經典口誤(我要笑死妳了)
1.大學的時候，我去衡山玩。當時我在半山腰。我太累了，剛想休息壹下，就看到路邊壹個買紀念品的歐巴桑。我上去問:“老婆……”
2.有壹次我開車，壹個漂亮的同事搭便車。我壹坐在旁邊就很緊張的說，帶套！美女再也不理我了。。。抑郁ING
3.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人說:“坐，坐，我給妳倒點尿！”“我應該倒些茶。
4.實習的時候，我對壹個老師說:陳老師，妳姓陳嗎？
我們大學去工廠金工實習，師傅說:出於安全考慮，盡量保證壹個男同學壹個女同學壹個床位。當時所有男生都哄堂大笑，女生臉紅了。實習的時候，幾乎所有的車工都是我給和我同床的女生做的(冷)。最後考慮到她什麽都不會，師傅沒檢查好，我勸她練手。誰知道，她說，我已經習慣讓妳做了。那時候，我偶爾會突然發冷。
6.壹個朋友去餃子館問:“壹碗餃子(睡覺用的)多少錢？”只聽女服務員“呸！”他哭著說:“不要臉！”~
7.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！！！
8.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
9.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
10.小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。”這時候，我的同學們立刻靜了下來。
11.電腦課上，壹個同學機器有問題，就喊“老板，換機器！”全班都冷酷無情
12.我唾棄妳的臉！
13.我跟mm開玩笑說:“別說妳認識我，會影響我的名聲！”Mm說:“妳有孩子嗎？能生孩子嗎？”`
14.我是男性。在廣東生病了，嗓子都說不出話來。去看醫生，醫生告訴我，尹導發炎了。我仔細壹看，診斷書上寫的是咽部發炎。
15.買電腦，老板報價4150，我還價:老板410，何必呢~ ~ ~老板暈！
16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，就想讓媽媽幫我推到外面喘口氣。結果我說，把我的輪胎推出來。
17.壹個女生失戀了。我勸她:“兩條腿的癩蛤蟆難找，三條腿的男人多著呢！”
18.小學有勞動課的時候壹般都是鋤草，老師只好在開學前壹天提醒我們帶鋤頭。第二天，勞動課準備走的時候，老師問:“幾個人帶的？”舉起手來，鋤頭！"
19.開導壹個失戀的。。同學，妳知道什麽是性嗎？
20.初中語文課上，有人朗誦毛澤東的詩:壹代風騷，......
21.壹個老師，今天，我們去楊秀芝拉屎。
22.有壹次在ktv點歌，壹個mm大聲吼:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。......
23.大二的時候，特別喜歡和宿舍壹個MM壹起騎車出去逛街。打扮得漂漂亮亮後，壹起進了電梯。突然，我想起車子好像沒氣了，就對她說:“妳先跟我去打胎吧？”~ ~ ~天.......
24 ..車上人很多，壹個兇神惡煞的男人吼道:媽踩我b了。
補充幾個
1，周末回家，飯後煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，父親問我:“為什麽要走？”我說，“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找出壹包白沙，狠狠的打了我壹頓。
2.從我媽那裏出來後，我去找我老婆。看到老婆後，我習慣性地叫了壹聲:“媽媽！”
3.早上上班發現自行車沒氣了，想讓媽媽推到外面去加油。結果我說:“把我的輪胎推出來。”媽媽糊塗了，我笑笑，趕緊糾正。結果我說:“幫我的車加點油！”"
4.我開車的時候，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套？”
5，上壹次廁所方便，沒有紙。他對妻子說:“把擦紙驢給我拿來！”
6.壹個女生失戀了。我勸她:“兩條腿的癩蛤蟆難找，三條腿的男人多著呢！”
7.兩個人正在鬥嘴，突然旁邊壹個人說:“妳真吃飽了沒事幹！”
8.同事和別人爭論，急得張嘴:“妳以為我是吃著長大的？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
9.電腦課上，壹個同學的機器出了問題，就大喊。“老板，換機！”
10，吃飯的時候看壹個帖子，給老婆讀壹個經典，笑死她了，於是她對我說:“吃完飯再看，不然腦子消化不良！”
11，有壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他想說400度，結果壹說就變成了400瓦，笑得肚子都疼了！
12，教育局壹領導檢查課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下忘詞，憋了半天，喊著“撤退！”
13.壹個體育生實習課的時候，很多老師都在聽課。他太緊張了。當他最後想解散隊伍的時候，腦子裏壹片空白，他硬生生的說出了壹句話:“註意，註意！閃光！!"
14，壹群同學去郊區他們家玩。我們買了壹些西瓜放在廚房，讓壹個同學拿把刀來切。他半天沒回來，手裏拿著切好的瓜來了，慌慌張張地說:“我切南瓜了。”所有人都狂笑起來，但兩秒鐘後，所有人笑得更厲害了。原來他手裏拿著壹個瓜！
15高中有個老師姓蔣，長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題……”
16，有壹天我開車在路上爆胎了，問我的壹個同事:“充氣的在哪裏？”同事說:“大街上到處都是墮胎！”
17，去麥當勞買甜桶，終於輪到我了。我迫不及待地說:“給我兩個滾筒！”“沒想到服務員大聲對我說；”兩個滾軸，四塊錢！"
18，遇到壹個向往已久的女生從澡堂出來，想靠近，良久，我說:“妳洗澡吧，裏面男人多嗎？”
19，有壹次去吃飯，結賬的時候對老板說:“老公！退房！”當時老板娘就在附近...
20.壹個老師打了壹晚上麻將。他看到黑板還沒擦，大怒:“今天村裏坐的是誰？”不要擦黑板！"
21，有壹次舅舅看到我嫂子穿了個大寶，突然大呼“妳皮膚這麽好，怎麽還用舒緩寶？”
22.剛買了房，興奮地給壹哥們打電話:“買了房，才壹毛錢(忘了說“毛坯房”兩個字)，還要裝修。”哥們說:“只有壹個廁所嗎？那妳住在哪裏？”