所以今天我想和大家談談如何修復和維持異地的親密關系。
首先，我們來看看異地戀的類型:
●根據地域因素，異地戀可以分為同城異地，異地，跨國異地。
●按情感鏈接劃分:異地戀從壹開始就分為異地戀和異地戀，比如網戀。
無論哪種情況，威脅親密關系的最大因素通常都來源於“異地”二字，那麽分手的具體原因是什麽呢？
1.分離焦慮會引起很多負面情緒。
很多人在面對分離時，或多或少都會有壹些分離焦慮。這種分離焦慮其實是壹種巨大的負能量，會通過言語、文字等方式迅速傳遞給對方，給對方帶來巨大的壓力。而這種壓力往往會成為壓垮情感駱駝的最後壹根稻草。
那麽妳的分離焦慮從何而來？其實這個東西和出身家庭有關系。要看妳在3歲之前，是否和媽媽形成了健康的依賴關系。
舉個例子，如果妳媽媽在妳3歲之前天天陪在妳身邊，給了妳足夠的陪伴和保護，那麽這個人對分離的焦慮相對較弱，因為他自己的心理安全系數很高，不會抗拒和害怕分離。
另壹方面，如果妳3歲前生活比較動蕩，和媽媽見面的機會比較少，比如常見的留守兒童、離異父母等，那麽這種人就容易產生分離焦慮，因為他沒有足夠的安全感，會被焦慮、失落、異地焦慮等負面情緒喚起。
所以對於那些壹開始不在異地，後來發展到異地的情侶來說，感情壓力往往會成為感情破裂的本質原因。
2.信息交流的滯後切斷了* * *的渠道。
我們說異地帶來的最大問題是什麽？是溝通問題。壹方面，信息交流不夠及時，往往導致滯後；另壹方面，我沒有時間參與妳的生活，妳也沒有機會熟悉我的生活。長此以往，雙方在同壹頻道上的交流越來越少。
以我自己的戀愛關系為例。談異地戀的時候和前任在不同的城市，三個月才見壹次面。有時她給我發信息，而我在開會。晚上回家想起來回復的時候，她已經睡了。為此，我們總是會吵壹會兒。她覺得我不夠關心她，我覺得她也不理解我。
後來我們約定，每晚九點把溝通時間集中在視頻通話上。剛開始真的很好，關系緩和了很多，但是時間長了就漸漸無語了，知道嗎？
來來回回也就幾句話，吃了什麽？妳今天忙嗎？妳累了嗎？稍微聊點別的話題。對方得不到妳的點，因為妳說的這些他都沒有參與，他不懂。
後來打電話就像完成壹項任務。我能感覺到我們都很累，但是我們都不願意放棄。六年呢？妳願意改變嗎？但最後，她還是分手了。說實話，我其實有預感。
正是這種不合時宜的交流，徹底切斷了兩個人的情感通道。我特別想了解妳，多和妳互動，但是我做不到。
3.不確定的未來使這種關系變得脆弱
我相信只要妳談過異地戀，就壹定能感同身受。我經常跟妳強調壹件事，就是自願建立親密關系的決定性因素是什麽？是我和妳在壹起，我們有美好的未來，或者說，我們有美好未來的可能，對嗎？
如果這兩個人的未來是黑暗的，迷茫的，充滿不確定性和不穩定性的，那麽我想沒有人願意建立這種親密的聯系，也沒有人願意浪費時間和精力去經歷壹個不可能的事情，對吧？
這也是很多人把異地戀稱為“賭博”的原因。賭贏了很好玩，但是輸了，妳在裏面付出的壹切可以說是白扔了。不是每個人都有這麽大的勇氣去擋，懂嗎？
我講壹個我朋友的故事。他和他女朋友也是異地。其實兩個人都希望盡快在壹起，但是兩個人都有穩定的工作，誰都不想放棄。他女朋友每次問她他們什麽時候結束異地戀，他總是說很快，但其實兩年多了他也沒有退出，最後還是女朋友說了再見。
當時讓我印象深刻的是，他前女友跟他說:“我都30歲了，真的等不及了……”妳看，這就是為什麽很多異地戀只能以遺憾告終。其實就是這麽壹句話，讓對方等不及，未來的這種不確定性最終會消耗妳們的關系。
綜上所述，這種情況下怎麽做才能挽回這段感情？我的建議可以分為以下幾個方面:
1.不要做朋友，拐彎抹角地解決問題
其實這個方法我已經說過很多次了，但是很多朋友總是問我“要不要斷開”“要多久？”我在這裏重申，真的不建議妳在沒有專業心理學知識的情況下盲目斷網！
尤其是妳們本來就是異地戀，平常交流的機會很少。只要不通過電話炮轟對方，保持壹個正常的聯系是非常容易的。既然可以互相做朋友，為什麽非要把自己逼到墻角，選擇分手呢？
妳真正需要做的是在尋找解決妳問題的方法的同時，給她提供積極的情感價值。只有打消她對這段感情的顧慮，她才會重新考慮妳們的關系。
比如對方覺得和妳沒有未來，那麽妳可以給自己做壹個規劃，包括對未來的壹些規劃，對妳們兩個人的未來的壹些規劃等等。，讓她切實感受到妳們在壹起是有希望的，彌補她內心的焦慮；
或者妳們之間存在溝通問題，那麽妳可以學習壹些關於男女思維模式的知識，幫助妳更好的了解妳們之間的壹些差異和不同，同時可以制定壹個更有效的溝通機制:
比如約定在壹個時間線上同時看壹部電影，以此來增加相互間的談資。或者當對方跟妳分享瑣碎的事情時，除了附和，還可以多了解壹些事情背後的小插曲，爭取及時溝通。
這些問題的解決不壹定能讓對方立刻回心轉意，但能讓對方獲得更多的安慰和快感。我們都知道建立親密關系的原則是舒適。只要妳能打下這個舒適區，親密關系很快就會重建。
2.自我人格重塑
我說的是人格重塑或者依戀類型重建。說白了，都是為了擺脫出身家庭帶給妳的固有的親密關系模式。如果妳不能改變這種模式，那我就告訴妳，妳處理不好任何親密關系。就算和這個人分手了，再找壹個也不會有好結果，好嗎？
就像我前面說的分離焦慮，如果妳說改變不了這種心理狀態，那麽下次遇到分離事件，妳還是會釋放很多負面情緒，讓妳陷入親密關系破裂的深淵。
說到這裏，妳可能會問我如何改變這種心理狀態，如何重塑自己的人格。其實只有壹個字:學習。
學什麽？學會與自己和妳的原生家庭和解。這壹步，我建議妳找壹些專業的人或者專業的知識體系來輔助自己，因為普通人很少接觸到心理學、行為學這類專業的東西，但是這些東西對妳的自我人格真的很有幫助，知道嗎？
我自己以前也有這種分離焦慮，不然也不會和前女友分手，只是我當時沒有意識到，我腦子裏根本沒有這些概念。只是進入這個行業後，看了很多書，逐漸豐富了自己，才意識到自己當時存在的壹些問題。
嗯，我現在好了以後，我和我老婆就不會有以前那些問題了，現在相處的很穩定。如果妳能像我壹樣，那就不用說“挽回”兩個字，對方就會來找妳復合，知道嗎？
3.把見面作為復合的最後輔助
前面說過，異地最大的問題是看不見摸不著。有時候心裏會愧疚，覺得自己就像養了個手機寵物壹樣不真實。如果妳想打破對方的想法，網上聊天是不夠的。還需要線下見面，才能真正讓她感受到妳的存在和改變。
當然，這壹步不要沖動。我們什麽時候能見面？就是對方不嫌棄妳，真的把妳當好朋友，願意去網上和妳分享她的壹些日常生活。這個時候，妳們又會相遇，這就是“復合力”的真實效果。
當然，見面的理由不要暴露妳的目的，也不要直接說是為了復合，給自己和對方留有余地，好嗎？例如:
●“公司派我出差。有時間壹起吃飯嗎？”
●“端午節快到了。我要去拜訪妳。妳有什麽計劃？有時間聚聚嗎？”
●“我朋友有事叫我來。我順便來看看妳。妳最近怎麽樣？”
……
有可能這次見面，加上平時那條線的安慰，鋪墊好了，對方會主動帶妳們復合，這才是最理想的結果。
當然也有可能對方其實是抱著試探的態度，所以妳不能暴露自己的需要感，不要談復合和感情，談分手後的現狀，表達適度的關心，用推拉式的話語調動對方的情緒。相信我，這次見面壹定會讓妳們的關系突飛猛進。
最後，我想告訴妳，網上有壹句話我壹直覺得很對，“異地戀，過壹段時間，就能擁有壹生”。
所以不要遇到壹點困難就放棄，以為自己不行或者對方不行。其實感情的維系並沒有大家想的那麽難。健康的心態+正確的方法，相信我，康復之後，妳們之間的感情紐帶會更加無敵。回顧這段感情，妳也可以理直氣壯地說，妳沒有遺憾。
我是陳余，壹個情感顧問，知道的比妳想象的多。如果妳有情緒上的困惑，可以要求私信或者評論。