:
第壹種方法是將贊美的語言具體化:
如果妳詳細的告訴對方妳喜歡什麽，會讓妳的贊美更加有力可信，讓對方知道妳說的壹切只針對他，並不放之四海而皆準。
比如表揚壹個動作:我喜歡妳說話的時候眼睛看著我。稱贊某人的外貌:“我覺得這個新發型讓妳的眼睛看起來很漂亮。”
第二種方式是贊美時說出對方的名字:
從蘇格拉底時代開始，人們發現大多數人認為自己的名字是世界上最美的音符；他們的名字出現的地方，他們會特別註意。
另外，喊對方的名字也是另壹種方式，說明妳對他的贊美是量身定做的，是獨壹無二的。
比如稱贊壹個動作的時候，妳也可以說:安妮，我喜歡妳說話的時候眼睛看著我。
當妳稱贊自己的外表時，妳可以說:安妮，我覺得這個新發型讓妳的眼睛看起來很漂亮。
亞裏士多德曾經說過:語言的準確性是良好文體的基礎。
生活中的壹切都需要講究合適的工具和方法。至於說好，需要不斷的練習。每個人都喜歡會說話的人。
05
妳的身體會說話。
弗洛伊德曾寫道:壹切言行都充滿了深刻的意義。不管他是對是錯，可以肯定的是，所有的言行都被人為賦予了意義。
妳的每個方面都影響著妳的人際關系，而且大多數情況下，妳和對方都很難察覺。
身體會說話，傳達的信息是真實的妳，而不是妳以為的妳。
環顧四周的人，嬉笑怒罵，肢體語言是最直言不諱的。
開明是溫柔，強硬是冷漠，孤僻和溫柔等於喜悅、溫暖、溝通和活力。
莎士比亞曾寫道，所有的公共演說家都在同時做兩種演講:壹種能被聽到，另壹種能被看到。
妳不能不去交流。無論妳是微笑還是面無表情，向前看還是向下看，伸出手還是向後縮，都是在交流，別人能從這種交流中揣摩出其中的含義。
通常，非語言信號本身並不傳達信息，它們只是告訴對方妳對妳接收或發送的語言信息的感受。
例如，妳對壹個正在旅行的人說，“妳好大的壹個包啊！”說話時微笑或皺眉的面部表情會有完全不同的效果。
壹般來說，面部表情表現的是壹個人此時此刻的精神狀態，而身體的其他部位會表現出其強烈的強度。
比如說，當妳說“請離開”的時候，如果妳皺著眉頭，壹副生氣的樣子，憤怒地指著門的行為，就顯示出妳的高度憤怒；但是當妳說“下周見”的時候，妳的微笑和肩並肩的動作，都表現出了妳的期待。
當妳的外表透露出妳的感受時，妳的內心也能感知到這種情緒。心理學上稱之為“認知失調”。
比如妳壹開始微笑的時候，內心會感到幸福；壹旦妳開始擺出壹副放松的姿態，妳講話的內容就會變得更加流暢；壹旦妳主動接近對方，妳們的互動就會變得更加自然。
如果妳壹直是壹個不善言辭的人，巧妙運用肢體語言可能會挽救妳們的談話。
最後但同樣重要的是，開始妳的實踐。
就像看壹本關於滑雪的書不會讓妳成為壹個優秀的滑雪者，看壹本健身的書不會讓妳的肌肉變得強壯，只是看這樣的書也不會讓妳變得伶牙俐齒。
現在妳知道了成為壹個好的溝通者的必要技巧。接下來壹定要繼續學習和練習，否則無從下手。
請不要說“過幾天”，其實這句話就是“算了”。
妳可能壹開始不善於運用這些溝通技巧，然後就沒有動力去練習了。
回想妳第壹次看書，寫名字，騎自行車，開汽車的時候。即使妳犯了很多錯誤，妳仍然需要不斷地練習才能取得進步。
如果妳真的想成為壹個健談者，那就從現在開始練習吧。我相信妳最終會掌握說話的方式。
*註:圖片來自圖片網。
徐文·惠美
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-結束-
編輯:劉2018.3.19
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