壹個人背著沈甸甸的快遞，天不亮就起床，收拾屋子，去菜市場買我愛吃的饅頭和蔬菜，用不同的方式做我愛吃的菜。看到她忙碌的樣子很令人苦惱。
學姐說要去醫院拍個片子看看是怎麽回事。
我很幹脆的拒絕了！
腰痛和我經期從早到晚坐在電腦前有關，本來就是腰肌勞損。
我害怕去醫院，好像有什麽不好的事情要在那裏發生。
我也害怕自己的脆弱和無力被公之於眾。
我躺在床上，學長坐在旁邊給我縫睡衣。壹邊縫，她壹邊說扔了，給我買條新褲子，我卻堅持要縫。
我不能忍受長時間穿衣服。
陽光透過窗戶照在我們身上，她還是那麽美，即使不化妝，也很迷人，針線在她笨拙的手中快速穿梭。
這個場景很像幾十年後的我們。
看著她，我慢慢地說。
如果我陷入昏迷，只有呼吸，我必須拔掉氧氣管。當我失去行動能力，需要人照顧的時候，我必須有尊嚴的離開。
我不想拖累任何人，也不想成為任何人的負擔。就算舍不得妳，舍不得這個世界，我也要有尊嚴的走。
我無法接受沒有行動能力的自己，也無法接受自己像個廢物。我害怕別人憐憫的目光，害怕親人的嘆息。
這個無聲的小動作，絕對能碾壓我的靈魂和精神，比死還難受。...
話沒說完，我就哽咽了，學長不自然的轉了個小位置，帶著哭腔的那個怪人也說了類似的話。...
我沒有勇氣走下去，她也沒有勇氣回應我！
這是我們第壹次談論死亡的話題。不管怎麽逃，最後都要直視！
我很想問學長，在這種情況下她會怎麽選擇，但是我問不出來。
在我心裏，她會永遠健康的活著！
萬壹有人需要照顧她，我會壹直守護著她，給她擦洗身體，噴香水，勤換衣服，給她洗臉化淡妝，把她最喜歡的粉色玫瑰放在桌上。..
至於她，她愛美，愛香，愛故事。
我會握著她的手，給她講我們的故事，給她讀書，給她寫壹系列的情書。...
我不會讓任何人拔掉她的氧氣管。只要我在這裏，她還在呼吸，她就和正常人沒什麽區別。
就算她躺著不動，那也是我在這個世界上最深的向往，最揮之不去的牽掛，也是我唯壹放不下的牽掛！
寫這些話的時候，我已經哭過好幾次了。學姐說我哭的時候壹定要給她打電話，讓她抱著我，不讓我壹個人被眼淚包圍。
但是真的哭的時候還是喜歡不被打擾。
？02?
影子是我們的朋友。每次想她，我都讓學長發消息問她什麽時候過來。
學長讓我自己發，我說我不喜歡給她發信息。
她回復消息只會說“嗯”“好”“不休息”，而且還是隔夜的那種，每次都讓我跺腳。
我忍不住想起她。更變態的是，我很愛她，但我從來沒有跟她說過我不敢，不是怕她罵我變態，而是怕失去。
有壹次她來我們家住了壹個星期左右，背著背包出門的時候，我的眼淚掉了下來。我不好意思告訴學姐，只能偷偷哭。
朋友在我眼裏只是壹個熟悉的人。我從不感情用事，但影子是個例外。她那麽善良純潔，我根本不敢面對我喜歡她的事實。
我經常對學長說。
當我們的房子安頓下來，影子想住多久就住多久。
吃湘菜的時候會說好吃的沒有影子。
吃海鮮自助餐的時候，我會說，如果影子在的話，壹定和我壹樣惡心。
我做飯的時候學姐說怎麽切的這麽整齊。
我很自豪地說，我從影子身上學到了東西。看她做飯是壹種享受，聽她嘮叨是壹種享受，不喜歡她也是壹種享受。當然，更多時候，被拒絕的是我。
她每次來我們家都會帶各種禮物和零食。我會開心的做個孩子，哪怕有壹袋瓜子，也會興奮半天。
瓜子不重要。重要的是她已經來了。
每次吃飯前，她都會去網上買菜。即使我和學長提前買菜，她還是會在普普超市買壹大堆。我不忍心讓她花錢，但我不能阻止它。
每次我氣得心疼，狠狠罵學長的時候，她都會瞪著壹雙殺人的大眼睛。...
我只好灰溜溜的罵了貓壹句，無辜的貓瞪著大眼睛看著悍婦。
影子做飯的時候，我會圍著她，要麽幫她翻菜，要麽拿起手機拍視頻。那壹刻，有著濃烈煙火味的廚房是我最喜歡的場地。
她是壹個好廚師。她每次來，飯桌上都像過年壹樣豐盛。減肥期間，我們會吃的無憂無慮，體重壹天飆升2斤。
她切菜的時候，我會靜靜地靠在門框上，看她和菜之間的舞蹈。總覺得她頭上有個光環，時間已經沖進了她的懷裏。
她沈浸在和時間壹樣的尺度裏，享受著制作美食的過程，用成品展示自己的魅力。
任何壹道菜，只要她看壹眼，都會直擊靈魂。
她回家的時候，我盡量往她包裏放各種好東西，比如辣條，可樂或者幾個蘋果。大部分都會被她拒絕，她恨我像個老婆壹樣啰嗦，但這些都是我當時能想到的最好的事情。
她對我的影響也是老師和朋友。估計連她自己都沒意識到她的魅力有這麽大。如果她知道了，壹定會不要臉的說自己魅力壹直很大！
她的坦率，她的意圖，她毫無防備地向每個人暴露了她的好想法。...
無形中，她的巨大能量就像壹束光，讓我不斷前行，不斷靠近她。
？03?
我罵過學長很多次，只有最後兩次表現出了悔意。
壹次是因為煤氣電話。正常情況下，壹罐氣我們用三四個月。春節前後深圳很冷。學姐說做飯的時候煤氣火太小，叫我趕緊叫送氣的人。
煤氣送來後，我掃了壹眼通話記錄，明明只用了不到2個月。...
我開啟了不喜歡模式，學長笑而不語，默認是我的錯。
當我發泄完我的憤怒，我的心像鈍刀壹樣被慢慢割開，我甚至帶著悔恨呼吸。我壹個人坐在沙發上沈默了很久。...
這是我第壹次後悔罵她！
壹次是給我染發。我們站在陽光下，我問學長，是我的顏色嗎？
她說在陽光下是黃色的。...
我壹聽就炸了。本來理發師的頭發很難看，還染了我不喜歡的顏色。突然火冒三丈，開啟了破嘴模式。學長無奈地說是光線問題，在陰涼處看著還不錯。...
但是我聽不進去。...
我長得醜，卻怪別人。
怒氣平息後，我又開始後悔自己的行為。晚上跑完步，我去超市買了她愛吃的養樂多和牛肉，壹路上我都在反思自己的行為。...
睡覺的時候我躺在她懷裏說中午還想著罵妳。回來後，我反思了壹下午。直到現在，我的心還是像石頭壹樣。...
她壹如既往的溫柔，抱著我哭，想安慰我。
從小到大，父母的溝通方式壹直是吵架和暴力。我真的不想發脾氣，但還是會陷入慣性。...
這是我第壹次在彌補罵她的時候，把自己最軟弱的壹面撕出來給她看。
從那以後，我就很少拿她出氣了。即使有憤怒的跡象，我也會立即註意到另壹種表達方式。
是我
我壹直把自己放在受害者的位置上，用我的脾氣向學姐求愛！
她總是溫柔而耐心。...
親愛的，那些受委屈的日子，妳辛苦了！
最近看的書，李娟的《遙遠的向日葵田》、《我的阿勒泰》是關於沙漠和孤獨的，《狂人理論》是精神病院的故事，《巨大的擁抱》是壹個可愛又治愈的插畫故事，還有盧梭對自己人生的反思！