為什麽批評不起作用——孩子犯錯，上帝原諒。父母之所以不能原諒孩子，很可能是因為孩子離上帝太遠了！每個人都會犯錯，但在現實中，只有犯錯的孩子可能更容易招來批評。為什麽？因為孩子經常犯錯？不要！因為孩子太小不懂事，容易犯錯？不要！因為我們父母的目光總是跟隨著孩子的身影。是啊！基本上所有孩子的行為都逃不過父母的控制。當她不小心摔倒在地上的時候，她媽媽會說:“真不小心！”如果考試成績不理想，就會有聲音:“妳看，妳怎麽考得這麽差？”不小心丟了東西，會有聲音說“妳怎麽了？妳總是健忘。”對於剛剛遭受打擊的孩子來說，他們還沒有從悲傷、委屈、痛苦甚至羞恥的情緒中走出來。他們經常被暴風雨般的批評所包圍，這讓他們感到很不開心，但他們又無能為力！我只好默默忍受，膽大的可能會說幾句，但會招來更多的責罵，受了委屈可能會抽泣。哦！這就更慘了，家長會喊“妳哭什麽？沒什麽好哭的！”有沒有想過？為什麽妳總是從早到晚批評？為什麽經常批評同壹個問題？是因為孩子不聽話嗎？不懂事？問題太多？妳有沒有想過為什麽妳的批評不起作用？有人感嘆，做人難！做女人更難！我相信妳還是想說當媽媽更難更累！我每天去接待室拿我訂閱的雜誌和報紙。值班人員中有壹位老太太，她的孫女放學後經常來這裏。壹天，我像往常壹樣去拿報紙。我進去後，看到小女孩躺在桌子上做作業，老太太正在教她的小孫女:“唉！妳怎麽了？妳的字太難看了！這個重寫，那個得重寫！”他壹邊訓斥，壹邊生氣地用手拽小女孩的手，似乎小女孩用橡皮擦太慢了。而小女孩緊緊抿著嘴唇，眼裏含著淚水，不情願地擦掉了剛剛寫下的字。我好奇地向前看。原來是那種練習生詞的作業。每個單詞都被要求寫很多遍，新單詞是在米字格寫的。我看得出這個小女孩剛剛開始上學。有些字還不錯，有些字真的很醜。它們不是斜掛在米字格上，就是幹脆把腿鉆出來。我心想，怪不得寫成這樣，剛開始！我很了解這位老太太，甚至我還知道她小孫女的名字，鸚哥。所以我說，“別擔心，阿姨，我會和鸚哥說的。”老太太高興地說:“是啊，妳是教育家。請和她談談。”我說，“鸚哥，做作業了嗎？讓我看看！”小女孩似乎還是不高興，悶悶不樂地回答:“哦！”我拿起她的練習本說:“哦！是練習寫新單詞。真的很好。”小女孩好像神清氣爽，就伸出頭和我壹起看她的書。我接著問:“對了，讓我看看妳哪個字寫得最好？”小女孩飛快地看了壹眼，迅速用稚嫩的手指按住其中壹個字。我看到字真的很好，然後問:“哦，哪個字最不好看？”我拖長聲音問。我還沒來得及把所有的單詞寫完，小女孩就迅速從我手裏拿過練習本，迅速擦掉了其中壹個不好的單詞。我贊許地點點頭，說:“鸚哥，我想妳肯定能寫出比這更好的詞來！真的嗎？”小女孩使勁點點頭，很快又在書上寫了壹個字，是那種飽滿不屈的好字。我拍拍她的頭說:“太好了！慢慢來，妳是奶奶就別不高興了！”不到三分鐘，小女孩的表現就完全不壹樣了。老太太詫異道:“趙老師，這丫頭怎麽這麽聽妳的話？”我跟她說:“罵不是最好的辦法！鼓勵比批評好得多。”俗話說“玉不琢不成器”，對孩子也是如此。
批評作為壹種教育手段，目的是讓孩子知道錯誤的原因，並在以後避免或改正錯誤。
但其實很多家長都有這種經歷。和孩子好好說話講道理是不行的，批評也不行。如果他們著急的話還是不行。不管他們怎麽做，效果都不好！反正就是:說了也沒用，罵了也沒用！打它壹頓，管它壹會兒！現在是家長們重新思考的時候了。孩子犯了錯，該怎麽辦？如何教育孩子？錯了該不該批評？6-18歲發展軌跡及教育方法，每句話都是幹貨！趕緊收藏吧！
1無用的批評我們先來看看父母在批評孩子時的幾個現象和特點。
(1)情緒化的批評
壹旦孩子有過錯，家長壹般會表現出情緒激動，臉色發青，手舞足蹈，喃喃自語，眼睛直勾勾，聲音高分貝，語速快，壹場風波，真是酣暢淋漓！嗯，就是這樣。罵完了，我開心了，平衡了。而妳可能不知道，當妳長大後，費了好大的口舌，大多數孩子都在想:“現在已經壹半了！”“耐心點，很快就結束了！”父母罵孩子的時候，會突然停下來問:“妳懂嗎？”孩子馬上反映:“我懂了！”“記得嗎？”“記住！”“以後會犯罪嗎？”“別鬧了！”這個時候我這麽敷衍只是為了早點結束這場風波。如果有攝像頭，家長可以看看他們的表情和表現，可以說是不忍目睹！而孩子對妳說的話，往往不是背下來的，或者根本不知道妳說了什麽。我只知道壹件事:我錯了，所以妳罵我！就連錯誤帶來的罪惡感和焦慮也隨著批評的轟鳴聲煙消雲散了。因為他們很了解，壹般罵完就沒事了！孩子唯壹做的，唯壹感興趣的，就是等待這種責備的結束！最後的結果是“我口頭上接受不了”，“妳罵妳，我做我的”。妳可以指望這種更個人化的情感宣泄。主觀批評有多大用處？其實很多時候，沈默遠比這樣的批評有效。批評的目的是讓孩子認識到自己的問題，理解並接受正確的建議，並在行動中改正。分析和評價壹個斷層應該是非常理性的。在這個過程中，發脾氣是必然的，抱怨是可以接受的，所以發泄是不成比例的。試想這樣的壹種情感如何贏得孩子的尊重，如何說服他們，如何讓他們服從。
(2)批評甚囂塵上。有時候，我們的父母批評孩子時，聲音慷慨激昂，語速快，大腦活躍，思維跳躍，聯想豐富，上綱上線。比如那是壹件打碗的事情，從中我們可以記起丟了鑰匙，丟了錢，丟了臉(因為考砸了)，也可以聊到打架，看電視，打遊戲。總之，只要能記住的東西，都可以像焦平面壹樣回放。可以說，孩子眼皮壹翻，嘴巴壹撇，脖子壹扭，頭壹低，心想:愛怎麽說就怎麽說！不太渴？哼！批評要有針對性，對當前的問題就事論事就好，永遠不要指責這個錯誤，哪怕是舊賬。這種重溫“舊賬”的做法只會讓孩子對父母產生厭煩、反感和厭惡，而且因為其他事情拖得太多，淡化了當下的主題，主要矛盾也容易被弱化和忽略。具有諷刺意味的是，壹些父母經常在談話時停下來。發生了什麽事?原來我突然忘記說什麽了！我只好自嘲說:“哼，妳看看妳，我都糊塗了！”“試想，這種讓孩子產生厭惡、偏離主題的批評，怎麽可能有利於問題的解決？
(3)批評簡單化。很多時候，孩子犯錯後，家長往往在該批評的時候不批評，在不該批評的時候亂批評。很多家長都遇到過孩子賴床的現象，經常壹邊催促壹邊咒罵，而孩子卻把這當成背景噪音。完全沒有起到關鍵性的作用。因為孩子很清楚，如果走路上學遲到，家長壹定會想辦法讓孩子按時到校。有車送，沒車打車。曾經有壹位家長問我遇到這種情況該怎麽辦。我說很簡單。如果妳不在乎他，那就結束了。如果妳遲到了，學校自然會批評他。就是因為妳有各種辦法阻止他遲到，是承擔孩子賴床後果的擋箭牌，所以他才自信從容的賴床。罵他有什麽用？像這樣的案例很多，就是家長只對現象進行批評，而沒有采取切實有效的解決辦法。
(4)批評有很多時候是不耐煩的。孩子甚至沒有意識到錯誤正在來臨或者已經來臨，也無法深刻認識到錯誤會帶來什麽後果。我們的父母已經不耐煩了，也不會打，壹般都是用眼，用嘴，甚至用手。“人非聖賢孰能無過”？而且，“不太懂”！犯錯是正常的，第壹次經歷壹件事犯錯就更正常了！但是父母沒有給孩子足夠的時間和空間去經歷錯誤，嘗試挫折。孩子甚至不知道自己犯了什麽錯，批評和指責接踵而至。這種急於求成、急功近利的批評，往往會扼殺孩子的創造力，限制孩子的發展。
為什麽很多孩子對學習缺乏興趣？正是因為父母在學習活動中過早的幹預、過度的幹預、頻繁的幹預、瑣碎的評價、莫名其妙的批評，才使孩子產生了恐懼、厭倦、逆反的心理。
2什麽時候批評當孩子第壹次犯錯的時候，妳只需要告訴他為什麽錯了，怎麽做才是對的。在引導的時候，對孩子保持尊重的態度，可以讓他尊重妳的意見，耐心細致的解釋讓他明白錯誤的前因後果，體貼入微，讓他不會被失敗的陰影所束縛。如果孩子又犯了類似的錯誤，可能是孩子不熟悉正確的方法，或者教訓不夠深刻，不能讓他忽視。首先要分析他的原因。如果是前者，就要說清楚，把事情說清楚，然後給他機會去做。如果是後者，他應該受到適當的批評。
應該批評的是，孩子在開始或接觸新事物時，由於缺乏了解和準備，出現偏差和錯誤是合理的。這時候需要的是幫助，不是批評！第壹次錯了可以理解，第二次錯了可以理解，再錯就不能容忍了。這個時候批評是有道理的！我喜歡壹句話“態度決定壹切”，經常犯錯更多是因為態度問題。所以，批評是針對態度，而不是針對事情本身；批評是針對屢教不改的，要給孩子第壹次改正錯誤的機會。但是我們的父母往往在孩子第壹次犯罪的時候就批評，會讓孩子覺得委屈！當錯誤和問題再次出現時，比如成績報告單不理想，家長不是和孩子壹起冷靜分析原因，而是自己抱怨結果，把不滿發泄到孩子身上。這種盲目的批評，非常不利於孩子接受和改正。
4如何批評我們舉壹個實際案例來說明，有壹個初中男生，愛打電子遊戲，經常逃課，大大影響了他的作業，他的父母很著急。他該怎麽辦？
(1)初犯應該辯解說，孩子雖然學習成績還可以，但是自制力差，沒有預見到後果，所以想在可能的情況下出去玩遊戲。出現這種情況，家長要耐心解釋這樣做的後果，表達對孩子的信任和期待。重要的是讓孩子明白這種做法有什麽不對！而且不要動不動就大發雷霆打罵！這就是約翰·洛克所說的“講道理才是對待孩子的真正方式”的意思。了解更多育兒V+ilu088。
(2)累犯要有約定，但孩子有出去打遊戲的機會，不能不動心，溜出去打遊戲。父母要嚴厲地告訴他，這是不可以的。鑒於他又犯了這樣的錯誤，應該和孩子做個約定，讓孩子做個保證，說如果再犯會接受什麽樣的懲罰。當然是雙方都能接受的解決方案。同樣，不要動不動就大發雷霆，謾罵！這裏我想說明的是，孩子比大人更“忠誠”。有了這樣的信任和尊重，孩子就很難再犯罪了。就算他們想玩，也會提前和父母打招呼。
(3)如果妳再犯，妳將受到懲罰。當然，孩子畢竟是孩子，他又犯了壹個錯誤。但是父母有兩個選擇。壹種是保持沈默，讓他知道妳已經知道發生了什麽，告訴他妳保留采取懲罰的權利，但是妳還不打算實施。或者按照約定，讓孩子遵守諾言，接受懲罰，讓他再說壹遍如果再犯該怎麽辦！同樣，不要動不動就大發雷霆，謾罵！通過以上做法，孩子沒有勇氣再犯錯了！當然，我和這個男生聊了很多，了解到他的父母根本不讓他玩，所以我也和他的父母做了協商，就是每周固定時間讓他玩遊戲。在具體實施過程中，反復出現這種情況，但過了壹段時間，孩子不再逃學，甚至在規定時間內少玩遊戲。後來這個同學告訴我，他以前打遊戲不僅僅是因為開心，還因為想惹家裏人生氣！我在序言裏說過，孩子的錯誤更多的是因為教養不當造成的。因為錯誤和失敗，孩子受到了懲罰，已經感受到了痛苦和不幸。父母不找自己的原因怎麽會生孩子的氣？所以，出了事，家長的反應和表現很重要。如果更多的是主觀欲望的責備，情緒失控，憤怒和謾罵，那麽這是非常粗魯和無能的，是壹種缺乏禮貌、理解、信任和教育能力的表現。這樣只會讓孩子看不起。所以所謂的批評，主要是以對話和交流為主，但更側重於思考和檢查錯誤的思想和行動。為了解決問題，避免錯誤再次發生，批評也是壹種有約定有要求的對話。
當孩子犯錯的時候，家長首先要想想自己錯在哪裏！妳做得不夠的是什麽？所以我經常建議父母可以先跟孩子說“對不起”。很多家長聽了我的建議，後來告訴我，在對孩子說了“對不起”，表達了自己的愧疚之後，批評教育的效果特別好，甚至母子倆抱著頭哭了。那壹刻，所有的不快和隔閡，都被這些淚水沖走了。
只要父母通情達理，那時候孩子就很難聽妳的了。