當小紮克還在我肚子裏的時候，保羅的哥哥的妻子給了我壹本書，名叫《當兩個蜜蜂三個:嬰兒出生後培育妳的婚姻》。
她在送書的時候，意味深長又帶著恐嚇的口氣說:“〓有了寶寶之後，事情就變了。”她告訴我，我必須瀏覽這本書。
這本書的主旨就在題目裏:當兩個人變成了三人組，生完孩子後如何打理婚姻？
收到書的時候覺得有點神秘。懷孕時，整個人的註意力都集中在準備神秘寶寶出生後的休閑事宜上。沒有足夠的時間看嬰兒用品的介紹，教育兒。這樣的“輕書”怎麽看？所以當我打開我的禮物，拿出這本書的時候，我其實是在假裝微笑，在心裏說“我只會看鬼”。沒有她的大力推薦和勸誡，這本書早就積了厚厚的灰塵。不過，既然她那麽努力的叫醒我，我還是乖乖的翻書了。
後來我很慶幸，也很感激她，因為寶寶出生後，王子和公主再也不會輕易過上幸福的生活了。
誠然，孩子帶來了很多歡笑和快樂，但如果他們沒有心理準備，也可能帶來相當多的怨恨。
壹項長達十年的長期跟蹤研究表明，92%的夫妻在有了孩子後，矛盾糾紛增多。在壹段還算幸福的沒有孩子的婚姻中，大約有12.5%的夫妻在孩子壹歲半之前離婚。還有很多研究表明，夫妻之間積極親密的互動，在有了孩子之後，往往會大大減少。
結論是，新手爸媽把所有時間都花在照顧寶寶上，忘了關心婚姻。
尤其是那些幼稚的新手父母，他們愚蠢地期待寶寶出生後，夫妻二人幸福美滿地生活，然後更有可能死得很慘。
但是，在了解了這些潛在的危機之後，養育孩子並盡力經營婚姻的父母，很可能成功地讓孩子提高了婚姻質量。
小紮克出生後，我意識到這本書說的是真的。
新生兒期也是母親被卡車碾過後的恢復期。在此期間，懷孕和母乳激素在身體各處亂竄，使得媽媽情緒超級敏感，睡眠不足，身心疲憊，寶寶感覺自己像玻璃壹樣脆弱，這讓新手爸媽們很緊張，壓力很大。另外，如果有婆婆在身邊，很難適應家裏加個小嘴的日子。
如果父親沒有從第壹天開始就學會和母親壹起做父母，然後母親全身心地投入到寶寶身上，父親必然會覺得被冷落，最終成為局外人。
即使是分工很好的家庭，夫妻二人也壹起努力撫養孩子，所以能花在對方身上的時間自然是越來越少。時間久了，難免另壹半變得像同事或者室友。
而且，家裏有了孩子之後，家務突然變得超級多了。如果沒有明確的責任劃分，雙方很容易忽略另壹半的努力，總覺得自己比另壹半多做了那麽多，進而產生反感的心態。
兩人漸行漸遠後，推心置腹的交流機會越來越少。親密度壹低，安全感也隨之降低。安全感低的時候，防衛感就會上升，向對方坦白自己的感情會變得越來越困難。壹起怨恨就像妳欠我的，我對不起妳。到最後，壹切都可以讓兩人關系緊張。
壹天兩天，壹個月兩個月的問題，可能很容易通過溝通解決。等到問題沈澱了壹年兩年十年二十年，冰山已經大到化不開了。孩子離巢後，夫妻之間沒有親密互動，沒有* * *共同點。好的話就像客人壹樣尊重對方，不好的話就像冰壹樣尊重對方。
婚姻、親子等家庭關系，就像壹臺大機器，由許多器官緊密相連，什麽是因，什麽是果，非常復雜。平日裏做好保養，小毛病快速解決，可以大有作為。平日保養不好，有小毛病也不管。時間長了，就會像滾雪球壹樣。最終，妳找不到問題的根源。整機殘疾爛了，妳卻不知道去哪裏修。
書中提出了很多相應的方法，包括讓爸爸認真參與吃喝睡等活動。從孩子出生的第壹秒開始，讓爸爸和寶寶建立起強烈的親切感，防止以後成為外人。
雖然這壹舉動壹開始讓父親很累(就像好幾個月保羅半夜起床按時換尿布然後叫我起床餵奶，真的很累)，但母親從內臟裏爆出來壹個孩子也沒喊累，父親也累了。重點是，從壹開始就參與的爸爸的平均幸福感要比沒有參與的爸爸高很多，所以...都是為了爸爸。
此外，還有壹份所有家務的詳細清單，讓壹個人負責壹半，讓雙方都意識到另壹半做的事情有多重要，以減少感覺不公平之類的怨恨。其他很多詳細的方法我現在也記不太清楚了，但是壹開始我確實盡力按照劇本走了，真的幫了很大的忙。畢竟生完孩子可能出現婚姻危機的問題更容易預防和處理。
在紮克之後的日子裏，我和保羅依然保持著相處的模式。幸運的是，Zach Jr .壹開始並沒有哭哭啼啼，我們仍然經常旅行。我們不想因為家裏有了孩子就改變生活方式。而且，小紮克從還沒滿五個月的時候就已經從晚上七點睡到天亮了，所以我和保羅每天還能在寶寶睡著後享受四五個小時的“年輕生活”直到午夜。有時候晚上抱著寶寶的搖籃出去吃大餐，有時候在樓下喝啤酒看電影，偶爾晚上八點多朋友會聚在我家。在如此涼爽的壹天，我不得不感謝紮克是壹個昏昏欲睡的男孩。
所以，初為人父母後的壹兩年，夫妻之間的相處質量其實還是挺好的。當然，有了孩子之後，莫名其妙的雜事急劇增加。每天早上趕著送孩子上班吃午飯，給孩子擠奶，下午下班回家接孩子，給孩子餵晚飯和菜泥。作為壹個新手媽媽，壓力真的很大，所以剛開始我確實崩潰過，爆發過好幾次。但總的來說，每次都能理清難點，討論問題，完善分工。
畢竟，只要肯發揮團隊精神，兩個大人生壹個孩子綽綽有余。
北鼻麥誕生後，就完全是另壹番景象了。
兩個人帶著兩個孩子，這還不夠。如果其中壹個不小心下班晚了(都是保羅)或者早上拖著腳在床上(都是我)，全家人都會大驚小怪。
即使夫妻兩人都在家，雖然壹家四口壹起打遊戲的時間真的很和諧，充滿歡聲笑語，幸福感極高，但是我們都要做吃喝睡睡等日常瑣事。兩人偶爾的眼神交流也充滿了苦澀和怨恨。最常見的對話是“妳為什麽不幫小紮克XXX呢”“妳怎麽忘了幫貝比麥OOO了”“妳能早點嗎？”
小紮克年紀越來越大，睡覺也越來越晚。另外，北鼻麥不像小紮克那麽好養，經常半夜起來搗亂。早上要早起餵媽媽奶，給兩個孩子餵早餐，還要自己準備洗澡補課，這讓我和保羅每天都疲憊不堪。最後，我們決定帶著孩子九點前睡覺，這是最明智的決定。所以現在我們大大縮短了孩子睡著後我們獨處的成人時間。
更可怕的是，小紮克從兩歲起就能勉強拼湊出幾句話來和我們擡杠。到三歲的時候，他就能流利地說出壹長串單詞，所以每天都異常開心。當然，壹旦他抓住機會，他會通過上壹層樓梯來練習他的技巧。認真聽大人講話然後重復整句話並在句尾加個問號，是他邀請自己加入對話的新招。而且貝鼻麥現在正在學說話，所以我和保羅根本沒有機會互相聊天，因為每次話題壹開，小紮克就會跳進去壹起聊，貝鼻麥就開始咿呀學語，最後變成了壹整集像喬虎小劇場壹樣的家庭教育對話時間，而且還是三語不歡。
有家庭親子交流互動真的很美好很幸福，我也沒什麽好抱怨的。
只是有時候我會突然想到，我不知道多久以前我還能和保羅好好談壹談。
我深信父母的幸福婚姻是我們能給孩子的最珍貴的禮物。
父母的婚姻生活是孩子學習愛與被愛、尊重與被尊重、良好的家庭溝通、兩性關系、情緒管理、沖突解決甚至談判技巧等重要課程的最重要渠道。沒有這個管道，孩子以後會走得艱難很多。我很清楚，小時候父母離異，很多感情和人際的結，都是我在經歷了很多時間和悲傷之後慢慢琢磨和理解的。
仔細想想，父母在孩子身上付出的很多東西，比如孩子的教育，天賦，未來的成就，甚至健康，兄弟情誼，都是孩子後天用更多的努力可以自己改變的條件，兒孫自有兒孫。
只是父母婚姻幸福是孩子無法控制的因素。只有父母才能幫助孩子，壹切都靠我們。
當我生下第壹個孩子的時候，保羅可以給我更多的幫助。我餵他吃飯，他換尿布，我煮食物糊，他幫孩子洗澡。他們兩個壹起努力熬過來了。
生完二胎後，保羅忙著兩歲的叛逆期，剛當哥哥時情緒不穩定，整天拉褲子的紮克也因此分心。我試著像單親媽媽壹樣養活貝比麥，家裏兩個人的工作量突然劇增。我太累了，被忽視了，也沒有閑情去想象對方的感受，或者表達對對方的感謝。
貝比麥出生後的幾個月，我們倆的壓力都太大了。幾次沖突後，我建議我們開始約會。於是我們開始每周找壹個晚上照看孩子，我們兩個自己出去約會。
看電影，去餐廳吃飯，逛街等增加兩人相處時間的活動，確實有助於夫妻倆溝通，緩解壓力。
但是大概過了壹兩個月，我發現這個模式有點太累了。不僅要請人看孩子，晚上約會完了還急著回家，還累得要麽不停打哈欠，要麽在電影院壹直睡到打呼嚕。所以後來，這個每周固定的約會就不了了之了。
壹段放松之後，每天漸漸變成了對孩子的奔波。兩個人之間的對話又壹次被限制在教育、醫療、吃喝、睡覺、其他瑣事和喬虎小劇場上。如果能稍微談壹點工作，就已經是很有信息量的對話了。
沒有時間停下來了解對方的感受，所以大多覺得得不到對方的理解和肯定，所以很無聊，很容易壹言不發就走掉。
上周末，我終於忍無可忍，決定和保羅過壹個沒有孩子的小周末假期，好好約會。
以“約會”為由讓婆婆和嫂子照看兩天孩子，有點尷尬。
而且小紮克和貝比麥也從來沒有自己在別人家睡過。兩個壹歲三歲的孩子，把他們扔進麻煩裏，真的很尷尬。我也怕孩子不適應其他家庭的作息時間和生活習慣，也不知道紮克會有什麽反應。
但是絕望，我不管。拋開羞恥和內疚，我想重溫成為黃臉婆之前的辣妹日子。(妳吃過辣嗎？)
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我在撫養孩子的時候總是盡量遵循“不出軌”的原則。
不是我自負，而是我覺得誠實是需要實踐和培養的，隨意哄騙這種東西基本上是不尊重人的。如果我習慣了哄騙孩子做任何事來達到目的，那我能騙孩子多大才算不尊重？有壹天我會突然決定放下屠刀成佛再也不騙孩子？我會突然發展出壹種新的有效的交流方式嗎？如果孩子發現我出軌，我該怎麽教他對我誠實？如果他註意到我的隨意哄騙，會不會影響他的價值觀？孩子會因為不能相信我的話而沒有安全感嗎？
不管妳怎麽想，我覺得從第壹天開始誠信教育是最容易的選擇。
而如果我不能誠實地用孩子能理解的方式向紮克解釋壹些事情，那麽它不合理的幾率可能會相當大。
時間久了，小紮克知道我會把所有的事情都老老實實的告訴他，即使知道他會難過，我也會老老實實的告訴他，我會做到我承諾的事情，他的安全感更高。
所以在去我嫂子家的路上，我很明確很坦誠的告訴紮克，“我們之間的相處是需要時間的，這樣才能好好相處。”所以我要去和芭芭拉約會。妳和貝比麥今晚住在妳阿姨家，我們明天早上去接妳，好嗎？』
(我說著說著就臉紅了，很尷尬。)
小紮克:“ㄏㄤˊ？』
該死的，我還要重復壹遍:“我們和麻麻相處是需要時間的，壹定要自己出去玩，這樣感情會很好，麻麻也會更愛麻麻，麻麻也會更愛麻麻。我要和芭芭拉出去。妳今晚住在妳姑姑家，我們明天去接妳。請妳好好照顧貝比麥好嗎？』
結果！！
女士們先生們！！！
小紮克平靜地說道...“是的。』
然後，在我們道別之前，他平靜的對我說:“妳明天出去玩接我們嗎？』
然後開心的跟我說再見。
真的出乎我的意料。
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和保羅的小周末其實沒什麽特別的。我甚至不想開太遠，所以我只在帕薩迪納呆了壹晚。
周六下午，我們去市中心散步和購物。路上，我們路過酒館，隨意進去喝了壹杯啤酒。下午我們去壹流的豪華影院iPic隨意看了壹場電影，吃了壹頓肥美的大餐，喝了壹點爛酒。
第壹次懷孕後的四年裏我們還沒看過五部電影，所以只要能進電影院就很爽。是哪部電影不重要。
他們漫無目的地走在街上，突然想起沒有孩子的日子時間過得多慢，想起很多閑暇時做的事情有多無聊。
本來想晚上去夜店像女生壹樣找回青春。結果我回到酒店後，舊的身心都被打敗了。我決定整晚看電視，然後睡到自然醒。
整個下午我和保羅有壹搭沒壹搭，突然我有了更多的時間說話，卻不知道該說什麽。有點尷尬，好像我們真的是剛認識就在交往。搞什麽鬼？
後來喝完酒說了實話，閘門打開了，我和保羅開始聊彼此的感受，有了真正的交心時刻。
我們互相問:“妳去哪裏了？”好久不見。原來我們兩個那麽親近，卻又相當想念對方。
我們感謝對方為我們家付出的努力，然後承諾做更好的戀人。
第二天自然醒來，半夜沒有孩子哭，早上也不用逼孩子尿尿。這真是太酷了。
早飯後，我和保羅談了壹上午的生意。我和保羅壹點都不浪漫，但我們很實際，也愛錢。壹個是投資，壹個是商業地產。平時工作上的事情是我們茶余飯後最感興趣的話題，但最近卻被迫聊起了生意。
當他花了壹個多小時給我講了壹整個土地開發案例的故事後，我發現他在工作的領域裏成長了這麽多，在做大事，對他經常加班的怨恨也消散了很多。
(沒錯，我就是那種晚上加班就把我丟在家裏的老公。我會很生氣，不會欣賞她老公的辛苦和不體貼的老婆。)
壹個沒有孩子，但是不到24小時的小假期，超級高效的重溫兩個小世界互相扶持互相依賴的時光，然後養精蓄銳再上路。
中午回嫂子家接孩子。紮克看到我，他說，“妳回放了嗎？我沒哭。』
家庭生活似乎完全沒有中斷過，孩子們還是壹樣瘋狂可愛。
但我知道，脫掉父母的襯衫後，我們還是彼此的戀人。
*本文由前外國新娘、現美國大媽布魯奇授權發表。未經許可禁止轉載。
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