這些關系的互動隱藏在各種表面的東西背後，成了夫妻之間的壹首長歌。雖然歌裏的每個音符都不壹樣，但是聽久了，妳會發現，有些旋律會在這首歌裏反復出現，代表著夫妻之間某種固定的相處模式，成為這對夫妻的固有特征。
好的合作夥伴是雙方合作的結果。
妳可以先思考壹個問題:在妳眼裏，什麽樣的伴侶才是好伴侶？
可能妳首先想到的就是絕配。但是，郎才女貌只是外在的，是在別人眼裏的好，而不是夫妻倆自我感覺怎麽樣。
也許妳會覺得他們兩個應該都是好人。比如妻子要溫柔體貼，丈夫要負責任，有擔當。但是，兩個好人在壹起，不代表壹定是好夫妻。
有人說，好的伴侶，最好雙方都不要太強硬。不過，我也遇到過壹些夥伴。妻子在外人看來很強勢，丈夫卻聽妻子的。看起來有點弱，但他們還是相處的很好。
也有人說，好的伴侶，雙方最好講道理。但是，我也遇到過壹些夥伴，雙方都有特別講道理的發言，但是在壹起相處不好。
那麽什麽是好伴侶呢？要回答這個問題，必須脫離個體視角，把關系密切的兩個人看成壹個整體單位。
好的伴侶不是看壹方是什麽樣的人，另壹方是什麽樣的人，而是看他們在壹起的時候是怎麽配合的。
有人把伴侶之間的交流比作跳舞。有探戈，面對面的舞蹈，熱情的舞蹈，安靜的舞蹈。僅僅從他們跳的舞來判斷他們好不好是不可能的。但是如果他們總是踩對方的腳或者絆倒對方，那壹定是壹支糟糕的舞蹈。
而舞伴之間的舞步，他們習慣合作的方式，就是舞伴的關系模式。好的伴侶是關系模式好的伴侶。
什麽是好的關系模式？在給出答案之前，我先說壹下我的經歷。
在壹次聚會上，壹位妻子自豪地分享了他們夫妻的相處之道。她說:“我們結婚前有過約定。如果我們之間發生了爭吵，我老公會先找我談話，向我道歉。我們已經結婚五年了。到目前為止，他都做到了。所以每次吵架都很快平息了。”
她的丈夫在那裏。我開玩笑地問他:“妳願意這麽做嗎？有沒有被騙的感覺？”他說，“不，我很高興能讓我妻子開心。這是我作為男人的責任。”
這時，旁邊的壹位女士再也看不下去了，站起來說:“我覺得這壹點都不公平。”為什麽女人在婚姻中要有特權去做？我覺得這是壹種不平衡的關系，很難持久。"
幸運的是，這位女士不是顧問。她只是盯著妻子，認為她的要求不合理，卻沒看出這個要求和道歉才是夫妻倆表達愛意和解決問題的方式。這是他們的關系模式。
當然，在眾人面前秀恩愛也可能是這對情侶的關系模式，而這可能是這位女士不喜歡的。但無論如何，在他們呈現的關系模式中，這對情侶至少是壹對很協調的情侶。
關系模型的特征
那麽什麽是好的關系模式，什麽是壞的關系模式呢？
壹個好的關系模型往往有兩個特點。
壹個是正對稱。所謂對稱，就是壹方的語言和行為激發另壹方類似的語言和行為。正對稱就是和對方激發積極的語言和行為。
在壹段好的親密關系中，對彼此有很多的認可。這種積極的關系信息總會互相刺激，從而形成良性循環。
比如回憶往事時，丈夫對妻子說:“這些年來挺不容易的。謝謝妳支持我。”而妻子也會對丈夫說:“有妳在，我覺得很幸運。”慢慢的，情侶之間會對彼此產生很多感激之情。
另壹個特點是有效互補。所謂互補，就是壹方的語言和行為引起另壹方完全不同的語言和行為，形成壹種互補。
妻子要求丈夫道歉，丈夫接受了，這是有效的補充。吵架時，妻子看到丈夫的火氣在上升，就先不說話，等丈夫的火氣沒了再說話。這也是壹種有效的補充。
在撫養孩子的過程中，壹個人扮紅臉，壹個人扮白臉，也是壹種有效的補充。
有效互補的背後，是彼此理解與合作的默契。
與好的關系模式相反，壞的伴侶關系模式也有兩個特征。
壹個是負對稱。在負對稱模式下，壹方會從另壹方的言行中解讀出很多負面的關系信息，壹方的反應會刺激另壹方釋放更多負面的關系信息。
比如妻子指責丈夫說:“妳每次都這樣，從來不考慮我的感受！”"
而老公會反擊:“那妳呢？妳想過我嗎？”兩個人越聊越生氣，形成惡性循環。
另壹種是無效互補。如果有效的互補是兩個人的默契配合，本質上還是在交流，而無效的互補則會導致交流的中斷。
比如妻子指責丈夫時說:“妳每次都這樣，從來不考慮我的感受！””丈夫沈默了。
妻子繼續說:“妳在說話！不要像壹塊木頭！”妻子越大聲說話，丈夫越沈默。丈夫越沈默，妻子越大聲，這就成了惡性循環。
從不好的關系模型中，妳會發現很多負對稱和無效互補的影子。
好的關系模式會讓不開心的事開心，壞的關系模式會讓明顯開心的事不開心。
我見過壹對夫婦。他們經常吵架，很難和平相處。激烈爭吵後，兩人同意不吵架，壹起去旅遊修復關系。因為忙於老公的工作，所以讓老婆安排好了旅行的各種事情。
兩個人剛開始計劃旅行的時候都很開心。到了旅館，丈夫坐下來說:“這個房間有點吵。”我老婆當時有點不高興，但也沒說什麽。
第二天他們租了壹輛當地的汽車出去。丈夫補充道:“這車有點貴。上次我壹個朋友來玩，好像500-天就夠了。”妻子不高興了，說:“那妳下次自己安排吧。妳自己什麽都不做，等我做完了，妳還說三道四。”
老公趕緊說:“我沒說妳，我只是說這車。”妳太敏感了。妳為什麽又生氣了？妳不是說妳不生氣嗎？”妻子說，“妳太挑剔了。這樣玩有什麽意義？"
妻子指責丈夫挑剔，丈夫指責她敏感，這是壹種消極對稱的關系模式。陷入這種慣常的關系模式後，越聊越生氣。最後兩個人都開始沈著臉，對外面的美景視而不見。
改變關系模式的關鍵:合作與循環
說到這裏，妳可以思考壹下妳和伴侶的關系模式。妳是正對稱有效互補，還是負對稱無效互補？也許會有，但關系的主旋律是什麽？
也許妳會問，如果妳陷入了這種消極的關系模式，妳該如何改變？
改變個人習慣不容易，改變兩個人的關系模式更難。有時候，當雙方陷入不好的關系模式時，往往會有這樣的感覺:“又來了。”“總是這樣。”因為模式總是重復的。這特別讓人疲憊，沮喪，甚至絕望。
但是改變不是不可能的。看兩個人的關系，兩個關鍵詞很重要，壹個是“合作”，壹個是“流通”。
“合作”是指關系模式不是壹個人的事，而是兩個人的事。也許妳會想:是的，合作是兩個人的事。萬壹我想改變，對方不配合，我壹個人努力有什麽用？
我理解這個想法。很多時候，人們很自然地傾向於把問題歸結到對方身上，把自己當成無助的受害者。我會想:因為對方這麽做了，我也只能這麽做。
之所以會有這種想法，是因為看不到自己對對方的影響，所以期待對方有所改變。我很少思考我能改變什麽來改善這種關系模式。
兩個人相處的另壹個關鍵詞叫“循環”。即壹個人的行為受到另壹個人的刺激。妳的行為是循環中的壹環。這意味著妳的改變往往會導致對方的改變。所以，當妳陷入消極的關系模式時，妳可以問問自己，“我做了什麽讓他變成這樣？”“我能做些什麽來打破這種無效的循環？”